Хобби охота

[МариКо]

Я что ли виновата!? Это они свои юморески пишут.

 

[BAR_in]

Я что ли виновата!? Это они свои юморески пишут.

Машенька)))
Не стоит так категорично воспринимать мои посты!
Как на счет прогулки с Яшей и глинтвейном?

 

[МариКо]

Отличнишая идея мы с Яшей за!

 

[BAR_in]

О дате, времени и месте встречи сообщу отдельным уведомлением)

 

[Javaharlal]

Очередная порция психоделики для охотничков. На этот раз любимый мной в детстве советский мультик.
Уверен, если вы будете почаще показывать этот мультик своим детям, если они еще не стали мучать котов и лягушек, как это делали в детстве вы, еще есть шанс, что они вырастут нормальными, полноценными людьми!

2vUP4fLZ-Dg&feature=player_embedded

 

[МариКо]

Очередная порция психоделики для охотничков. На этот раз любимый мной в детстве советский мультик.
Уверен, если вы будете почаще показывать этот мультик своим детям, если они еще не стали мучать котов и лягушек, как это делали в детстве вы, еще есть шанс, что они вырастут нормальными, полноценными людьми!

2vUP4fLZ-Dg&feature=player_embedded

Они не поймут

 

[Javaharlal]

Они не поймут

Кто? Дети? Даже олигофрены-*****ы поймут, а уж дети - и подавно...

 

[vitek]

***, встретилось два одиночества.....

 

[МариКо]

***, встретилось два одиночества.....

Явился, не запылился. Зверушек *******, это не правильно. Это-братья наши меньшие.

 

[Царь Соломон]

Явился, не запылился. Зверушек *******, это не правильно. Это-братья наши меньшие.

А тамбовский волк тоже брат?

 

[BAR_in]

О! ****оед проснулся))
Джавархалал, долговато ты переваривал предыдущую порцию фекалий, которую в тебя сообща запихнули жестокие убивцы!)))
Может тебя как в мульте, - кормить радугой, что-бы из тебя только бабочки выделялись?
Хотя кроме, ****а от тебя, дорогой, ожидать нечего, поэтому не обессудь!
Ты бы еще "ежика в тумане" сюда зап*ядчил!
То клипы где волки зимой уставшего путника греют, то гипопо...
Небось воображение и образное мышление отбили в детстве те, кто мучал кошек и лягушек, спутав тебя с каким-то диковинным животным!)))
Постить по теме, а то так и до Клипов пенкина дойдем!!!
Хотя...вставлю и свои 5коп в флудильню, тем более про кота, да и баянчик стааарый, многие из здешних критиков еще в школу ходили, когда он появился..

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был *****
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ****ата апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся ***ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или х#йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ****ом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как ***ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то ****истана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь ***#й
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да **** там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ****ий аксессуар не выделялся бы ***. Хотя если вы
***ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно ***кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ****о, как будто он всю **** ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер ***#й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась ***#й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
****а. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х#й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут ***ть в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и х#й ты её поймаешь ***ть. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала ***#й. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову ***рила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить **** под паталком вдруг опять замирала с таким ****ом
типа "во, ***: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате ***ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны **** Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста *****ая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ***** неразглядев Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ****ьник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил ***ким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пи##ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ***** не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось ***.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого х#йпойми африканского попугая по кличке Розелло ***. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым *****ом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори **** ****ая - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ****о и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись ***#й. А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был ***** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот ***** выдал всё - и "писюн", и
"**** ****ая", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно х#й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила ***#й с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што ****ят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ****ом такую х#йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой ****л Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, ***ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.


Мораль ясна.
Осталось только выяснить какие нервные центры поражены и джавархалала))))

 

[МариКо]

А тамбовский волк тоже брат?

тоже.

О! ****оед проснулся))
Джавархалал, долговато ты переваривал предыдущую порцию фекалий, которую в тебя сообща запихнули жестокие убивцы!)))
Может тебя как в мульте, - кормить радугой, что-бы из тебя только бабочки выделялись?
Хотя кроме, ****а от тебя, дорогой, ожидать нечего, поэтому не обессудь!
Ты бы еще "ежика в тумане" сюда зап*ядчил!
То клипы где волки зимой уставшего путника греют, то гипопо...
Небось воображение и образное мышление отбили в детстве те, кто мучал кошек и лягушек, спутав тебя с каким-то диковинным животным!)))
Постить по теме, а то так и до Клипов пенкина дойдем!!!
Хотя...вставлю и свои 5коп в флудильню, тем более про кота, да и баянчик стааарый, многие из здешних критиков еще в школу ходили, когда он появился..

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был *****
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ****ата апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся ***ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или х#йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ****ом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как ***ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то ****истана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь ***#й
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да **** там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ****ий аксессуар не выделялся бы ***. Хотя если вы
***ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно ***кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ****о, как будто он всю **** ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер ***#й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась ***#й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
****а. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х#й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут ***ть в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и х#й ты её поймаешь ***ть. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала ***#й. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову ***рила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить **** под паталком вдруг опять замирала с таким ****ом
типа "во, ***: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате ***ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны **** Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста *****ая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ***** неразглядев Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ****ьник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил ***ким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пи##ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ***** не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось ***.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого х#йпойми африканского попугая по кличке Розелло ***. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым *****ом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори **** ****ая - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ****о и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись ***#й. А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был ***** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот ***** выдал всё - и "писюн", и
"**** ****ая", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно х#й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила ***#й с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што ****ят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ****ом такую х#йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой ****л Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, ***ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.


Мораль ясна.
Осталось только выяснить какие нервные центры поражены и джавархалала))))

 

[Орфей 117]

А тамбовский волк тоже брат?

ЦС малышь, а вот где тебя носит устраеваешь жизнь...Только про РиФ не забывай, а то скучно без тебя!

 

[Алёха Барнаульский]

Осталось только выяснить какие нервные центры поражены и джавархалала))))

Пожалуй те, которые отвечают за логическое мышление.

 

[2sell]

Логика, говорите.

Сколько стоит 5 к.г. курятины в супермаркете? Или, например, целая курица.

Сколько вы потратите на добычу аналогичного кол-ва мяса? Включая стоимость ружья, патронов, бензина, билетов, шмоток, ста грамм на поболтать и т.д.?

Кто готов привести конкретные цифры по птице?

 

[Гість 167454]

Логика, говорите.

Сколько стоит 5 к.г. курятины в супермаркете? Или, например, целая курица.

Сколько вы потратите на добычу аналогичного кол-ва мяса? Включая стоимость ружья, патронов, бензина, билетов, шмоток, ста грамм на поболтать и т.д.?

Кто готов привести конкретные цифры по птице?

100 грамм на поболтать - это для души...тут курица бессильна. НУ и свежий воздух...

 

[Алёха Барнаульский]

Логика, говорите.

Сколько стоит 5 к.г. курятины в супермаркете? Или, например, целая курица.

Сколько вы потратите на добычу аналогичного кол-ва мяса? Включая стоимость ружья, патронов, бензина, билетов, шмоток, ста грамм на поболтать и т.д.?

Кто готов привести конкретные цифры по птице?

Именно логика. Вам ее не хватает.

Может курице никогда не понять орла?

 

[2sell]

Меня интересуют цифры, а не домыслы.

 

[Алёха Барнаульский]

Меня интересуют цифры, а не домыслы.

Как выразить цифрами степень увлеченности к какому либо хобби?

Это примерно как татуированный никогда не спрашивает не татуированного почему у того нет татуировки.
Думаю поэтому и охотник не спрашивает не охотника почему тот не ходит на охоту.

 

[vitek]

Явился, не запылился. Зверушек *******, это не правильно. Это-братья наши меньшие.

нужно определиться вам с родственниками - утконос или ехидна - что ваше ?