Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
ViSt сказав(ла):
Пажеъдезот ныовй ркуссий к оисфу на Пшоре. Вдиохыт с мнаишы. И в эотт ммио пзержеаот гоиврзук и соиснт ему деврь. НР в шкое. Звинот ГАИ. Те пезиюаржт.
Гиншиак говоирт:
- Вот все вы ткаие мыатеьрклнине. Вас тлоько иеруетсент схранонсоть имтвсущеа.
- А что ткоае? – сашпериавт НР.
- Да вам всемте с дьрвею ркуу оаовртло!!!
- Что сзееьнро? МЛЯ!!!!! Где мой Реклос???

Кстати, данный пример очень хорошо показывает то, что выводы "английских ученых" касаются только того самого, приведенного выше текста :) Он действительно читается без проблем, а из анекдота получилась каша ...
(пардон за оффтоп)
 
Барак Обама принимает дела в Белом Доме. Бумаг, документов куча, устал зверски:
- Ну вот, скоро суббота- отдохну!
-Нет, господин Президент, у Вас суббота- рабочий день.
-Ну значит в воскресенье!
-Нет, господин Президент, у Вас воскресенье- рабочий день.
-Так, что ж, прийдётся терпеть до праздников?
-Нет, господин Президент, у Вас не бывает праздников.
- Но почему?????!!!!!!
- А потому, что Вы *****, господин Президент.
 
ЗАО «Гаи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 17.10.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:
• Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
• Тариф «Ночной» (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
• «Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
• Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал «Cosmopolitan».
• Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
• Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».
• Тариф «Эксклюзив» (400 у.е) – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
• Тариф «Генеральный» (999 у.е) – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до декабря этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
• Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.
 
ЗАО «Гаи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 17.10.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:...

В Египте существует один пакет - "Единый": платишь раз в году N-ю сумму и ездишь как хочешь. И никакого ГАИ. Вот так:)
 
В древней Спарте сорвавшиеся со скалы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Тушенку из банки по этикету ложкой положено есть или вилкой?
 
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DodepA?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???
__________________
 
:боян:
На уроке МарьИванна говорит:
-Вовочка,вчера видели,что вы с Машенькой лазили на чердак!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи -хи..
МарьИванна:
-Вы там занимались чем-то нехорошим!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Там нашли ***********!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был использованный!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был порванный!!
Вовочка:
-Хи-хи!
Машенька :
-ННЕЕТТТ!!!
 
Перельман знакомится с девушкой:
- Вы такая компактная!
- Как это?
- Замкнутая, ограниченная…

- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!
 
Взлетает самолет, под завязку забитый фруктами.
Разбег, до конца полосы 500 метров - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 200 метров, 100... Наконец - отрыв!..
Командир поворачивается к штурману:
- Ну, что я тебе говорил? Еще ведро черешни можно было взять!..
 
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
 
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!
Добавлено через 48 минут
В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит - холодно.
- Уууу, *****! - сказал ему кондуктор. - Плати, ****, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что ***** дрожащая право имеет.
 
Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почему, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб-сайты, запихивая какую-нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах.
Выбери общение с самовлюбленными пользователями которые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом.
ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ!
СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!
 
В магазин приходит маленький Мойша.-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице.Та наливает nолную банку.
-А папа придёт завтра и заплатит.
-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: -Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.
 
Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые?
Заинтригован...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
 
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном:
Утром индикатор показывает полную зарядку.
 
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг...
 
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был *******.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
 
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
Добавлено через 39 минут
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,**** ***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
 
Не анекдот, но куда деть, не знаю

"...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./
 
Медсестра больному
-Хватит смотреть телевизор,пора в кровать!
-А нас не застукают?
 
Назад
Зверху Знизу