Мужики, как оно там, когда за 40? - Part 2

[Соломон-♥]

Можно, сегодня я просто побуду собой...

Можно, сегодня я просто побуду собой?
Выключу «сильную женщину», пусть отдохнёт.
Мне эта роль, что дана режиссёром – судьбой
Слишком привычна и, кажется, очень идёт…

Только всё чаще хочу убежать от толпы,
Спрятаться в любящих, самых любимых руках…
Сильные женщины тоже бывают слабы,
Тая солёной слезою на тёплых губах…

Можно, я просто приеду сегодня к тебе?
Снова обнимемся и помолчим обо всём…
Рядом с тобой становлюсь и нежней, и слабей…
Кажется мне, только в эти минуты живём…

Ты исцеляешь любовью без приторных слов…
Ловко снимаешь с меня всех ролей ярлыки,
Душу спасая мою от железных оков…
Я растворяюсь, как рифма в объятьях строки…

Можно, я больше не буду играть в маскарад?
Сильную женщину часто глаза выдают…
Только в глаза слишком редко сегодня глядят,
Не понимая, что только они и не лгут…

Долго искала свой дом, но нигде не нашла
Место, где душу согреет тепло и покой…
Только когда я впервые тебя обняла,
Я ощутила, что значит – вернуться домой…

Снова чужие планеты, чужие мечты…
Только не спрячут тебя от меня города…
Ангелы строят всегда для влюблённых мосты…
Можно, я просто приеду к тебе навсегда?

(Ирина Самарина-Лабиринт)

 

[михаил67]

зачем покупать то, что можно взять дома даром?

Изыски женской логики.
Два раза подряд не надеть одно платячко, вытряхнуть мужчинку из любимых, всего месяц ношеных джинсов
И прибить его за попытку посмотреть меню

 

[Splyush]

привет Лисичка
ок - не будем. с тобой так точно - не соскучишься
для того чтобы ЭТО появилось дома и было даром, надо проделать туеву хучу вещей, и всегда есть риск провала операции, сколько бы ни было планов B, C, D, E

наразрабатываете, блин, нет, чтобы сразу хорошо проработать план А

 

[Lica]

Изыски женской логики.
Два раза подряд не надеть одно платячко, вытряхнуть мужчинку из любимых, всего месяц ношеных джинсов
И прибить его за попытку посмотреть меню

не ну воть скажи , чипаму вас должны вытряхивать из джинс чипаму сами не выбросите в стирку вечная борьба
я джинсы меня раз в два дня а воть с некоторых и после месяца носки снимаешь с боем

 

[Splyush]

Изыски женской логики.
Два раза подряд не надеть одно платячко, вытряхнуть мужчинку из любимых, всего месяц ношеных джинсов
И прибить его за попытку посмотреть меню

ой, читайте сколько влезет, только если цените голову и то, что в пасху дорого, не смейте пренебрежительно отзываться о домашнем меню

 

[михаил67]

не ну воть скажи , чипаму вас должны вытряхивать из джинс чипаму сами не выбросите в стирку вечная борьба
я джинсы меня раз в два дня а воть с некоторых и после месяца носки снимаешь с боем

Я тута рассказывал. Мине жена два года приучала носки в корзину
А потом тазик сверху поставила
И не могла их найти неделю

ой, читайте сколько влезет, только если цените голову и то, что в пасху дорого, не смейте пренебрежительно отзываться о домашнем меню

Ни боже мой
Я похож на самоубийцу?

 

[Splyush]

Ни боже мой
Я похож на самоубийцу?

вот и славненько

 

[Lica]

Я тута рассказывал. Мине жена два года приучала носки в корзину
А потом тазик сверху поставила
И не могла их найти неделю

я проще делаю он тока снимает а я сразу хвать и в машинку иногда возмущается но мне как то пофиг а иногда наоборот надоедает и я в игнор включаю его вещи тоесть если не в корзине не стираю так и ходит до последней чистой вещи а я туть и не при чем

 

[shasta]

не ну воть скажи , чипаму вас должны вытряхивать из джинс чипаму сами не выбросите в стирку вечная борьба

зачем борьба? смысл? не нравится что-то - вычёркиваем.
зачем мучать человека?

 

[Муля Соняшна]

Я тута рассказывал. Мине жена два года приучала носки в корзину
А потом тазик сверху поставила
И не могла их найти неделю

так это про тебя?

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»(с)

 

[михаил67]

а иногда наоборот надоедает и я в игнор включаю его вещи тоесть если не в корзине не стираю так и ходит до последней чистой вещи а я туть и не при чем

опасная тактика
потом оказывается мы и стирать и готовить и жена не совсем нужна

 

[Lica]

зачем борьба? смысл? не нравится что-то - вычёркиваем.
зачем мучать человека?

в смысле он же со мной рядом вроде как же мне не мучится если в грязных ходит и каво вычеркнуть то если с челом живешь то его как то трудновато вычеркнуть а к его странностям отношение изменяешь в зависимости от настроение

 

[Соломон-♥]

Это чревато любовью на долгие годы...

Это чревато любовью на долгие годы…
Это похоже на сердце, влюблённое в свет…
Выход не нужен, достаточно верного входа…
Это когда третий лишний – обратный билет…

Если к ладони ладонь – улыбается небо…
Мысли друг друга читаем и сводим мосты…
Даже когда ты со мною знакомым и не был,
Я ощущала душою, что сбудешься ты…

Если губами к губам, то закат, растворяясь,
Звёздами стелет дорогу к лиловой луне…
Перешагнули черту, от привычки спасаясь
Сердцу твердить: «О любви не рассказывай мне…»

Если душою к душе – то вселенная с нами…
Если прислушались к сердцу, то небо за нас…
Видимо, были когда-то с тобой двойниками…
Только не стоит о прошлом… Давай о «сейчас»…

Это чревато кому-то обидной потерей…
Если сумею, любовью тоску излечу…
Нет, я не только люблю, беспокоюсь и верю…
Я уважаю тебя… и безумно хочу…

(Ирина Самарина-Лабиринт)

 

[Lica]

опасная тактика
потом оказывается мы и стирать и готовить и жена не совсем нужна

нууу пока эта тактика помогает вот уже не один десяток лет нихто не жаловался

 

[михаил67]

так это про тебя?

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»(с)

на днях собирался сам
не нашел чистой футболки
пришлось постирать и погладить
ну почему я должен знать что у комода не два а три отделения

нууу пока эта тактика помогает вот уже не один десяток лет нихто не жаловался

так он мне жалуется

 

[Splyush]

на днях собирался сам
не нашел чистой футболки
пришлось постирать и погладить
ну почему я должен знать что у комода не два а три отделения

 

[shasta]

в смысле он же со мной рядом вроде как же мне не мучится если в грязных ходит и каво вычеркнуть то если с челом живешь то его как то трудновато вычеркнуть

а что произошло раньше? Он стал жить с Вами рядом или Вы заметили у него неудовлетворительную частоту постирушки?

а к его странностям отношение изменяешь в зависимости от настроение

типа так?:

Oн ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. если я пришел с работы и у меня кепка на затылке то у меня очень хорошее настроение, я тебя люблю!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Если обычно одета кепка, настроение так себе, лишний раз не зли
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Если кепка натянута на глаза, настроение хуже некуда, вообще спрячся чтоб я тебя не видел, Поняля?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, 1- Если ты пришел , ужин на столе, тапки в коридоре а я в халатике на на кровати то у меня шикарное настроение, и я тебя люблю
2 - Если меня нет а на столе записка - ужин в холодильнике, настроение так себе, и лучше меня не дергай
3 - А если я стою в коридоре, руки в боки и лицо злое - то мне ***** на твою кепку!

 

[Lica]

на днях собирался сам
не нашел чистой футболки
пришлось постирать и погладить
ну почему я должен знать что у комода не два а три отделения



так он мне жалуется

ооо, у меня муж открывает шкаф смотрит на чистое и белье и спрашивает а хде белье

главное шоб я об этом не слышала

 

[Стасичка]

...в ****е? это можно купить
внешнее признание вроде как больше зависит от самореализации в коллективе, в обществе...

Ну что Вы.
**** нормальный купить нельзя. *********** просто даёт возможность попользоваться своим телом для снятия напряжения, не более. Хороший ****, это - получение взаимного удовольствия. Этого за деньги не получишь. Как по мне, если половой акт с проституткой называть ****ом, так онанизм можно - туда ж. Ага. Эрзац, не более.
А самореализация, ну как же без оценки близкого человека?.. Неужели Вы и впрямь - не особо требовательны? В плане потребностей

 

[dadon]

в понедельник и сурьезность ну хто так живет то

Спойлер: отзыв об одном из отелей в Турции

Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши ******** замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.