Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Чем пиво отличается от лимонада?
Ответ: НУ не как ты не выпьеш 10 литров лимонада за вечер.
 
приходит Новый Русский к батюшке и говорит: "У меня кот ****, хочу чтоб его отпели". Батюшка ему мол побойся Бога, мол это грешно, да и кот не человек и всякое такое. А Новый Русский на своем стоит, хочу и все тут. Потом добавляет: "Батюшка а я хотел 5000 у е на отпевку дать", на что батюшка ответил: "Так чтож ты, сын мой не сказал сразу, что у тебя кот крещеный!"
 
Боян на бояне! Но местами весьма улыбательно!
 
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В "Ёб твою мать где ключи от машины?!?"
 
Объявление в Харьковском Курьере

Обменяю спички на соль
 
Неделя делится на выходные и... заднепроходные.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
 
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит её в бар секции и заявляет супругу : "Будет стоять до 23го февраля!!!" Муж, вылупив глаза, выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: "А вот это видела???" - "Будет лежать до 8го марта!!!"
 
Умом Россию не понять,
Пока не выпито ноль пять.
А если выпито ноль пять,
то дело кажется нехитрым.
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром....
 
Акция от водки "Беленькая"!!!
Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек, и тебе - крышечка.
 
с форума по подготовке спеназа говорит какой то оч шарящий по предидущим постам чувак явно или служил или служит до сих пор:
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про...ть на поле боя: автомат, ********, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку"

с авиа форума:
Основную "добрую славу" Р15Б-300 и МиГу-25 принесло охлаждение лопаток турбин этого двигателя 50%-й спирто-водяной смесью, именуемой официально СВС, а в народе МАССАНДРА (Микоян Артем - Славный Сын Армянского Народа - Дал Радость Авиаторам), которой в самолет заливалось аж 240(!) литров Представляете, что это значило в годы антиалкогольной кампании Горбачева!
 
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
 
боянчик конечно, но тем не менее

У психиатра:
— Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
— А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те — легу толкать, а, например, моя. — Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
— Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает один и тот же сон: при — ходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовле — творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
— Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. — Хорошая идея, но почему только одну, может всех или хотя бы двух? — Двух не могу, мне еще телегу до Калуги толкать.
 
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал
 
Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

ДНЕПР - место скопления редких птиц, особенно его середина
 
26 декабря, 14:14 «В центре Киева ликвидировали нарколабораторию»
26 декабря, 17:01 «Черновецкий возьмет на попечение слона»
26 декабря, 17:54 «Черновецкий ушел в отпуск. Вернется после Старого Нового года»
30 декабря, 11:17 «Цены на ********* резко растут, а их качество падает»
30 декабря, 11:25 «Денисова: Все средства на декабрьскую зарплату Черновецкий уже израсходовал»
 
Вот девушки накачивают себе *****, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.



Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через 5 минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- да буду тебе должна, он только что утонул.....
 
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
 
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
 
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей , 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу