Киноигрулина 256: Профессия - репортер

[a999]

Страх и ненависть в Лас-Вегасе в формате?

 

[myxmed]

Страх и ненависть в Лас-Вегасе в формате?

ХЗ, хай ТС решает, там жеж у него кроме корочки нихрена не было что бы относило его к репортерам. Как по мне так однозначно неформат.

 

[Ф'яметта]

То есть ГГ является работником СМИ, ты смеёшься над музыкой? А что между музыкой? Конечно же местные новости, которые он рассказывает конечно же не со вторых рук, ты же не думаешь что у мелкого диджея во Вьетнаме штат репортеров, нет, он конечно же добывал новости самостоятельно, следовательно полностью попадает под оперделение репортер. А то что сам же он их и озвучивает только добавляет ценности его педерачам. Так что фильм формат на 200%. Всем несогластным советую скушать нуги и заткнуться.

А я шо? всего лишь сказала, что мы не станем ругать Самураечку за её выбор

Ты мне напомнил своим прикольным комментарием старую шутку Ю.Нестеренко "YuN-шоу (телесценарий)"

Спойлер: многабукав

Помехи на весь экран.
Голос за кадром: Блин! Что за бардак!
Помехи исчезают. В кадре стол, заваленный бумагами явно без всякого порядка. Эта картинка остается минуту... две...
Первый голос за кадром: Опять он опаздывает!
Второй голос за кадром: Он всегда опаздывает.

Хлопает дверь, и в кадре появляюсь я - как всегда, небритый, непричесанный и невыспавшийся. Плюхаюсь за стол и начинаю рыться в бумагах. Найдя нужную, полминуты изучаю ее в явном недоумении. Затем, с выражением внезапного озарения, переворачиваю бумагу вверх ногами и еще полминуты изучаю с еще большим недоумением. Потом комкаю ее и бросаю в сторону камеры.

Я: Добрый день, если, конечно, среди вас есть ******, которые считают, что он добрый. Начинаем нашу программу "YuN - шоу, или Чтоб жизнь медом не казалась". Мы получили много писем от любителей современной молодежной музыки. Мне вообще-то очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете сериалы смотреть! Но, тем не менее, у нас в гостях лидер популярной группы "Му-Му" Гари Дерибасов, также известный в музыкальных кругах как Герасим. У него нет ни слуха, ни голоса - он вообще глухонемой от рождения - что не мешает ему занимать верхние строчки в хит-парадах.

Камера отъезжает и показывает Герасима, кладущего ноги на стол ведущего.
Я: Герасим, я знаю, что в музыкальной тусовке принято обращаться на "ты", но мы будем общаться на "вы", потому что я - цивилизованный, интеллигентный человек, в отличие от вас. Итак, мой первый вопрос: вы знаете, что ваша музыка - ******?
Герасим: Гм!
Я: Отвечайте "да" или "нет".
Герасим: Ммм...
Я: Как видите, Герасим уходит от ответа. Ну хорошо, тогда следующий вопрос. У вас есть музыкальное образование?
Герасим: Ннн...
Я: Если бы оно у вас было, вы бы застрелились. Герасим, тут ваши поклонницы интересуются вашей ****уальной ориентацией.
Герасим: Эээ...
Я: Вот и я говорю - какая разница? Главное, что она у вас есть, и вы так же погрязли в похоти, как и все это убогое человечество. Так, здесь у нас по сценарию должен идти клип группы "Му-му", но не могу же я давать в эфир такую низкопробную пошлятину. Поэтому продолжаем нашу беседу. Ну, о творческих планах я вас спрашивать не буду, слово "творчество" здесь просто неуместно. Лучше задам более нейтральный вопрос. Герасим, сколько у вас денег?
Герасим: Ооо!
Я: (в процессе речи все более распаляясь) Ну естественно! Трудно было ожидать чего-то другого! В то время, как половина населения живет за чертой бедности, подобные вот типы, эксплуатируя неустойчивую психику малолетних *****ок, гребут миллионы! И ладно бы еще их деньги приносили какую-то пользу цивилизации! Так нет ведь, они просаживают их в разных ночных клубах и прочих притонах! Дайте мне гранатомет!

Ассистентка приносит гранатомет и ставит на стол. Сама она выглядит так, как будто только что снималась в фильме ужасов и еще не успела разгримироваться. На самом деле нигде она не снималась, просто я два месяца отбирал из всех претенденток самую некрасивую. Я стреляю в сторону Герасима. Грохот, дым, сверху на стол падает обгорелый парик.
Яподнимая парик) Это был Гари Дерибасов из группы "Му-Му". (бросая парик в корзину) Ненавижу попсу.

А мы продолжаем нашу программу, и на очереди моя любимая рубрика "Весь мир - ******!" Итак, какие новости у нас сегодня? (перебирая бумаги) Как обычно, по всему миру происходят транспортные и производственные аварии, убийства, этнические и межрелигиозные конфликты, вспышки эпидемий, экологические катастрофы, землятресения и цунами. "7 человек погибло..." ****, что за цифры? Кому интересна эта мелочевка?!
Ассистентка приносит новый листок.

А, вот это совсем другое дело. Более 1500 человек погибло в результате столкновения с айсбергом английского парохода "Титаник". Правда, было это в 1912 году, но не думаете же вы, что сейчас дела обстоят лучше! Продолжаем обзор новостей. Лесные пожары в Сибири... так им и надо, козлам, не фига за коммунистов голосовать. Из "Искры" возгорелось пламя, ха! Празднование Рождества в Лондоне... черт, это что-то не то. (читая дальше) А, нет, все правильно! Празднование Рождества в Лондоне было омрачено очередным терактом боевиков Ирландской республиканской армии, погибло 15 человек и один депутат парламента... Вот еще на ту же тему. Во Франции алжирским террористом захвачен самолет с пассажирами. Гм, Алжир - пассажир, рифма хорошая. Террорист требует освобождения своих товарищей по борьбе... вот ******, нет бы баксы требовать... После двухчасовых переговоров с властями террорист согласился отпустить женщин и детей... нет, ну вы можете себе представить подобного *****а?! Лично я могу, я всю жизнь окружен *****ами. А, вот хорошая новость. На юго-западное побережье США обрушился небывалой силы тайфун "Джина", в результате чего почти полностью стерт с лица земли город Санта- Барбара. УРА-А-А!!!

Звонит телефон.
Я (снимая трубку) Крематорий! А... ну ладно, ****... (зрителям) Сейчас у нас должна быть рекламная пауза. Я, конечно, ненавижу рекламу так же, как вы, и даже еще больше. Но нам чертовски нужны деньги. Однако, как порядочный человек, предупреждаю вас: то, что вы сейчас увидите - это чушь, лажа, гадость и низкопробная туфта для законченных *****ов. Закройте глаза и заткните уши.

Рекламная пауза, во время которой за кадром раздаются возгласы "Дайте мне гранатомет!" Затем в кадре снова появляюсь я.

Чтоб у них в горле застряла эта жевательная резинка... Чтоб их крокодилы съели на этих Мальдивах... Тьфу, ненавижу! Ладно, что там у нас дальше?
На мой стол планирует бумажный самолетик. Я разворачиваю, читаю.
А, новости культуры. Странно, культуры нет, а новости есть. Так, Майкл Джексон... ну я же знал, что к культуре это отношения не имеет... Майкл Джексон заключил грандиозный контракт с одной из японских корпораций. Как нам стало известно, большая часть выплаченного аванса уйдет на оплату пластических операций, которые превратят Джексона в японца. Мадонна предъявила иск католической церкви за использование ее имени в коммерческих целях. Так, ну а про культуру будет чего-нибудь? А, вот, наверное: в Москве открылся клуб культуристов... это еще кто такие?
Голос за кадром: Бодибилдеры.
Я: *****деры? Охотно верю.

Звонит телефон.
Я (снимая трубку) ****, что еще? Да идите вы к черту! У вас часы на керосине!
(зрителям) Ну, а теперь традиционный анекдот от YuN. Значит, самоубийца прыгает с крыши, но в последний момент раздумывает и успеваться уцепится рукой за балкон. Висит, значит, вылезти хочет. На балкон выходит мужик и спрашивает участливо:"Вам помочь?" "ДА!!!" Тогда мужик бьет его молотком по пальцам.

Звонит телефон.
Я (снимая трубку) У нас еще полминуты! А я говорю, полмитнуты! Все равно ведь какой-нибудь мерзкий сериал запустите!

Входят двое подсобных рабочих и уносят мой стол.
****!!! (зрителям) Мне тут намекают, что наше время в эфире подошло к концу. До следующей встречи... если доживете, конечно...
Помехи на весь экран.

"Мне вообще-то очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете сериалы смотреть!"

 

[myxmed]

Гм, Алжир - пассажир, рифма хорошая.

Помниться рифма покруче, из русской попсы: "Дима-необходимо".

 

[Ф'яметта]

рифма покруче, из русской попсы: "Дима-необходимо".

Я уж не говорю про "Ты целуй меня везде, 18 мне уже".

 

[Гість 731157]

Ругать, скажешь тоже

Но ты ж сама хотела:
А тут что?
«Доброе утро, Вьетнам» — комедийная драма режиссёра Барри Левинсона о ведущем радиостанции, который своими шутками, непредсказуемым поведением и отличной музыкой поднимает настроение солдат во время вьетнамской войны.

Т.е. сидит себе в безопасности и музыку передаёт

Взвод маалчать! Что есть СМИ?


То есть ГГ является работником СМИ, ты смеёшься над музыкой? А что между музыкой? Конечно же местные новости, которые он рассказывает конечно же не со вторых рук, ты же не думаешь что у мелкого диджея во Вьетнаме штат репортеров, нет, он конечно же добывал новости самостоятельно, следовательно полностью попадает под оперделение репортер. А то что сам же он их и озвучивает только добавляет ценности его педерачам. Так что фильм формат на 200%. Всем несогластным советую скушать нуги и заткнуться.

У меня в запасе еще много фильмов. Даю возможность другим выставить. На правах организатора игры.

 

[Гість 731157]

А я шо? всего лишь сказала, что мы не станем ругать Самураечку за её выбор

Ты мне напомнил своим прикольным комментарием старую шутку Ю.Нестеренко "YuN-шоу (телесценарий)"

Спойлер: многабукав

Помехи на весь экран.
Голос за кадром: Блин! Что за бардак!
Помехи исчезают. В кадре стол, заваленный бумагами явно без всякого порядка. Эта картинка остается минуту... две...
Первый голос за кадром: Опять он опаздывает!
Второй голос за кадром: Он всегда опаздывает.

Хлопает дверь, и в кадре появляюсь я - как всегда, небритый, непричесанный и невыспавшийся. Плюхаюсь за стол и начинаю рыться в бумагах. Найдя нужную, полминуты изучаю ее в явном недоумении. Затем, с выражением внезапного озарения, переворачиваю бумагу вверх ногами и еще полминуты изучаю с еще большим недоумением. Потом комкаю ее и бросаю в сторону камеры.

Я: Добрый день, если, конечно, среди вас есть ******, которые считают, что он добрый. Начинаем нашу программу "YuN - шоу, или Чтоб жизнь медом не казалась". Мы получили много писем от любителей современной молодежной музыки. Мне вообще-то очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете сериалы смотреть! Но, тем не менее, у нас в гостях лидер популярной группы "Му-Му" Гари Дерибасов, также известный в музыкальных кругах как Герасим. У него нет ни слуха, ни голоса - он вообще глухонемой от рождения - что не мешает ему занимать верхние строчки в хит-парадах.

Камера отъезжает и показывает Герасима, кладущего ноги на стол ведущего.
Я: Герасим, я знаю, что в музыкальной тусовке принято обращаться на "ты", но мы будем общаться на "вы", потому что я - цивилизованный, интеллигентный человек, в отличие от вас. Итак, мой первый вопрос: вы знаете, что ваша музыка - ******?
Герасим: Гм!
Я: Отвечайте "да" или "нет".
Герасим: Ммм...
Я: Как видите, Герасим уходит от ответа. Ну хорошо, тогда следующий вопрос. У вас есть музыкальное образование?
Герасим: Ннн...
Я: Если бы оно у вас было, вы бы застрелились. Герасим, тут ваши поклонницы интересуются вашей ****уальной ориентацией.
Герасим: Эээ...
Я: Вот и я говорю - какая разница? Главное, что она у вас есть, и вы так же погрязли в похоти, как и все это убогое человечество. Так, здесь у нас по сценарию должен идти клип группы "Му-му", но не могу же я давать в эфир такую низкопробную пошлятину. Поэтому продолжаем нашу беседу. Ну, о творческих планах я вас спрашивать не буду, слово "творчество" здесь просто неуместно. Лучше задам более нейтральный вопрос. Герасим, сколько у вас денег?
Герасим: Ооо!
Я: (в процессе речи все более распаляясь) Ну естественно! Трудно было ожидать чего-то другого! В то время, как половина населения живет за чертой бедности, подобные вот типы, эксплуатируя неустойчивую психику малолетних *****ок, гребут миллионы! И ладно бы еще их деньги приносили какую-то пользу цивилизации! Так нет ведь, они просаживают их в разных ночных клубах и прочих притонах! Дайте мне гранатомет!

Ассистентка приносит гранатомет и ставит на стол. Сама она выглядит так, как будто только что снималась в фильме ужасов и еще не успела разгримироваться. На самом деле нигде она не снималась, просто я два месяца отбирал из всех претенденток самую некрасивую. Я стреляю в сторону Герасима. Грохот, дым, сверху на стол падает обгорелый парик.
Яподнимая парик) Это был Гари Дерибасов из группы "Му-Му". (бросая парик в корзину) Ненавижу попсу.

А мы продолжаем нашу программу, и на очереди моя любимая рубрика "Весь мир - ******!" Итак, какие новости у нас сегодня? (перебирая бумаги) Как обычно, по всему миру происходят транспортные и производственные аварии, убийства, этнические и межрелигиозные конфликты, вспышки эпидемий, экологические катастрофы, землятресения и цунами. "7 человек погибло..." ****, что за цифры? Кому интересна эта мелочевка?!
Ассистентка приносит новый листок.

А, вот это совсем другое дело. Более 1500 человек погибло в результате столкновения с айсбергом английского парохода "Титаник". Правда, было это в 1912 году, но не думаете же вы, что сейчас дела обстоят лучше! Продолжаем обзор новостей. Лесные пожары в Сибири... так им и надо, козлам, не фига за коммунистов голосовать. Из "Искры" возгорелось пламя, ха! Празднование Рождества в Лондоне... черт, это что-то не то. (читая дальше) А, нет, все правильно! Празднование Рождества в Лондоне было омрачено очередным терактом боевиков Ирландской республиканской армии, погибло 15 человек и один депутат парламента... Вот еще на ту же тему. Во Франции алжирским террористом захвачен самолет с пассажирами. Гм, Алжир - пассажир, рифма хорошая. Террорист требует освобождения своих товарищей по борьбе... вот ******, нет бы баксы требовать... После двухчасовых переговоров с властями террорист согласился отпустить женщин и детей... нет, ну вы можете себе представить подобного *****а?! Лично я могу, я всю жизнь окружен *****ами. А, вот хорошая новость. На юго-западное побережье США обрушился небывалой силы тайфун "Джина", в результате чего почти полностью стерт с лица земли город Санта- Барбара. УРА-А-А!!!

Звонит телефон.
Я (снимая трубку) Крематорий! А... ну ладно, ****... (зрителям) Сейчас у нас должна быть рекламная пауза. Я, конечно, ненавижу рекламу так же, как вы, и даже еще больше. Но нам чертовски нужны деньги. Однако, как порядочный человек, предупреждаю вас: то, что вы сейчас увидите - это чушь, лажа, гадость и низкопробная туфта для законченных *****ов. Закройте глаза и заткните уши.

Рекламная пауза, во время которой за кадром раздаются возгласы "Дайте мне гранатомет!" Затем в кадре снова появляюсь я.

Чтоб у них в горле застряла эта жевательная резинка... Чтоб их крокодилы съели на этих Мальдивах... Тьфу, ненавижу! Ладно, что там у нас дальше?
На мой стол планирует бумажный самолетик. Я разворачиваю, читаю.
А, новости культуры. Странно, культуры нет, а новости есть. Так, Майкл Джексон... ну я же знал, что к культуре это отношения не имеет... Майкл Джексон заключил грандиозный контракт с одной из японских корпораций. Как нам стало известно, большая часть выплаченного аванса уйдет на оплату пластических операций, которые превратят Джексона в японца. Мадонна предъявила иск католической церкви за использование ее имени в коммерческих целях. Так, ну а про культуру будет чего-нибудь? А, вот, наверное: в Москве открылся клуб культуристов... это еще кто такие?
Голос за кадром: Бодибилдеры.
Я: *****деры? Охотно верю.

Звонит телефон.
Я (снимая трубку) ****, что еще? Да идите вы к черту! У вас часы на керосине!
(зрителям) Ну, а теперь традиционный анекдот от YuN. Значит, самоубийца прыгает с крыши, но в последний момент раздумывает и успеваться уцепится рукой за балкон. Висит, значит, вылезти хочет. На балкон выходит мужик и спрашивает участливо:"Вам помочь?" "ДА!!!" Тогда мужик бьет его молотком по пальцам.

Звонит телефон.
Я (снимая трубку) У нас еще полминуты! А я говорю, полмитнуты! Все равно ведь какой-нибудь мерзкий сериал запустите!

Входят двое подсобных рабочих и уносят мой стол.
****!!! (зрителям) Мне тут намекают, что наше время в эфире подошло к концу. До следующей встречи... если доживете, конечно...
Помехи на весь экран.

"Мне вообще-то очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете сериалы смотреть!"

Ой, есть еще любимый мною фильм Газетчик ))) недооцененный на мой взгляд. На реальных событиях.

 

[Гість 731157]

Страх и ненависть в Лас-Вегасе в формате?

Там сюжет уходит в сторону, если я не ошибаюсь

 

[myxmed]

Там сюжет уходит в сторону, если я не ошибаюсь

Там он вообще в стороне. Противоположной. Трип репорт и репортерство очень разные вещи.

 

[Ф'яметта]

Ой, есть еще любимый мною фильм Газетчик

Смотрела.. Неоднозначные впечатления

 

[TRUE]

Я то смогу, а ты?

**** нюхает цветы

 

[myxmed]

**** нюхает цветы

Пасибо мистер Жопосранчик, на тебя можно всегда расчитывать. (с) Рик и Морти.

 

[Ф'яметта]

12.... Безумный город (Mad City, Коста-Гаврас, США, 1997), Фьяметта



Репортёр Макс Брэкетт (Дастин Хофман) в результате «дворцовых интриг» отодвинут на задний план. Он жаждет реванша, но начальник даёт ему самое проходное задание: осветить финансовые проблемы местного музея. Судьба даёт ему шанс подняться. Сокращённый охранник музея Сэм Бейли (Джон Траволта) приходит с оружием поговорить с директрисой, в результате разговора получает смертельное ранение его бывший напарник. В это время в музее проходит школьная экскурсия. Не видя для себя иного выхода, Бейли берёт детей в заложники.

Очень понравился фильм. Траволта в роли туповатого простачка безупречен. Ну и Дастин Хоффман, само собой, хорош

 

[Гість 731157]

12.....Профессия - репортер(Professione: Reporter, Антониони, Велико-Британия,1975), myxmed.
12.....Веном (Venom, Рубен Флейшер, США, 2018), TRUE
12.....Стрингер (Nightcrawler, Дэн Гилрой, США, 2014), ZЗоя
12.....Зодиак (Zodiac, Дэвид Финчер, США, 2007), goto
12.... Безумный город (Mad City, Коста-Гаврас, США, 1997), Фьяметта

 

[Гість 731157]

12.... Безумный город (Mad City, Коста-Гаврас, США, 1997), Фьяметта

Очень понравился фильм. Траволта в роли туповатого простачка безупречен. Ну и Дастин Хоффман, само собой, хорош

А этот фильм смотрела? Тут выдуманная история )

 

[Ф'яметта]

А этот фильм смотрела?

Не... Посмотрю, трейлер понравился с первых секунд

 

[дeфилятоp]

этот кин выигрывал уже, замени пожалуйста.

Сейчас заменю. Тем более что он не совсем формат

А Стрингер разве не побеждал? Или то с Бодровым побеждал? Или ещё какой был?

Спойлер: Стрингер

12..........Стрингер (Nightcrawler, Дэн Гилрой, США, 2013), Mironchik

Поставлю-ка я Джейка, нашего, Джилленхола, в роли образцового мудозвона.

 

[a999]

Ну раз Страх и ненависть в Лас-Вегасе не формат, выставлю другой фильм.

12.....Профессия - репортер(Professione: Reporter, Антониони, Велико-Британия,1975), myxmed.
12.....Веном (Venom, Рубен Флейшер, США, 2018), TRUE
12.....Стрингер (Nightcrawler, Дэн Гилрой, США, 2014), ZЗоя
12.....Зодиак (Zodiac, Дэвид Финчер, США, 2007), goto
12.... Безумный город (Mad City, Коста-Гаврас, США, 1997), Фьяметта
12.....Свой человек (The Insider, Майкл Манн, США, 1999), a999

 

[ZЗоя]

Сейчас заменю. Тем более что он не совсем формат

А Стрингер разве не побеждал? Или то с Бодровым побеждал? Или ещё какой был?

есть такое: Киноигрулина 176: Bad Guy Protagonist. (Победитель "Стрингер" и Mironchik)
один один.

зы. оно мне так нравится, что ..кхм. изЬвините короче))

подумаю над заменой))

 

[Гість 731157]

Не... Посмотрю, трейлер понравился с первых секунд

Да фильмов много

Реальная история



Про одну из первых женщин журналисток.



Действия фильма происходят в 1887 году. Нелли Блай — двадцатитрехлетняя журналистка, которая готова сделать все возможное, чтобы изменить мир к лучшему. Она решает открыть общественности глаза на одно ужасное место. На острове расположена психиатрическая клиника Блэкуэлл, которая закрыта от посторонних.