Максим. Как Мужчина Мужчине. Вы нашли ее профиль ВКонтакте? Дайте ссылку. Мне же интересно. Хотя нет, сюда нельзя. Киньте в личку. Хотя - и это не подходит, они ведь следят. Думай, Петька, думай... так! Мы должны встретиться лично. Сегодня же - дело не терпит отлагательств. Надеюсь, для Вас мужская солидарность - не пустой звук? Давайте - 23:00, у входа в гостиницу "Пальмира", на улице Бордюра, то есть Бодлера. Хотя стоп. В Харькове нет гостиницы "Пальмира". Тогда придем на час раньше - предварительно построим. Так, стоп-машина еще раз. И улицы Бодлера нет. Не беда - построим и ее, где наша не пропадала. Итак - в 21:00. Я буду с лопатой и оранжевыми рабочими костюмами, а Вы берите кирпичи и асфальтоукладчик. Но так мы друг друга не знаем, таких много шляется. Я всё говорю, а Вы молчите - язык проглотили, почему я должен думать за себя и за того парня? Встреча в чьих интересах, спрашивается? Вы что - про "помоги ближнему" не слышали? Ну хорошо, это в последний раз. Придумал уже сам. У меня будет в левой (ЛЕВОЙ) руке польской журнал Phe Vjazjayanje за 1987 год.
Пока просто скажите - профиль со звездочками?
А пока я расскажу две истории, демонстрирующие, что жизнь - она разная. Кому трубой различного диаметра по голове, а кого и в дамки.
Несправедливость
Однажды мы поехали в зоопарк. С мамой. Если кому интересно - я был в курточке и свитерке нод ней, причем свитерок заправил в брюки. С зачесанными набок волосами. По пути в зоопарк я забавлялся. В электричке ходил какой-то черноволосый абрек с небритостью и говорил примерно следующе: яболавакаломатата"
Может он террорист, заклинания дервишские бормочет, чтобы волшебная бомба взорвалась - подумал я. И только с третьего раза понял, что он говорит "пиво чай кому ребята", причем - по-русски. А потом прошла тетка, от нее наверное муж ушел и она решила поэкспериментировать - ходила в лифчике. Или может то жара стояла просто. Что-то стояло точно. Она говорила, по задумке, "паффафалнение счета", но тоже, как абрек, с шифром каким-то, звучала-то совсем другая фраза - написать не могу, у нас цензура, скажу лишь, что мама покраснела.
И был в зоопарке дракон, на которого мы и поехали посмотреть. На этом наша история могла бы закончится, потому что драконов пруд пруди, на благбазе за 50 грн. продают, на частники так и за самовывоз (особенно выгодно брать дракона вместе с фортепиано - он на горбу дотащит, сэкономите на грузчиках). Но дракон был РОЗОВОЙ. Вы знаете что это означает. Розовых драконов по всему миру 4 штуки, причем полтора работают землекопами в вулкане и люди их не видят. А у меня с последнего дня рожденья еще осталось несколько игрушек. Я их все взял с собой. Игрушек у меня осталось немного, а именно - одна. Пневматическая винтовка, из которой можно стрелять маленькими металлическими пульками по мишени на дворовом туалете. И тут мне стало интересно - какого цвета у розового дракона кровь. Явно не красного. Нам как раз преподавали логику, и я рассудил, что кровь розового дракона - голубая. И тут, знаете ли, так обидно стало. Этот гандон голубых кровей тут сидит, уши развесил, веселится, танцует, практически - зажигает, а я, маленький человечек исконно русский... эх.
Об остальном вы наверняка знаете. Чудовищная весть о убийстве розового дракона в харьковском зоопарке облетела весь мир. Грин Пис встал на дыбы. Глава партии зеленых покончил с собой. Такая вот несправедливость - и драконы не сыты, и мне уши надрали. А кровь розового дракона, как уже догадались самые прозорливые читатели
- зеленая, на вкус Тархун напоминает.
Справедливость
Моя тетушка ходила к нам каждые выходные. Расскажу подробнее. Сидим мы дома. Мать поливает рододендроны и почитывает Рабиндраната Кагора, папа о триггере Шмидта читает, я - о трицератособаках, сестра шьет шапочку для Машеньки из 38-ой. Сидим вы все в гостиной, там у нас приятный деревянный интерьер резной работы в стиле русской глубинки, камин, приглушенный свет полуночной лампы, окно в потолке, в нем видны звезды, в кресле попивает чаек с медом Гестия (не путать с бестией). В общем - семейная идиллия. И тут приходит моя тетушка. Ее следует описать. Хотя... вы сейчас сами всё поймете. Она не входит - врывается в дверь и далее на одном дыхании тататорит примерно следующий монолог: ебала-мазала-копала всем выйти из сумрака блядь стать в 2 шеренги на первый-второй отчитайсь ты в очках два шага вперед доложи о составе отряда девка в магазин за продуктами через час борщ на столе малец принял упор лежа снял штаны ебать буду мамка пальто шапку с меня сняла шо не ясно?
В общем ситуация аховая - туши свет, получай напоследок темную от тетки с уголовным прошлым и еще неделю живи спокойно. Что делать - не ума не приложим. Но папа у нас технарь и не будь дураком нашел ноу-хау, потом признался - спер идею из отчета криминалистического отдела за III квартал, там физик стал маньяком. Взял и подал тетушке восемь единиц на вход, а добил девятой информационной битой. А потом тетю порезали на куски и съели (мы как раз увлекались феноменом каннибализма в контексте философии племен Габона), а кости и всё такое частично раздробили и спустили в унитаз, а частично - сделали сувениры, теперь гостям говорим - это из слоновой кости. Будете у нас на Бодлера - заходите, покажем. А из нашего окна звезда Сириус видна. Поэтому вход - 30 грн. с человека.
Ах, да, чем же всё закончилось? А ничем. Настал апрель, Машенька соседняя кружила в платье из ситца, а нам ничего не было, насчет тетки подумали - спилась, забулдыга. Жизнь проявила справедливость. Царствие тетушке небесное, только бы него само небо не кануло в лету.
Выдержки из сборника рассказов "Истории детства". Издательство "Козлятники!", 2010, тираж -273 экземпляра.
