Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
Мама мама, почему меня ЖОПОЙ дразнят?
Не знаю иди гуляй!
Опять напердела и убежала:(
 
romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=
i: трусы чужие?)
embraced: булки-то хоть свои?
Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?
 
Привет народ! СОРИ ЗА ОФТОП просто не нашел более подходящей темы )) а тему чтоб задать вопрос создовать влом!
ВОПРОС: что за песня играет в рекламе про бои без правил(честь воина) на стекляшке ?????
 
Звонит грузин в **** по телефону:
- Какого цвета волосы на тебе?
- Я блондинка.
- Нэт, чёрный хачу.
- Хорошо милый, я жгучая брюнетка.
- Какой нос у тебе?
- У меня маленький носик с греческим
профилем.
- Нэт, хачу бальшой, грузинский нос.
- Хорошо милый, как скажешь.
У меня самый большой грузинский нос.
- Какая ***** у тебе?
- У меня красивые, упругие груди, как
два спелых яблочка.
- Нэ хачу как яблоки, как дыни хачу!
- Хорошо, у меня груди как огромные
дыни.
Грузин помолчал. Потом, удивлённо:
-Вах! Сущай, как ты на маю сэстру пахожа!:D
 
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
 
Юмор для линуксоидов....

Q: How the penguins do IT?
A: Simple, they first must ./configure and then can *make* it...

Q: How many linux audio users does it take to change a light bulb?
A: 10. One to change it, 3 to instruct the person changing it, and half-a-dozen to wander off into some personal discussion or flame war.

Hmmm, its not there yet, but its a start. I think this can be a good joke with some work though...
 
- Папа Карло, у меня что-то с почками, -
жаловался Буратино, нервно попивая воду.
 
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий:
- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит плавать.
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо.
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо:
- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:
- А ***ли ему не прыгать-то?
 
разговор жены и мужа:
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, блин ........
 
после отдыха на экзотических островах встреча с другом...:

все было здорово, но... связь была с обезьяной...
- не переживай она же обезьяна - не позвонит и не напишет

- так в том и дело не позвонит и не напишет
 
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
 
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно ****ом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
 
Приходит в гости один новый русский к другому.
Выпивают плотно,потом хозяин идет показывать свой дом.
Заходят в очередную комнату и видет на стене Мону лизу.Оригинал говорит хозяин.Ну гость конечно обалдел
Заходят в следующую комнату и там на стене Мона Лиза.Ну тут гость совсем обалдел и говорит,А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДВЕ"МОНО" ЛИЗЫ!?
А хозяин отвечает: "МОНО" это для *****,а у меня"СТЕРЕО".
 
Анекдот про злость:
Здравствуйте, я - добрая Фея!
А почему с топором?
Да настроение сегодня не очень......
 
Поймали три новых русских золотую рыбку. Ну, она и говорит, поскольку
вас трое, каждому по желанию...
Первый- мне денег побольше!!!! Менты штрафами задолбали!
Второй- а у меня все есть. А она спрашивает- а тараканы? И их хватает...Ну так я тебе маленького такого таракашку дам, он их всех сьест, а потом лопнет!
Третий-и у меня все есть! А мыши? Навалом! Так я тебе мышку подарю, маленькую! Она у тебя всех мышей сьест, и потом лопнет!
Через пару дней приезжает первый и орет в озеро:
Рыыыыбкаааа!!! Забирай все деньги назад, подари мне лучше маленького мента!
 
Гуляет француженка по берегу озера, видит, мужик сидит. На голове кирпич...Рыбачит....Ну она и спрашивает:" Извините, я знаю, что рыбу ловят на другое, а почему у вас кирпич то на голове?" А он ей, давайте мадам ко мне в палатку на полчасика, потом скажу... Нахал! Хам! Пощечину ему съездила,ушла... А любопытство то давит! Вернулась и говорит, мол я согласна простить вам вашу наглость, если вы скажете, для чего кирпич...Только в палатке!Отвечает он. Опять пощечины... Ну не может она уже от любопытства... Возвращается....Через полчаса в палатке спрашивает:" Ну, и для чего кирпич?" Видишь ли, я тут за неделю на свои супербойлы ни одной поклевки не имел, а на кирпич ты-третья!!!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу