Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете
 
На хату к нарикам приходит участковый:
Наркоманы:
-Шо нада?
Участковый:
-Соседи жалуются, тряпками палёными воняет, слышен громкий смех, чем вы тут занимаетесь?
Нарики:
- Чем чем? Тряпки жжом, смеёмся!
 
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность…


Даже дети знают в школе:
**** - покруче алкоголя!
Ну, во-первых, он приятней,
И гораздо вариантней.
Вот, к примеру, нет резона
Водку пить по телефону,
Или грезить о напитках
На раскрашенных открытках,
Да и поз, чтоб водку пить,
С камасутрой не сравнить.
Это я к чему все это?
Просто в доме водки нету…
 
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
 
Стоит милиционер на посту и думает:
-Вот, 2+2 будет 4,а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6,а 3*3 вовсе не 6,а 9.Ерунда какаета.
Звонит в отделенние и говорит:
-Товарищ лейтенант,как же так: 2+2=4 и 2*2=4,а 3+3=6 но 3*3=9?
-Тебя туда,что,складывать и умножать поставили?
-Ты отнимай,а делить здесь будут!
 
Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.

Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...

...медузы - это контактные линзы кашалотов.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
 
(может и боян, конечно...)


Как-то под Новый Год пришел к хоббитам Гэндальф Серый, нарядившись Дедушкой Морозом. И вот в разгар праздника привели его под наряженную ёлку...
- Ёлочка, зажгись!
Ничего.
- Ёлочка, ЗАЖГИСЬ!
Глухо.
- ЁЛОЧКА, ЗАЖГИСЬ, бл...!!!
Безрезультатно.
И тогда Гэндальф вскинул в гневе руки, и произнес:
- Грэгхм дргнунг троуэм!..

...Пожар потушили только к утру...
 
мужик в фуфайке грязный, небритый,подходит к телеге с навозом,впрягается на место лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова падает... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес , тормозит ,сдает назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
-Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
-Yes i do. А толку?
 
Заходит мужик в дом. Спереди весь обрызганный. У него спрашивают:
- На улице, что дождь?
- Нет ветер...
 
Обзор финансовых рынков.
Советы аналитиков.
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару.
 
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, ****, чёта раздобрели!
 
Мало кто догадывается, но работа — женского рода, а отдых — мужского.
 
-Подвинтесь пожалуйста.
-Интеллигент что ли?
-Нет,нет!Такое же ***** как и Вы.
--------------------------------------------
Человек попадает в рай и видит группу буддистов, неподалеку от них
кришнаидов, чуть дальше - индуистов, а рядом с ними высокая стена и
оттуда раздаются песнопения.
Человек спрашивает:
- А там кто?
- Тише, отвечают ему, там сидят христиане, они думают, что они здесь одни.
 
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину
 
Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую:
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
 
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!

- Доктор! у моей дочери все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней? Она сошла с ума?
После осмотра доктор (задумчиво):
- А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать?

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
 
Шарик сказав(ла):
Хиппи водитель троллейбуса:
- Хей пипл! Коцайте тикеты! Коцаные тикеты-клёвая отмазка приментованых чуваков. Варнинг! Некоцаные тикеты на отмазку не катят и ведут к некайфовому облому!
Натисніть, щоб розгорнути...

Не так.
В оригинале это выглядет следующим образом:

откинулся зек (освободился) и смог устроится на работу только машинистом трамвая.
Первый же день работы - объявление по гр. связи:
Чуваки пассажиры!
Коцайте талончики!
Коцанный талончик катит за отмазку, а не коцанный тянет на гнилой базар с трамвайным мусором.
 
Здравствуйте, я хотелбы взять у вас кредит

- здравствуйте. а на какую сумму?

- 1000000 долларов.

- Позвельте поинтересоваться а зачем вам столько?

- Хочу открыть свой гей клуб

- вы думаете ета затея себя окупит и сможет приносить прибыль? а кто бутет приходить к вам в клуб?

- Конечно. Вокруг нас столько геев. а прихотить ко мне будет очень много людей например мой ректор из института все мои работодатели сантехних из ЖЭКа мой сосед снизу таксисты мер города гаишники много еще кого.

- к сожаленью мы не можем выдать вам такой большой кредит под столь сомнительное мероприятие.

- вот и вы тоже приходите ко мне в клуб.
 
шило в попi веселiше прибiрати в двiче швидше
 
Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!

***

Знакомый знакомого рассказал знакомому:
Еду в вялотекущей пробке, проезжаю перекресток, притормаживаю из-за впереди идущего транспорта, вдруг в "ж*пу" въезжает Ниссанчик, выхожу мне навтречу из ниссана девушка выходит. Глазкаме луп-луп!
- Что же вы творите девушка? - говорю. Ведь не стого не с сего, просто заехала в бампер.
- Вы знаете, зеленый загорелся и я поехала.
- Ну тут же машин полно!
- Ну мне же зеленый! - глазкаме луп-луп.
- Хорошо девушка, когда нам лучше съездить в Вашу страховую компанию?
- Я обычно в обед туда езжу!
- ......поняно....
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу