Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Любовь к детям, что делать если ее нет?

  • Автор теми Автор теми Atlika
  • Дата створення Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.11.2005
Повідом.: 1346
Любовь к детям, что делать если ее нет?

возник такой вот вопрос, что делать если я не испытываю к детям никакой тяги, они не вызывают у меня умиления, мне не хочется взять их на руки, почитать им книги, утешить когда они плачут. При их криках у меня начинает болеть голова и мне хочется скорее скрыться где нибудь в укромном месте. Мне 21 год, мамой пока становиться не собираюсь, но такое отношение к детям у меня лет с 13, все говорят, что это пройдет, но меня это в некоторой мере просто пугает.
случалось ли с вами такое?
и еще, интересно, у женщины любовь к детям - это должно быть как врожденный инстинкт или это приходит со временем?
 
Atlika, я не советую тебе переживать по этому поводу и думать, что у тебя отсутствует материнский инстинкт. Я знаю женщин, которые утверждали также, как и ты, а потом, становясь мамами - кардинально меняли свою точку зрения и действительно становились прекрасными мамами.
К кому-то это приходит сразу - кто-то приобретает с рождением ребенка, а кто-то - не рожает и не меняет своего отношения к детям, и имеет на это полное право.
Так вот - мне кажется, что вероятность того, что ты родишь ребенка и не сможешь его полюбить - очень маленькая:)))
Помню у меня была соседка, которая при слове дети морщилась...Не любила она детей - **** как. Сейчас счастливая жена и такая хорошая мамочка, правда:))
 
Atlika, я всю жизнь очень не любила детей - честно говоря, они мне были очень неприятны - мальчики вечно грязные и сопливые, девочки - противные ябеды... Эгоизма в них выше крыши...
Очень боялась, что к своему ребенку буду относиться не очень.
Сейчас являюсь счастливой мамочкой годовалой Дашеньки, самой красивой, самой умной, самой любимой, самой-самой-самой:) И к другим деткам отношение изменилось - тех, с которыми видимся очень часто, практически люблю, остальных во всяком случае понять могу, хотя чужие дети, бывает , раздражают, ну так всех любить и не получится. Короче, не морочь себе голову, материнский инстинкт включится, когда это будет нужно.
 
Atlika, я всю жизнь очень не любила детей - честно говоря, они мне были очень неприятны - мальчики вечно грязные и сопливые, девочки - противные ябеды... Эгоизма в них выше крыши...
Очень боялась, что к своему ребенку буду относиться не очень.
Сейчас являюсь счастливой мамочкой годовалой Дашеньки, самой красивой, самой умной, самой любимой, самой-самой-самой:) И к другим деткам отношение изменилось - тех, с которыми видимся очень часто, практически люблю, остальных во всяком случае понять могу, хотя чужие дети, бывает , раздражают, ну так всех любить и не получится. Короче, не морочь себе голову, материнский инстинкт включится, когда это будет нужно.

Даже добавить нечего....
У меня даже раньше были мысли, что я больше хочу завести 3-го кота, чем иметь ребенка. Сейчас обожаю всех:)
 
возник такой вот вопрос, что делать если я не испытываю к детям никакой тяги, они не вызывают у меня умиления, мне не хочется взять их на руки, почитать им книги, утешить когда они плачут.

А что в этом удивительного? :) Тем более, если дети чужие? :) Почему и откуда должно браться умиление? И так далее? По моим наблюдениям, это - проявление лицемерия. А вот что в основном движет матерью - так это что-то вроде боязни, что что-то своему чаду сделает не так, недодаст и так далее - в общем, тоже сказать, что это "любовь", вроде подростковой между собой - не верно, это, скорее, чувство долга, доходящее до самопожертвования... Хуже, если мать ни на что для дитя не готова - тогда проблема. Или если ненавидит за то, что дитё её чего-то лишило в жизни - тогда ****... А умиляться дитю - думаю, это просто лицемерие. По крайней мере, искреннего умиления я не видел никогда.
и еще, интересно, у женщины любовь к детям - это должно быть как врожденный инстинкт или это приходит со временем?
Как правило, это происходит в процессе беременности-родов-кормления. Иногда бывают женщины, которым это просто интересно больше, чем другим, и им, думаю, есть смысл работать в детских учреждениях. Но, как правило - от нуля до нормы всё доходит, пока выкормит. Очень критично как можно скорее приложить после родов к груди - буквально мнут 10 или полчаса макс. Наши рвачи уже вроде на это согласились, слава Богу. Будете рожать - старайтесь попасть на совместное содержание, тогда у Вашего чада будет больше шансов жить с нормальным иммунитетом и психикой, а у Вас - нормально к нему относиться. Хотя первые дни это и тяжковато, но зато спокойнее, что чадо всегда на виду. :) Были прецеденты, когда на выписке усталая мать вообще не могла взять дитё в руки - по барабану ей было. Думаю, это частое явление, ибо дитё акушерки _всегда_ дают именно отцу. Потом, по мере того ,как мать хоть чуток проспится да оклемается, если новых проблем нет - вознивает что-то вроде "мир-дружба-жвачка", и всё более-менее ок. Это я рассказываю о семьях, уже вырастивших нормальных детей, которые сранвили отношение к себе с тем, что видели вокруг - и сделали выводы, что им повезло :) Просто не будьте лицемерны с дитём - а, с другой стороны, поймите, что ему хреновее и страшнее, чем вам - вот и всё. С этой точки зрения нормального Вашего сочуствия ему должно хватить. :) Не мешайте ему жить. :) "Любовью"="обожанием". Лучше помогите мимоходом, когда оно запуталось. :)
 
to ohh: все верно, хоть и категорично. С одним не соглашусь - не всегда любовь к чужим детям (не у матерей) - это лицемерие. Правда. Только вот есть разница между "усюсюканием" и способностью женщины повозиться с этим ребенком, уделить ему время, помочь его маме...
 
Алина, мне не 21, а аж 28 и маленькие дети у меня тоже не вызывают ну никаких положитьтельных эмоций, а скорее наоборот.
И это тоже у меня с детства, и не проходит и своих детей желания иметь нет. ПРичем категорично. И пока его не будет - рожать не буду. Если не наступит вообще - станусь бездетной.
Но...дети - это моя работа. И тут получается чудо. НЕ ЗАВИСИМО ОТ ТОГО, СКОЛЬКО ИМ ЛЕТ, не зависмо ни от чего, но я с удовольствием с ними работаю, общаюсь. И самое интересное, что дети меня любят. Но нянчить, возиться - нет, не мое. Ребенок как клиент, как пациент - это приятно, интересно, причем, есть у меня масса детей-инвалидов, с ментальными проблемами, т.е. синдром дауна и прочее. И я замечаю, что многие просто не способны общаться и работать с такими детками, а мне легко с ними, очень просто, приятно, интересно работать и меня это вообще не то что бы не напрягает, а дарит огромную радость, когда я вижу их успехи, их достижения, когда вижу, что им нравиться со мной вместе постигать что-то новое.
Вот такой парадокс.
 
Останнє редагування:
Рассвет, пять баллов! Забыла это сказать. Дети - это просто люди. И никто не обязан их любить. Вот так, всех скопом.
 
ohh все правильно, но говорить такое нужно уже беременной женщине которая сомневается что полюбит своего ребенка. Токо тада думать поздно, тада решать че-то надо. И детю тут явно неповезло.:(
 
to ohh: все верно, хоть и категорично.
Простая статистика, как результат многолетних наблюдений. И - отсутствие желания носить розовые очки. Я за своих на многое готов, но не готов с ними сюсюкать. И из моих практически все терпеть не могут даже поглажианий по голове - разве что, когда им реально хреново. А так - стараются себя вести, как "стойкий оловянный солдатик". В принципе, это жестковато - мне бы хотелось отношения помягче, но... себя вспомнаю - был таким же. :) Потому и терплю: тяжёлая наследственность. :)
И, потом... у меня есть ещё одна статистика: чем больше людей жалеют-сюсюкают их родители, тем менее жизнеспособными они вырастают. Чем больше их обожают родители, тем труднее детям создавать и удерживать свои семьи. Причём статистика эта исключений не имела. :\

С одним не соглашусь - не всегда любовь к чужим детям (не у матерей) - это лицемерие.

Стоп-стоп-стоп...
1. А кто говорил, что любовь к чужим детям - лицемерие? :) Давайте не передёргивать... :)
У меня были и учителя, которым реально было больно, когда у меня что-то не получалось, и ученики - за которых реально доходило до физических сердечных болей, если у них были проблемы - с пониманием чего-то, например. Это называть любовью к чужим детям или нет? :)
2. Люсюканье и проявление обожания - это или глупость, или лицемерие, или и то, и другое. Радость мамаши, подбрасывающей хохочущего детёныша вверх - мне настроение поднимает, ибо тут пахнет любовью. А лицемерное "у, ты моя кровиночка/лапочка\душечка" мне портит настроение, ибо я этим словам не верю. Тоже - вследствие богатой статистики. Когда мне было 15, я не понял у Высоцкого "в восторженность - не верю". Потом жизнь заставила понять. И набрать статистику предательств тех, кто пел дефирамбы и восторгался. И преданности тех, кто выражал благодарность лишь сдержанной улыбкой, мимоходом. Рассусоливать можно долго и о многом, но жизнь, как критерий истинности, показывает ситуацию именно так.
3. По моему глубокому убеждению, единственный криетрий оцентки глубины\качества\степени любви - это готовность к тем или иным самопожертвоаниям для объекта любви - в тех случаях, когда это _реально_ необходимо. Всё остальное - лишь внешние проявления тех или иных чувств. Это - тоже очень долгая и объёмная статистика.
4. Детям, которых я понимаю, нужно лишь ощущать, что они нужны, что их не выбросят на улицу, не пропбют, не оставят одних, когда они вляпаются в какую-то ситуацию, иногдда подскажут мимоходом что-то о глубине очередной лужи - не отдёргивая но и не заставляя в эту лужк садиться - в общем, чуток помогут разобраться в жизни. Если появление детей у родителей поднимает тем настроение, заставляет улыбнуться - мне, как ребёнку, этого по уши: я вижу, чтолюбим. Мне, как родителю, тоже по уши достаточно, если ребёнок делает такие же выводы в тех же ситуациях. Хотя бывает, что понять друг друга - мягко говоря, непросто. И тогда надо учиться этому. _Обоим_. :)
Конечно, правда. Ничего, кроме правды. :) Это - не та тема, где можно стебаться, оставаясь ненаказанным Аллахом. :))) Пусть не сразу, но... За сердечные раны, нанесённые другим без уважительных оснований, носом жизнь натычет обязательно - факт. :)
Только вот есть разница между "усюсюканием" и способностью женщины повозиться с этим ребенком, уделить ему время, помочь его маме...
Вотв-вот-вот... Именно об этой разнице и толковалось. :) То есть - любовь, как таковая, и её внешние проявления (или то, что люди часто ошибочно за это принимают) - вещи _принципиально_ разные. Любовь заставляет совершать поступки, _правильно_ влияющие на судьбу или состояние любимого. А проявления - это просто способ показать что-то кому-то, и за этим чаще всего ничего не стоит... Посюсюкал и прошёл мимо - часто сплюнув назад при этом - очень характерная черта большинства "подруг-лицемерк" - около 30% женского населения в той или иной степени подвержено этому. А нормальное, от сердца, отношение к детям, а тем более - к чужим - вещи уникальные, к чужим я это встречал в жизни буквально считанное число раз...
 
Алина, мне не 21, а аж 28 и маленькие дети у меня тоже не вызывают ну никаких положитьтельных эмоций, а скорее наоборот.
И это тоже у меня с детства, и не проходит и своих детей желания иметь нет. ПРичем категорично.
В 90% случаев это есть следствие отсутствия успешной влюблённости в существо другого пола. Или - наличием неуспешной. При долгом и бурном романе, ориентированном на создание семьи, в паре, как правило, за год максимум, уже возниакет идея иметь собственных детей. Думаю, это нормально.
И пока его не будет - рожать не буду. Если не наступит вообще - станусь бездетной.
Ну, это не лучший вариант - смею Вас уверить. Я знал матерей-одиночек, которые вполне сносно выращивали собственных детей - лучше, чем в иных полных семьях. Хотя это и в разы труднее сделать, чем вдвоём.
Но, когда дело пахнет ребёнком, к которому ничего не чувствуешь - это дрова. Так что агитировать за подобное - язык не поворачивается...
Но...дети - это моя работа. И тут получается чудо. НЕ ЗАВИСИМО ОТ ТОГО, СКОЛЬКО ИМ ЛЕТ, не зависмо ни от чего, но я с удовольствием с ними работаю, общаюсь. И самое интересное, что дети меня любят.
Обычное "донорство". Любой неглупый, нормальный и способный к творчеству человек легко может отдавать массу разных энергий тем, кто слабее его - не обязательно "слабее по всем параметрам", тут достаточно простого желания помочь в чём-то - испытывая от этого удовлетворение, подобное творческому. Когда всё удаётся - то есть цель достигнута - дети сами становятся генераторами и воздают сторицею, и это сродни творческому экстазу: получилось! Состояние "донора" зависит от баланса того, что получилось, а что нет. Если не получилось ничего - "донор" крайне истощён и может быть на грани суицида, если получилось всё - он "летает" от счастья. Обычно, если получается больше половины - это уже достаточно, чтоб "донора" не переубедили быть именно таким, каков он есть - ибо это, думаю, едва ли не единственное, что имеет смысл в этом мире, хоть и описано выше только одно из огромной массы проявлений. :) Самое страшное в ммре - разочаровавшийся донор. Которому совершенно непонятно, как вообще возможно помочь...
Когда в группе детворы нет "вампиров" - то есть тех, кто считает, что им вокрг все что-то должны - типа любить, холить, лелеять и так далее - всё это прекрасно. Когда же такие есть - чем он младше, тем легче его переориентировать, дав почувствовать радость творчества и понимания - тогда он легко станет донором. Но самое старшное - это глупый донор. То есть тот, который любит-обожает безмозгло, квочка своего рода и так далее - в общем, читайте Гофмана, "Крошка Цахес по прозванию Циннобер" - Это был великий сказочник, я его понял лет через 5 после того, как прочёл эту сказку, которая мне совершенно сначала не понравилась - своей "нерадужностью", может быть. Но она оказалась жизненной, как... не знаю даже, с чем сравнивать. :)
Но нянчить, возиться - нет, не мое.
О! чувствуете разницу? Это - никому не нравится, если есть мозги. Но _все_ это _просто_делают_ - ради того, чтоб чадо выросло и порадовало своими успехами - верной соображалкой, правильно сформированной позицией и так далее. В сравнении с этим пелёнки и первые год-два - чепуха. :) Но... Не забывайте, что сказал Шоу в ответ на вопрос, "когда стоит начинать воспитывать ребёнка":
- Сколько ему?
- Две недели...
- Тогда вы опоздали ровно на две недели. :)
В общем, судя по сказанному Вами, в ясельную группу Вас не тянет - Вам интересен уже человек, способный задать вопрос? :) Так вот: я не встречал людей, которых бы тянуло в ясельную группу. Все, кого я там видел, были непрочь сменить местоработы - но просто не получалось. Были люди и добрые, реально добрые, а не сюсю - они могли считать это долгом своим и так далее - но я не видел тех, кто от этого "тащится". В вот от общения с детьми, способными "задавать вопросы" - многие "тащатся конкретно". :)
Ребенок как клиент, как пациент - это приятно,
Ребёнок не может быть клиентом. Клиент - это тот, кто его привёл и заплатил: и Вы на него работаете. Не потому, что он привёл и заплатил - а потому, что общаться с ребёнком на таком уровне, как с тем, кто привёл и заплатил - невозможно/некорректно\аморально\ивообщеничегонеполучится. :)
Дети - существа на уровне более близком к Аллаху, чем взрослые, с ними можно только "всё взаправду". Отрабатывать деньги нельзя, надо с ними жить. Ответственность - не перед заказчиком, а перед Аллахом - и никуда Вы от этого не денетесь: законов Кармы пока никто не отменял. :) Даже когда их (детей) программируешь - ты буквально перед лицом Аллаха должен чувствовать, что и как ты делаешь и зачем и к чему это приведёт - иначе тебе, точнее - твоей психике - будет со временем полный абзац. Особенно сложно выбирать степень воздейстия - страшно "перебрать": там, где одного уже надо взять за ухо, другой сочтёт это таким оскорблением, которое не забудет никогда и контакта больше просто не будет.
интересно, причем, есть у меня масса детей-инвалидов, с ментальными проблемами, т.е. синдром дауна и прочее.
Низкий поклон. Это - выше моих сил. Я начинаю контакт на том уровне, когда "оно уже начало творить". Стимулировать же начало творчества - для меня мучительно, сам процесс не доставляет никакого удовольствия - если делаю, то только ради результата: чтоб оно поняло и начало жить. Понятно, что со своими ты просто _вынужден_ это сделать. Если тебе не безразлична их судьба, конечно... :)
И я замечаю, что многие просто не способны общаться и работать с такими детками,
Да, это - уникальное явление... Так могут единицы. Из которых большая часть - просто потому, что вынуждены. Когда ребёнок с ДЦП заканчивает вуз практически на отлично, и пожизненно входит в первую тройку на всех олимпиадах, где он принимал участие - снимаю шляпу перед его родителями. Кстати... Мы что-то там говорли о Любви? Родительской, в частности? Которая "не вздохи на скамейке и не прогулки при луне", да? Ну, вот... и пример подвернулся... :)
С ним не сюсюкали. Ради его жизни - просто пахали. лет 20. Многие на это способны? Если дело начинается ещё с роддома, когда врачи предлагают его "усыпить"?

а мне легко с ними, очень просто, приятно, интересно работать и меня это вообще не то что бы не напрягает, а дарит огромную радость, когда я вижу их успехи, их достижения, когда вижу, что им нравиться со мной вместе постигать что-то новое.
Вот такой парадокс.
ПАРАДОКС? Окститесь, сударыня... :) Это - самый нормальный творческий процесс. Единственное, чем может жить Человек - так это творчеством. И, как бы он ни пытался подменять понятия и цели - пока он этого не поймёт - будет болтаться в воплощениях, тычсь носом в созданные им же проблемы. И только когда он поймёт, что так, как живут большинство здесь, жить нельзя - и начнёт творить - ради радости и блага окружения - только тогда он может стать частью единой системы, суть жизни которой - в непрерывном творчесокм процессе, связанном с непрерывным обменом потоками энергий, информации, етс. Только когда в его психике перестанет существовать "я хочу" в сравнении с "Боже, как это прекрасно - я гтов на это пахать всю жизнь" - вот только тогда он сможет закончить вот это тыканье носом в разные корыта разной свежести. Ибо пускать особей с другим психотипом в ту систему просто нельзя - думаю, не надо объяснять, чем это для неё кончится. :)
Хотите расслабиться? Прочтите, скажем, вот это:
Посилання видалено
И сравните с этим:
Посилання видалено
Если всё понятно, прочтите вот это - но это уже совсем о другом, не в тему данного разговора:
Посилання видалено
Жаль, ссылки на цехеса у меня нет - попробуйте погуглить... Или - возьмите в библиотеке... :) Не пожалеете. :)

А вообще... Когда человек сюсюкает, чтоб показать, что он любит, когда творит - чтоб показать, что он хорошоий и нужный, когда делает работу, чтоб к нему шли заказчики - это, если "по Бертьену" - "обычный двуногий". А вот когда это всё делается ради удовольствия - не масохистического удовольствия, а нормального творческого удовлетворения - вот это уже интересно. Это уже пахнет не "двуногим", а чем-то вроде "Человека с большой буквы" (с"). С такими жить интереснее. Почему-то. :)
 
ohh все правильно, но говорить такое нужно уже беременной женщине которая сомневается что полюбит своего ребенка.
В смысле - пока не забеременеет, эту тему затрагивать или обсуждать с ней нельзя? :)
Токо тада думать поздно, тада решать че-то надо. И детю тут явно неповезло.:(
О! :)
Таким образом, пожалуй, может, уж лучше все сначала обсудить и подумать, а только потом "голову терять", да? :) С тем, с кем не страшно за возможные последствия и возможный излом других судеб? :)
 
Останнє редагування:
Дети - это просто люди. И никто не обязан их любить. Вот так, всех скопом.
O! (C"). Умница. :)
У них просто опыта жизни в этом мире нет - только и всего. Можешь-хочешь помочь мимоходом - помоги. Нет - не мешай набирать собственный. А что касается любви к конкретному человеку в виде расположенности на основе комплиментарности\совместимости - так это от возраста не зависит...
Какая-то из разновидностей любви - и межполая. Одна из. Которая связана с желанием продолжить род, связавшись с конкретно взятой личностью. :) В быту встречается нечасто. Оттого и воспевают веками. :)
Кстати, сколько разных понятий Любви мы тут уже обозвали одним и тем же словом "любовь"? 5? 7? Вспомнилась фраза о том, что у какого-то народа в Африке есть в языке около 40 понятий, переводимых на наш язык, как Любовь. То есть - мы, тупицы, от этого страдаем - не можем различать, считаем синонимами. А они - различают. У нас - максимум в украинском есть отличие между "любов" та "кохання" - а у них... Молчу, молчу... :)
То есть, прежде чем обсуждать что-либо, касающееся любви, полезно ответить на вопрос: а о какой любви мы говорим? :)
Так, например, если говорить о либви народа к партии и партии к народу, то, как говорят в Одессе, это "две большие разницы"... :) Тут уже кохання никак не проходит... :)))
 
Останнє редагування:
Кстати, не понимаю я абстрактного понятия "любовь к детям"... мы же не любим ВСЕХ людей.. кого-то больше, кого-то меньше, к кому-то вообще равнодушны.. так и с детьми... как их можно всех любить?... да и зачем...
Хм... А как же "возлюби ближнего своего, как самого себя?" Как же насчёт любви ко всем тварям божиим - если любите Творца? :)))

Наверное, это - удел совершенных. Думаю, они уже давно "там". Я - не совершенен. Не только потому, что я не там, но и потому, что есть масса вещей, которые я не люблю. Думаю, примеры того, что я не люблю, из контекста постов уже просматриваются... :)
В общем, примеры, приведённые Высоцким, я оцениваю примерно так же, как он. :)
 
to ohh:
Хочу сказать вам, что у меня немного другое отношение к детям. Вы вот тут о сюсюкании...То, что для вас сюсюкание - для меня ласка, та самая ласка, которой очень не хватало в детстве. То, что вам портит настроение "у, ты моя кровиночка" - для меня вполне нормально. Мы с детьми по несколько раз в день говорим, что любим друг друга. Ласковые словечки и тискания - для нас естественные, они наполняют позитивом, невероятно хорошей энергией. И все это - совершенно искренне. При этом - все это вовсе не мешает мне быть, надеюсь, хорошей матерью. Но, если говорить о моем отношении к посторонним детям - то я вполне адекватно себя веду...Если ребенок мне нравится - то нравится, я не прочь с ним повозиться, поиграть...И почему обязательно лицемерие? У меня все в порядке с головой, чтобы не требовать от окружающих людей, искренне восхищающихся моими детьми, ЛЮБВИ к ним. Симпатия, восхищение, да и просто - им приятно посмотреть, поболтать, а любить - это уже моя задача.
Мда,и по поводу статистики... Это - статистика вашей жизни, окружающих ВАС людей, вашего мира...Вовсе не обязательно, что так оно и есть. По мне - с детьми главное не лицемерить. Если я хочу обнять своего ребенка и поцеловать- я не буду себя удерживать:)))
 
to ohh:
Хочу сказать вам, что у меня немного другое отношение к детям.
Другое, чем... где? :) Опишите то, с чем Вы сравниваете своё отношение...

Вы вот тут о сюсюкании...То, что для вас сюсюкание - для меня ласка, та самая ласка, которой очень не хватало в детстве.
Если _именно_то_, что для меня сюсюканье, для Вас - ласка, то... бр... :)
А что же тогда есть ласка? :)
Я думаю, Вы не совсем точно понимаете, что я называю сюсюканьем. Попробую определить: попытки выражения чувств, которые на самом деле не испытываются, но, прикрываясь пустыми словами, имитируются.
Именно так и выгляит: у-тю-сю-сю-шечки... Ничего, проме пустоты, не содержат. Это по верхам - но, всё же, более точно, чем ничего.

То, что вам портит настроение "у, ты моя кровиночка" - для меня вполне нормально.
Да? А вы в это верите? :) А что должен думать ребёнок, пытаясь _понять_ смысл этих слов, а не просто запомнить? :)
Как Вы считаете - он может объяснить себе, что Вы имете в виду, когда говорить это? А ведь привычные штампы, не понимаемые теми, кто их произносит и слышит - это обычное выхолащивание общения, сведение его к ничего не значащему. Кончается это обычно "ой, мама, ну тебя - дай, я сама" и так далее.

Мы с детьми по несколько раз в день говорим, что любим друг друга.
Я не верю любви, которая нуждается в словесных подтверждениях по нескольку раз в день. Ребёнок должен быть уверен в этом и так - но достигается это не словами, а делами. Поведением. Поступками - от крупных до мелочей. Особенно - поступками в сложных ситуациях.
Кстати, Вам не казалось, что вы прячетесь за формой, имитируя содержание, которго нет? У меня рядом живёт другой ребёнок, я с родителями обсуждал подобное лет 10 назад. Сейчас ребёнку 17 - они поняли, но... Поезд ушёл.
Ребёнок считает их обязанными так же вести себя и дальше. А жизнь у них усложнилась, и на поддержание формы нет сил. И ребёнок решил, что поддержки больше нет - и подростковые проблемы переживал очень сложно. Не уверен, что уже разобрался. Хотя ребёнок очень неглуп, мы с ним пообщались предметно несколько часов, потом он у папика прощения вроде попросил - вроде всё ок, но, тем не менее...

Ласковые словечки и тискания - для нас естественные, они наполняют позитивом, невероятно хорошей энергией. И все это - совершенно искренне.
Часто взгляд стоит на порядки дороже потока слов. :) Не сталкивались? Взглядом можно ***** - а можно заставить взлететь. С Вами так не бывало? Но, если взгляд имеет такую силу - зачем поток слов? :)

При этом - все это вовсе не мешает мне быть, надеюсь, хорошей матерью.
Не надейтесь... :) И не обольщайтесь. :) Любой думающий человек спустя 10 лет найдёт столько ошибок в своих действиях, что в этом мире вообще ни в чём нельзя быть уверенным - особенно в том, что "хорош в той или иной роли"... Уж поверьте... :) Были роли, в которых я не просто считал себя одним из первых - а признавался коллегами первым. Но... прошли годы... И мне стыдно за свою глупость, недальновидность, "детство"... Думаю, многое подобное ещё впереди. :)

Но, если говорить о моем отношении к посторонним детям - то я вполне адекватно себя веду...Если ребенок мне нравится - то нравится, я не прочь с ним повозиться, поиграть...
А что в этом ненормального? Я легко общаюсь с любыми детьми, если они мне интересны. Или просто если надо помочь родителям. Но, если они истеричны или привыкли к паразитации - это пусть их тянут те, кто их вырастил такими. Я могу в трамвае взглядом добиться того, что ревущее дитё умолкнет - надо только встретиться с ним взглядом и чтоб он заинтересовался, не отвёл взгляд. Мать не понимает, как - но, если поняла, откуда ветер - обычно улыбается - благодарит. Не словами. Просто кивнула веками, улыбнулась в ответ - и всё. Мы друг друга поняли. :) Зачем слова? Что они значат? Обмен инфомацией завершёл - она и так устала - зачем благодарить на словах? Я могу озадачить ребёнка-почемучку вопросом так, чтоб он задумлася на полчаса - родители отдохнут - потом смотрят на происходящее и чуть не ржут. Это - нормально. В любом обществе ребёнок растёт не только "на родителях", он растёт на достаточно широком "кругу общения", и единственное, что важно - это не противоречить родителям, признавая их право растить ребёнка так, как им хочется. Но... Иногда проще об этом праве забыть. Родители бывают разные... :\
В общем, если попытаться определить, кто в жизни оказал наибольшее влияние на формирование моей личности, то родители там... где-то... не более трети, наверное...

И почему обязательно лицемерие?
Это лучше обсудить в привате. После того, как я пронаблюдаю Вас с ребёнком примерно в течение вечера - тогда оценки ситации могут что-то значить. А так - мы спустились в разговор о том, чего друг о друге не знаем - это всё легко перейдёт в пустой поток слов. Я вообще проигнорировал бы этот пост, но я видел некоторые высказывания Ваши в других местах, и понял, что Вы не то, чтобы не понимаете ситуацию в принципе - Вы просто не поняли некоторую часть, о которой я толком не говорил, и обобщили то, что я говорил, на всю мою "политику общения с детьми". А я ведь просто отвечал на конкретные вопросы, а не исповедовался. :) Кроме того, Вы уверены, что ничего из мной названного в Вас нет _совсем_. :) А я в этом не уверен, ибо не раз сталкивался с неосознанным поведением даже у людей, знание и опыт которых оценивал выше своего. :) С другой стороны, по этому посту Вы, боюсь, создали у себя мнение обо мне, как о человеке, чуть ли не аскете - это неверно. Никто из членов нашей семьи в чистом виде аскетом не является, хотя в известной мере мы этого не чужды. Понять меру на основании потока слов на форуме в инете - нереально. Понять можно только визуально, да и то не сразу и лишь в какой-то мере. :)
Я уже вижу некоторые проблемы в Вас, которых Вы не видите, но я не могу это выгружать здесь и не могу быть уверен, что я их увидел правильно. Вы же говорите о тех выводах, которые сделали на основании части моих слов, и тоже не видели ни меня, ни моих детей. :) В итоге получится "разговор ни о чём". :)
Если дети могут обсуждать с родителями... скажем так: интимные проблемы, не испытывая при этом такого стестения, которое мешало бы им задать вопрос и подробно описать ситуацию - эта степень доверия о чём-то говорит? :) Вы лично... если б была нужда... с кем бы могли обсуждать подобные проблемы? Для более двух третей опрошенных школьников даже сама мысль об обсуждении этого "с предками" кажется кощунственной.

У меня все в порядке с головой,
В этом никогда нельзя быть уверенным. Слышите? Никогда... :) Смею Вас уверить. :) Дело в том, что те, у кого действительно в порядке, время от времени беспокоятся по тому или иному поводу. А вот те, у которых не в порядке - всегда уверены, что в порядке. Это уже не моя статистика - это можете любого специалиста в этой области спросить... :)
чтобы не требовать от окружающих людей, искренне восхищающихся моими детьми, ЛЮБВИ к ним. Симпатия, восхищение, да и просто - им приятно посмотреть, поболтать, а любить - это уже моя задача.
100%. Но почему Вы произносите это так, как будто с этим кто-то спорит? :)

Мда,и по поводу статистики... Это - статистика вашей жизни, окружающих ВАС людей,
В какой-то мере - да... Но меня жизнь сталкивала с _очень_ большим количеством людей. И, чисто из интереса, я, прежде чем иметь свой опыт воспитания и отношения к детям, был в курсе опыта многих из тех, кто получал подобный опыт до меня. Так что я уже больше проверял чужой опыт, чем набивал шишки... Может, повезло... :)

Sorry - мы живём в одном мире. Ходим по одним улицам. Попадаем под одни и те же машины. И одной из моих затей в процессе воспитания детей было и это: если меня уже нет - у них должно возникнуть минимум связанных с этим проблем. То есть - они уже должны уметь в жизни как можно больше. В то числе - обходится без меня. Это непросто, но... одной из составляющей Любви я считаю отсутствие привязок объекта к себе. Чтобы не заставлять его страдать, если меня вдруг не станет - мне это почему-то небезразлично... Не задумывались? :)

Вовсе не обязательно, что так оно и есть.
Разумеется. Как бы ни была широка выборка - она никогда не заменит полного ряда: законы матстатистики ещё никто не отменял. Но, когда я что-то произношу - это не значит, что это только мой личный опыт, да ещё и полученный на 1-2случаях. Как правило, это опыт, который был не раз изложен другими, потом обобщён и неоднократно проверен мной - только такой опыт может претендовать на звание более-менее интересного, наверно... Да? :) В общем, только тогда я считаю допустимым о нём прокукарекать...

По мне - с детьми главное не лицемерить.
100%. Даже, если видимого эффекта нет - они всё равно поймут, запомнят и посследствия будут.
Я бы сказал полнее: Чем меньше человек лицемерит, тем более он для меня ценен. Тем ближе я могу его подпустить. Сам же я этого не люблю. С детства. С детьми - аналогично.
Если я хочу обнять своего ребенка и поцеловать- я не буду себя удерживать:)))
Даже если он будет стесняться и протестовать? :)))
 
Ohh, можно вопрос, вы кто - врач, психолог, педиатр, пишите просто попроще. ИМХО

на мой взгляд детям нужна ласка и нежность, которая выражается и в словах и в действиях. а когда этого нет, то это накладывает очень большой отпечаток на психику ребенка.
Ohh, с чего вы взяли, что дети будут стесняться и протестовать? выражение чувств это вполне нормально и это то, чего многим в повседневной жизни нехватает. и, я могу сказать, как ребенок, который не получал этого в детстве, что ни к чему хорошему это не привело.
 
Назад
Зверху Знизу