Про употребление

[Лати]

Re: Про употребление

Но что если во сне ты видишь информацию, которую не знаешь и не мог придумать. Например тебе кто-то кричит жутким голосом на каком-то языке. Ты вскакиваешь и записываешь. Потом связываешься с лингвистами и получаешь перевод. Или же просто гуглишь.

Откуда человек знает языки?

Или можно увидеть картины из прошлого со всеми подробностями. И не просто безликие картинки. А испытать все эмоции, побывать в том эгрегоре. Не тут где мы живем со всеми проблемами, а там. Это невозможно придумать.

А у вас такое бывает? Серьезно?

 

[Лати]

Re: Про употребление

Какая-то хуйня на самом деле, да. Или нет?
С одной стороны - люди, когда-то бухающие до полусмерти, а потом с помощью кода, ампулы, еще какой-то матери прекратившие этот беспредел - рассказывают, что бухать - зло. Ну ладно. Точка сидения, как грится, определяет.
С другой стороны - вполне нормальные, я б даже сказал - трезвомыслящие люди даже в состоянии алкогольного опьянения, как бы это не звучало))) - не рассматривают варианты ёбнуть для удовольствия, и остановку трактуют как проявление охуенной силы воли.
Ебануться же. А если вот сегодня именно (к примеру)))) мне не хочется продолжать? Вот просто не хочется, не прилагая никаких усилий? Это что? У меня сила воли я йебу? А если завтра (или вчера)) мне не захотелось остановиться и я был или буду чуть теплей говна - это я безвольный человек? Как это, блядь, совмещается в одном человеке?
Не, хуйня какая-то на самом деле. Или нет?

Олежа, о чем ты вообще рассуждаешь. Алкоголизм - зависимость, причем на физиологическом уровне. То вроде все с детства знают. И не имеет значения сколько ты пьешь сегодня, а сколько завтра. Главное, что в кровь алкоголь поступает и поддерживается привычная (нужная уже) концентрация. Вольный и безвольный то да, чепуха. Игра с самим собой за неимением ничего другого.

 

[Лати]

Re: Про употребление

Я не бухал. Когда видишь такие вещи не до смеха. Вопрос остается. Откуда поступает эта информация? Я ее не знаю и придумать не мог.

Мож фильмы смотрели? Клипы там разные... Начитались чего А воображение на уровне. Приняли уже за своё.

 

[хантер]

Re: Про употребление

Я уже слегка ёбнул.

иди нахер гад я на работе

 

[Лати]

Re: Про употребление

Старый язык коми или индо-иранский. Да, конечно. Сейчас перед сном посмотрю кинцо на древнем языке коми.

Говорят шо шизофреники не умеют иронизировать... Эта я не в обиду. А просто сами посудите, шо мы с вами понятия не имеем, с кем каждый из нас сейчас разговаривает.

Было бы у меня такое воображение, писал бы книги.

На индо-иранском?

Человек может воображать из того, что ему уже известно. Он не может навоображать реально существовавший или существующий язык.

Ок. А почему столь сложные языки приходят к вам во сне, с какой целью?

Дело не в этом. В атсрале хранится вся информация, все что мы делаем и думаем. И атсрал имеет обратное на нас действие в соответствии с нашими мыслями и действиями.

В смысле? Вы как-то призвали эти думы на древнем коми себе в сон?

Человеку снится кошмар. Допустим примитивный и основан на информации знакомой человеку. Вопрос. Зачем человек сам себя беспокоит? Мазохист?

Говорят, что часто это связано с физиологией. Например, банально душно и ты уткнулся носом в подушку. Или болеешь... Читала даже, что бывает в предынфарктном состоянии снится, что тонешь. Организм (мозг) в снах сигнализирует "беда".

Или это кто-то с ним играет и хочет спровоцировать нужную эмоцию?

А кому надо нас запугивать?

Стоит человеку осознать сон и самому начинать им руководить как он вываливается.

Как руководить сном?

 

[Граф Калиостро]

Re: Про употребление

Так проще, медитация не для меня, слишком тяжело в реале бывает, а так нервам даёшь отдых

если нравится общаться с духами то это твое дело. только помни что закон кармы неумолим и прийдется расплачиваться

 

[coorag]

Re: Про употребление

Про употребление

Вспомнился стишок, мораль в последних двух строчках.

Спойлер: Маленький стишок.

Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть
Лось почесав копытом рожу,
Сказал:"Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дна тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ежик вдрег сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отпиздить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал:"Нас слишком мало.
Давай возмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в скотину,
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав:"Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведб проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось паостояв чуть-чуть, как пень,
Скзал:"Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал:"Ты блядь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда пизда вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватил шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком :"Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощяние шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал:"Ебать, ебать!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал:"я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнл, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузло
Увидел прямо перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул:"Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово:"Клюй!"
И страус, взяв пизду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичушки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал:"Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит:"Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал:"Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вс вынужден послать в пизду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что огнулся мертвый полоз
-Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
И травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, блядь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя пиздец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил:"А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я незнаю." Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная хуйня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощьно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!"- сказал довольный ежик:
Теперь щекастая пизда,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем пиздячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темно части леса
Из подкорней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!"- спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощьно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешся, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик."
"Ты кто?!"- спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, ебанулся.
Кого отпиздить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врядли
Так, что ненадо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отпиздил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за хуйня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на хуй"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите неше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех по вылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда пизды им всем, пизды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый пиздюк"
И понеслось. Таким макаром
Они пизды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А сьала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребление конопли.

 

[Sidval]

Re: Про употребление

Я пью 1 брют в день после работы, по выходным(они у меня ооооочень редко)-2, по праздникам могу и 3.
И больше ни-че-го

 

[Sidval]

Re: Про употребление

Как руководить сном?

Я умею. Если снится что-то страшное, умею открыть глаза. Жена раньше пугалась, говорит: глаза откроешь и лежишь как зомби пару секунд, потом начинаешь шевелиться))
Умею "во сне" поворачиваться спиной ко всяким неприятным образам, умею "управлять" ходом событий сна, но это редко получается.
Научился еще будучи студентом. Не зря зазывали на кафедру психиатрии, но...крупненьких, как я, и в других местах ждут)))

 

[Лати]

Re: Про употребление

Если снится что-то страшное, умею открыть глаза.
Умею "во сне" поворачиваться спиной ко всяким неприятным образам, умею "управлять" ходом событий сна, но это редко получается.
Научился еще будучи студентом.

А как этому можно научиться всему?

 

[Sidval]

Re: Про употребление

А как этому можно научиться всему?

Дружить с зав.каф. психиатрии))
Шучу.
Техника есть, не скажу, секрет.
Дочку, кстати научил от монстров "просыпаться"

 

[Лати]

Re: Про употребление

Техника есть, не скажу, секрет.

Почему секрет?

 

[Sidval]

Re: Про употребление

Почему секрет?

Лень писать. Но осознанные сновидения существуют. И есть много техник управления сновидениями. Я их и без гугла освоил. Так что гугел вам в помощь

 

[Medbrat 153]

Re: Про употребление

Нужно уже водку пить как мудрый еврей Макаревич - три рюмки.
И только с хорошей компанией и под хорошую закуску. Все что более трёх рюмок это пьянка.

 

[Burnash]

Re: Про употребление

Окружающая действительность слегка искажается и предстает в другом виде. Иногда необычном. Интересно ведь!

Не пей такое.

 

[Гість 3253]

Re: Про употребление

Окружающая действительность слегка искажается и предстает в другом виде. Иногда необычном. Интересно ведь!

Это что ты пьёшь?

 

[Гість 3253]

Re: Про употребление

Не пей такое.

Да ну ладно, но доза... 200-300мл это дохера. Или он LSD разводит чтобы пить?

 

[Dynafit]

Re: Про употребление

Не пей такое.

Это что ты пьёшь?

Да ну ладно, но доза... 200-300мл это дохера. Или он LSD разводит чтобы пить?

Посоны, спасибо за сопереживание.

 

[Dynafit]

Re: Про употребление

Блин. Набижала толпа Кастанедов. Сны нужно смотреть.

 

[Лати]

Re: Про употребление

Например оказался посреди улицы в трусах ... не нужно стесняться, раздеваешься до гола и кричишь, что сейчас всех выебешь, как-то так. Паразит должен быть голодным

Потрясающе!