Непошлый анек, вроде, не боян

[Sergio146]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Отец послал ??? Ну и что!? сразу в запой уходить, что ли?

Мань, выходи за меня.
— Так ты как протрезвеешь опять передумаешь.
— Нет
— Что, нет? Не передумаешь?
— Не протрезвею.

 

[kor_serg]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, то я их все равно
не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и
я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют
какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими
дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не
оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у
меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это
китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

[СОТЯ]

Анекдот про Разное

Круто

 

[ErgoBibamus]

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве"

 

[ErgoBibamus]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич, Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке ****, чтоб она не срала мне под дверь.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом!

 

[СОТЯ]

Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

 

[ErgoBibamus]

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза.
Но и две бутылки нельзя выпить два раза!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 

[-=X-RAY=-]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу

 

[ErgoBibamus]

Объявление:
Изготовлю воротник для рабочего стола из шкурки свежезабитого WinAmp'a.

 

[Виталий13]

Еще, помню, там работала линия по розливу минеральной воды "Алан Чумак". Линия работала, а рядом с ней на табуретке стоял магнитофон. В магнитофоне крутилась кассета, на которой 90 минут молчал Алан Чумак...

 

[kor_serg]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу

анекдот брежневских времён про еврейскую семью и сынка назвавшего себя русским.

 

[СОТЯ]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню *******, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, ****уальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- ***ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

 

[sspoisk]

Анекдоты про Барака Обаму

Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?

- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.

- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.

- Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
- Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.

- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
- Барри звучало слишком по-американски.

- Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
- У него будет только левое крыло.

- В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

- Кандидат Обама говорил нам ”Yes We Can”. Что будет говорить нам президент Обама?
- ”Yes You Will”.

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться ******ом.

- А правда, что Барак Хусейн Обама - внук Саддама Хусейна?
- Наверно, но только внебрачный.

- Чего общего между Обамой и Усамой?
- У них обоих есть друзья, которые бомбили Пентагон.

Занимательный факт: если сложить возраст Обамы и возраст Маккейна, полученное число будет равно числу ”э”, которые произносит Обама, отвечая на вопросы.

- Что будет, если Обама станет президентом США?
- Белый дом снаружи останется белым, а изнутри станет черным.

Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.

Медведев говорит путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

 

[СОТЯ]

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

 

[Leo#n]

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

 

[ErgoBibamus]

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

 

[ErgoBibamus]

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...

 

[oleg22u]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

[Shindje]

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я *****!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..

 

[ErgoBibamus]

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Основной закон органической химии: если смешать 1 кг повидла и 1 кг ****а, то получится 2 кг ****а.