Непошлый анек, вроде, не боян
- Автор теми Shtraus
- Дата створення
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Первая часть толчно баян, а вот дальнейшая переписка..
...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших грxxxxых
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая *** Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься
...Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших грxxxxых
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая *** Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.12.2006
Повідом.: 1819
Реєстрація: 08.12.2006
Повідом.: 1819
в предверии 14-го старый боянчег
Амур чистил снайперскую винтовку.
Hа мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное ******
было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Hет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Hам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Hе надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?
Амур чистил снайперскую винтовку.
Hа мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное ******
было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Hет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Hам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Hе надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?
Девочка-**** поймала золотую рыбку, держит её в руках, смотрит тупыми глазами на неё. Ну рыбка говорит:
- Ну что ж девочка, отпусти меня.
-????
- Говорю, отпусти меня, любое твоё желание исполню.
- А-а-а, ага (отрывает рыбке один плавник)лети, лети лепесток…..
Добавлено через 48 секунд
Поймали (м)медведь и (з)заяц золотую (р)рыбку:
(р)- Ну что ж, давайте загадывайте по три желания, я их выполню.
(м)- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу превратились в медведиц!
(р)- Сделано.
(з)- Хочу Харлей Девидсон!
(р)- Сделано.
(м)- Хочу чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами!
(р)- Сделано.
(з)- Хочу мотоциклетный шлем!
(р)- Сделано.
(м)- Хочу чтобы все медведи в мире стали медведицами
(р)- Сделано.
Заяц садится на харлея, одевает шлем:
(з)- Хочу, чтобы миша стал *****ом!
Добавлено через 1 минуту
Плохая примета - ехать ночью на кладбище. В багажнике. В разных чемоданах....
Добавлено через 1 минуту
Всплывает две атомных подводных лодки НАША и америкосов
Выходят матросы на палубу
Наши все грязные небритые америкосы все в чистом поглаженом , с нашей лодки крики - кто ***** кинул валинок на пульт
Америкосы - а вот у нас в америке не ругаются
Наши - я спрашиваю кто **** кинул валинок на пульт
******** - а вот у нас так не вырожаются
Наш - **** последний раз спрашиваю какой ***** кинул валинок на пульт !!!
******** - а вот у нас в
Америке ,,,
Да **** у вас нет больше вашей америки
Кто **** кинул валинок на пульт
Добавлено через 2 минуты
Туалет. Кабинки, одинаковое кряхтение из обоих…
- (Сдавлено) Запор?
- (Так же сдавлено) Угу…
Через 5 минут в одной из кабинок: бульк!..
- (Сдавлено) Поздравляю…
- (Сдавлено) Не с чем, это мобильник…
Добавлено через 3 минуты
Как показали исследования, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Добавлено через 3 минуты
Уникальное упражнение на чемпионате мира по прыжкам с 10-ти метрового трамплина показал российский спортсмен: тройное сальто, запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, прогнувшись, матернувшись и бултыхнувшись.
Добавлено через 4 минуты
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздаётся натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки «Ты чё там, ешь что ли?»
Добавлено через 5 минут
Попали в ад американец,индус и русский.Ну чёрт им говорит: если выдержите 3 удара моим кнутом,не выронив ни слова,так и быть,отпущу вас... можете выбирать себе любую защиту...
Первый идёт американец,берёт щит... хдщщ - щит пополам...хдщщщ - американец не выдерживает,орёт...
Вторым идёт индус...
- Ну,чем защищаться будешь ?
- Ничем,я мидитировал всю жизнь,буду перебарывать боль силой мысли...
- Ну смотри сам...
Хдщщщ...ошшшш...хдщщщщ...ошшшшш...хдщщщщщщщщ...ошшшшш...
- Ну чтож,выдержал,я отпускаю тебя...
- Нет,во всех анегдотах побеждает русский,я останусь посмотреть,как у него получится в этот раз...
Заходит русский...
- Ну,чем защищаться будешь ?
- Хэх,чем чем,индусом конечно !!!
Добавлено через 6 минут
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Добавлено через 8 минут
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за ******, я попрыгаю
Добавлено через 9 минут
Приходит жена к психиатору...
- доктор,у меня такая проблема,мой муж всех *****асами называет...
- ну чтож,ведите своего мужа,посмотрим на него...
Приходит муж...
- в чём ваша проблема голубчик...
- да все *****асы !!!
- ну чтож,посмотрим...
Показывает картину ''мужики на привале''
- что вы думаете об этой картине ?
- Все *****асы !!!
- Почему ?
- три мужика валяются,баб нет - *****асы !!!
- Ну хорошо,а что вы думаете об этом рисунке ?
Показывает картинку,где журавли треугольником летят...
- Все *****асы !!!
- Почему ???
- летят,друг другу в **** смотрят - *****асы !!!
- Ну хорошо,а что вы думаете обо мне ???
- Вы тоже *****ас !!!
- Почему ???
- А откуда у вас такие картинки ???
))
Добавлено через 10 минут
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Добавлено через 10 минут
Cообразили 2 зайца в лесу на пузырёк водки,а закуски нету... ешили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке,а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона !!!
Она молчит...
- Выпить хошь ?
- ДА !
Сыр падает,зайцы съёбываются...
На следующий день опять к вороне с бутылкой водки...
- Ворона,выпить хочешь ?
Молчание...
- Столько хватит ?
- ДА !
Сыр падает,зайцы съёбываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона,выпить хошь ?
Молчание...
- Столько хватит ?
Молчание...
- Ворона,ты что думаешь,мы тебя наебать хотим ?
- ДА !!!!
Добавлено через 11 минут
Билл Гейтс летит на самолёте с женой...она чем-то недовольна и он решает её позабавить.Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 100$ дам,он мне руку поцелует...
Она: Фи...
- Ну хочешь я ему 1000$ дам,он мне ногу поцелует...
Она: Фи...
Пилот не выдержал и говорит:
- Я ща штурвал брошу,ты у меня ссосать будешь...
Добавлено через 12 минут
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
- Ну что ж девочка, отпусти меня.
-????
- Говорю, отпусти меня, любое твоё желание исполню.
- А-а-а, ага (отрывает рыбке один плавник)лети, лети лепесток…..
Добавлено через 48 секунд
Поймали (м)медведь и (з)заяц золотую (р)рыбку:
(р)- Ну что ж, давайте загадывайте по три желания, я их выполню.
(м)- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу превратились в медведиц!
(р)- Сделано.
(з)- Хочу Харлей Девидсон!
(р)- Сделано.
(м)- Хочу чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами!
(р)- Сделано.
(з)- Хочу мотоциклетный шлем!
(р)- Сделано.
(м)- Хочу чтобы все медведи в мире стали медведицами
(р)- Сделано.
Заяц садится на харлея, одевает шлем:
(з)- Хочу, чтобы миша стал *****ом!
Добавлено через 1 минуту
Плохая примета - ехать ночью на кладбище. В багажнике. В разных чемоданах....
Добавлено через 1 минуту
Всплывает две атомных подводных лодки НАША и америкосов
Выходят матросы на палубу
Наши все грязные небритые америкосы все в чистом поглаженом , с нашей лодки крики - кто ***** кинул валинок на пульт
Америкосы - а вот у нас в америке не ругаются
Наши - я спрашиваю кто **** кинул валинок на пульт
******** - а вот у нас так не вырожаются
Наш - **** последний раз спрашиваю какой ***** кинул валинок на пульт !!!
******** - а вот у нас в
Америке ,,,
Да **** у вас нет больше вашей америки
Кто **** кинул валинок на пульт
Добавлено через 2 минуты
Туалет. Кабинки, одинаковое кряхтение из обоих…
- (Сдавлено) Запор?
- (Так же сдавлено) Угу…
Через 5 минут в одной из кабинок: бульк!..
- (Сдавлено) Поздравляю…
- (Сдавлено) Не с чем, это мобильник…
Добавлено через 3 минуты
Как показали исследования, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Добавлено через 3 минуты
Уникальное упражнение на чемпионате мира по прыжкам с 10-ти метрового трамплина показал российский спортсмен: тройное сальто, запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, прогнувшись, матернувшись и бултыхнувшись.
Добавлено через 4 минуты
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздаётся натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки «Ты чё там, ешь что ли?»
Добавлено через 5 минут
Попали в ад американец,индус и русский.Ну чёрт им говорит: если выдержите 3 удара моим кнутом,не выронив ни слова,так и быть,отпущу вас... можете выбирать себе любую защиту...
Первый идёт американец,берёт щит... хдщщ - щит пополам...хдщщщ - американец не выдерживает,орёт...
Вторым идёт индус...
- Ну,чем защищаться будешь ?
- Ничем,я мидитировал всю жизнь,буду перебарывать боль силой мысли...
- Ну смотри сам...
Хдщщщ...ошшшш...хдщщщщ...ошшшшш...хдщщщщщщщщ...ошшшшш...
- Ну чтож,выдержал,я отпускаю тебя...
- Нет,во всех анегдотах побеждает русский,я останусь посмотреть,как у него получится в этот раз...
Заходит русский...
- Ну,чем защищаться будешь ?
- Хэх,чем чем,индусом конечно !!!
Добавлено через 6 минут
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Добавлено через 8 минут
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за ******, я попрыгаю
Добавлено через 9 минут
Приходит жена к психиатору...
- доктор,у меня такая проблема,мой муж всех *****асами называет...
- ну чтож,ведите своего мужа,посмотрим на него...
Приходит муж...
- в чём ваша проблема голубчик...
- да все *****асы !!!
- ну чтож,посмотрим...
Показывает картину ''мужики на привале''
- что вы думаете об этой картине ?
- Все *****асы !!!
- Почему ?
- три мужика валяются,баб нет - *****асы !!!
- Ну хорошо,а что вы думаете об этом рисунке ?
Показывает картинку,где журавли треугольником летят...
- Все *****асы !!!
- Почему ???
- летят,друг другу в **** смотрят - *****асы !!!
- Ну хорошо,а что вы думаете обо мне ???
- Вы тоже *****ас !!!
- Почему ???
- А откуда у вас такие картинки ???
))Добавлено через 10 минут
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Добавлено через 10 минут
Cообразили 2 зайца в лесу на пузырёк водки,а закуски нету... ешили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке,а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона !!!
Она молчит...
- Выпить хошь ?
- ДА !
Сыр падает,зайцы съёбываются...
На следующий день опять к вороне с бутылкой водки...
- Ворона,выпить хочешь ?
Молчание...
- Столько хватит ?
- ДА !
Сыр падает,зайцы съёбываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона,выпить хошь ?
Молчание...
- Столько хватит ?
Молчание...
- Ворона,ты что думаешь,мы тебя наебать хотим ?
- ДА !!!!
Добавлено через 11 минут
Билл Гейтс летит на самолёте с женой...она чем-то недовольна и он решает её позабавить.Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 100$ дам,он мне руку поцелует...
Она: Фи...
- Ну хочешь я ему 1000$ дам,он мне ногу поцелует...
Она: Фи...
Пилот не выдержал и говорит:
- Я ща штурвал брошу,ты у меня ссосать будешь...
Добавлено через 12 минут
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
mik2
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.07.2008
Повідом.: 13
Реєстрація: 01.07.2008
Повідом.: 13
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула об колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом
она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
— Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А зачем нам соя, когда картона полно!
она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
— Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А зачем нам соя, когда картона полно!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2007
Повідом.: 329
Реєстрація: 18.10.2007
Повідом.: 329
В бар приходит мужик, заказывает пиво! Выпивает, говорит с меня сколько?
-10.50 грн
Лезет в карман, вынимает мелочью ровно 10,50, не считая ложит на стол!
Бармен:
А как ты смог достать ровно 10.50?
Мужик:
-Я поймал однажды золотую рыбку и загадал ей 3 желания, первым было чтоб у меня в кармане было ровно столько денег, сколько нужно!
Бармен:
-А что это за цапля и мокрая кошка у вас под стулом?
-А это и было моё второе и третее желание! Я загадал, чтоб со мной была всегда длинноногая ципочка и у неё была мокрая киска !!
-10.50 грн
Лезет в карман, вынимает мелочью ровно 10,50, не считая ложит на стол!
Бармен:
А как ты смог достать ровно 10.50?
Мужик:
-Я поймал однажды золотую рыбку и загадал ей 3 желания, первым было чтоб у меня в кармане было ровно столько денег, сколько нужно!
Бармен:
-А что это за цапля и мокрая кошка у вас под стулом?
-А это и было моё второе и третее желание! Я загадал, чтоб со мной была всегда длинноногая ципочка и у неё была мокрая киска !!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Добавлено через 1 минуту
Чем больше Мы говорим слово "Кризис" тем хуже, надо больше говорить что всё хорошо и что "Кризиса - нет! И не будет!" и тогда всё будет хорошо!
***
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
***
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... *****. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
***
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ****ь придут...
***
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
***
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
***
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
***
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
***
Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал...
***
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Добавлено через 1 минуту
Чем больше Мы говорим слово "Кризис" тем хуже, надо больше говорить что всё хорошо и что "Кризиса - нет! И не будет!" и тогда всё будет хорошо!
***
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
***
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... *****. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
***
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей ****ь придут...
***
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
***
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
***
Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
***
Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
***
Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал...
***
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.10.2008
Повідом.: 3068
Реєстрація: 16.10.2008
Повідом.: 3068
Не знаю, можт и боянчег, но меня улыбнул..
"Це НЕЙМОВІРНО!!!
Відішли це повідомлення 5 людям протягом 3 хвилин і......
НІХУЯ НЕ ВІДБУДЕТЬСЯ!!!
Я пробував це 8 разів і РЕАЛЬНО НІХУЯ НЕ ВІДБУЛОСЯ!!!!!!
Взагалі ОХУЄННО!
Це насправді працює!
Перешли це комусь ще, оскільки більше людей повинні дізнатися про це!!!
Короче перешли це всім своїм друзям.
Якщо 0 повернуться, у тебе немає йобнутих друзів.
Якщо 3 повернуться, то, *****, швидко удаляй їх!
Якщо 5 повернуться, то у тебе дохуя ******ків в списку контактів.
Якщо 10 і більше повернуться, ти з повним контактом мудаків!!!
Відішли цю херню своїм друзям і дивись як вони матерять тебе і кричать:
єбучий спамер!!!
Якщо перервеш, то все чувак, тобі ****ець - Тебе з"їсть слон!
І *****, що він травоядний!
А якщо відправиш ?
чекай багато щастя у 2932 році!)))"
"Це НЕЙМОВІРНО!!!
Відішли це повідомлення 5 людям протягом 3 хвилин і......
НІХУЯ НЕ ВІДБУДЕТЬСЯ!!!
Я пробував це 8 разів і РЕАЛЬНО НІХУЯ НЕ ВІДБУЛОСЯ!!!!!!
Взагалі ОХУЄННО!
Це насправді працює!
Перешли це комусь ще, оскільки більше людей повинні дізнатися про це!!!
Короче перешли це всім своїм друзям.
Якщо 0 повернуться, у тебе немає йобнутих друзів.
Якщо 3 повернуться, то, *****, швидко удаляй їх!
Якщо 5 повернуться, то у тебе дохуя ******ків в списку контактів.
Якщо 10 і більше повернуться, ти з повним контактом мудаків!!!
Відішли цю херню своїм друзям і дивись як вони матерять тебе і кричать:
єбучий спамер!!!
Якщо перервеш, то все чувак, тобі ****ець - Тебе з"їсть слон!
І *****, що він травоядний!
А якщо відправиш ?
чекай багато щастя у 2932 році!)))"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Женщина не любит слова "нет", особенно, если перед ним стоит слово "денег".
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.09.2007
Повідом.: 1235
Реєстрація: 08.09.2007
Повідом.: 1235
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві ****и зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Добавлено через 1 минуту
Женщине совершенно не важно, сколько зарабатывает мужчина,
ей важно, сколько достанется ей.
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві ****и зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Добавлено через 1 минуту
Женщине совершенно не важно, сколько зарабатывает мужчина,
ей важно, сколько достанется ей.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.04.2007
Повідом.: 18909
Реєстрація: 25.04.2007
Повідом.: 18909
Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".
Добавлено через 2 минуты
Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у них обоих есть чувство юмора.
Добавлено через 23 минуты
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Кошка Мебиуса: гуляет сама по себе
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки!
Раз, два, три, четыре, пять, вышел заяц на крыльцо...
Добавлено через 2 минуты
Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у них обоих есть чувство юмора.
Добавлено через 23 минуты
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Кошка Мебиуса: гуляет сама по себе
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки!
Раз, два, три, четыре, пять, вышел заяц на крыльцо...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.08.2006
Повідом.: 281
Реєстрація: 19.08.2006
Повідом.: 281
Старый еврей вечером молится своему богу:
- Ой, Боже, у меня такая маленькая пенсия, пришли мне пожалуйста 100 рублей.
А стенки в доме тонкие и его молитву каждый вечер слышал его сосед местный участковый. И вот, участковый дождавшись зарплаты решил помочь старику, положил в конверт 50 рублей, постучал ему в дверь и со словами "Вам письмо" отдал ему.
На следующий день он снова слышит молитву:
- Ой Господи, спасибо тебе, только в следующий раз через милицию не передавай ато они себе половину забирают.
- Ой, Боже, у меня такая маленькая пенсия, пришли мне пожалуйста 100 рублей.
А стенки в доме тонкие и его молитву каждый вечер слышал его сосед местный участковый. И вот, участковый дождавшись зарплаты решил помочь старику, положил в конверт 50 рублей, постучал ему в дверь и со словами "Вам письмо" отдал ему.
На следующий день он снова слышит молитву:
- Ой Господи, спасибо тебе, только в следующий раз через милицию не передавай ато они себе половину забирают.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.12.2008
Повідом.: 1577
Реєстрація: 20.12.2008
Повідом.: 1577
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- ****!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Добавлено через 7 минут
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За***ли.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- ****!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Добавлено через 7 минут
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За***ли.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку.
Это то же самое, что ****ь без унитаза, прямо в трубу.
Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку.
Это то же самое, что ****ь без унитаза, прямо в трубу.