Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!
  • Знижка на баннерну рекламу 30%! Банер на всіх сторінках сайту, в мобільній та десктопній версії за 14 тис. грн на місяць. Статистика сайту. Контакт: kharkovforum.com@gmail.com

Обновки! (меряемся)

  • Автор теми Автор теми -=X-RAY=-
  • Дата створення Дата створення
Конечно. Вот
40198d1354717554-does-anyone-have-new-2012-ivy-bridge-imac-imac3.jpg


ну или вот
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Ох ёмаё ото я древний:D

моноблок, только яблоко главное:)

За яблоко придётся почку продать:ги:
 
Сразу в фулле взять, на пару лет хватит:D

То хорошо разве что офисным крысам.
Нормальному девелоперу западло будет работать на такой ***не. куда подключить 3 монитора?

А чо с большой буквы? валера- это давно уже имя нарицательное, символ убогости мышления и тотального занудства :ги:

равно как лугал и хруй.
 
То хорошо разве что офисным крысам.
Нормальному девелоперу западло будет работать на такой ***не. куда подключить 3 монитора?

Я думаю с мониками проблем не возникнет, есть путя. Вот с железом для крутых девелоперов, наверное, будет проблема, ну так как я не являюсь таковым, мне пойдет:)
 
А чо с большой буквы? валера- это давно уже имя нарицательное, символ убогости мышления и тотального занудства :ги:

Все никак не переучусь, до недавнего времени он заслуживал написания с большой буквы...но увы.
 
сегодня обновился ещё новым сотрудником , манагером в инет магазин, шо с этим кодлом зимой делать:ги:
 
Коллеги, бывалые айтишники с мешком опыта за плечами. Как послать пендоса деликатно, но надежно на ***? :)
 
спижжено!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Ну, в общем… я вам точно говорю.
Население, знающее толк в подобных заявлениях официальных лиц, тихо выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры – и по экрану побежали мелкие титры.
- Опа! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да е@ твою мать… – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
 
Назад
Зверху Знизу