Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2008
Повідом.: 66231
Реєстрація: 12.10.2008
Повідом.: 66231
Нет в мире никого прекрасней, чем котэ.
Боги были в отличном настроении, когда решили создать их.
Как это было, возможно:
Бог 1:
- Денёк-то сегодня задался отличный. Ты посмотри, шо я придумал! Отакие цветуи, будут, сцуко, цвести полгода - и пахнуть шопипец. Чернобривцы называются.
Бог 2:
- Цветы нехуйовые, факт. Но я придумал фишку получше. Смотри, какая ржака получилась: оно ползёт, как пьяный москаль, а чуть шо не понравилось - спряталось к хуям в панцырь, и достань его. Черепаха называется.
Бог 3:
- Не, граждане, я всё понимаю. Я тут спьяну тоже всякого насоздавал, а с бодунища ещё и москалей придумал.
Бог 1 и Бог 2:
- Ты чё, ёбу дался? Ты шо сделал? Ты нахуя такую гадость совершил? Та ты знаешь, кто после этого? Ну, бля, братан, ты охуевший ватник.
Бог3:
- С бодуна был, братаны, простите, больше не буду.
Бог1 и Бог2:
- Ты, алкан, всегда с бодуна. То гадюк придумаешь, то ящериц, а щас москалей. Шо ж к тебе нормальная белка не приходит, а мерещится всякая гыдота? Ты шо пил-то, лишенец?
Бог3:
- Та вот...амброзию...
Бог1:
- Ну, ты лох. Это ж китайцы выгнали из яиц тритона. Это в го-ме-о-па-ти-ческих дозах нннада, а ты бутыль выжрал!
Бог2:
- А я думаю: где моя настойка против мозолей, а оно вона чего.
Бог3:
- Братаны, а шо ж теперь делать? Уже ж насоздавал, куда ж этих москалей и гадюк теперь...
Бог1:
- Надо выпить.
- Бог 2:
- Давайте выпьем, шоле, тут мне горилки прислали - отэто сила, не то шо твои йайца тритона.
- Бог 3:
Ну, будьмо.
Горилку занюхали чернобривцами, поржали над черепахой, снова выпили.
Бог 1:
- А ведь проклянут тебя граждане за гадюк и москалей, братан.
Бог2:
- Точняк. Воскурять фимиам не будут и скажут, шо ты пидарас.
Бог3:
- Охтыжёбаныйтынахуй...И шо ж теперь делать, братаны? Без фимиама ещё туда-сюда, а пидарасом обидно...
Бог1:
- Создать нада шото нужное.
Бог 3:
- Лопату?
Бог 2:
- Лопату не надо, они ти сами её создадут. Создать надо шото нужное, красивое и такое, чтоб граждане, как только его увидят, сразу впадали в восторг и обожание.
Бог3:
- Так баб мы уже ж создали.
Бог1:
- А нада такое, шот и бабы впадали.
Бог3:
- Твайу мать...та хуй их знает, тех баб, от чего они впадают.
Бог1:
- Смотри и учись, алкаш.
И создал тигра. Тигр тут же откусил ему руку.
Бог 2:
- Отрасти обратно себе клешню. Смотреть стыдно, бог называется.
Бог1, потирая отросшую руку:
- Сцуко, оно хищное шопипец...но красивое получилось.
Бог2:
- Тут не отнять. Но надо внести коррективы.
И создал леопарда. Леопард отгрыз ему пальцы, расцарапал живот и сбежал. Бог 3, слезая с крыши сарая:
- Братаны, идея хорошая, но материала многовато. А вот это будет в самый раз.
И создал кота.
Бог1, Бог2:
- Ооооо, няшное какое! Не отдадим его людям.
Схватили кота и свалили тискать.
Бог3:
- Я своём доброе имя спасаю, а вы зажать решили, шоб меня потом пидарасом обзывали? Верните котэ взад.
Допил горилку, отнял котэ и отдал людям впадать в восторг. А боги до сих пор глядят и завидуют.
Это очень древняя история. Сорри за многабукаф, мой кот не умеет говорить кратко.
котэ наше фсё
ну наверное не как женщину
смотрю что сегодня потише тут чем вчера
не смей насмехаться 
