План путина
Владимир Владимирович, докладывает Генштаб. Наш враг — коварен. Союзник — слаб. Мы в плотном кольце неприятельских стай: сверху — Финляндия. Снизу — Китай. Пентагон, как обычно, немыслимо подл. Мы в окружении мафий и кодл. Мы утратили мировое влияние. От нас все держатся на расстоянии и скоро будут мочить в сортире. Мы не командуем повстанцами в Сирии! Нас больше не слушают ****ы Сомали! Мы ******** все, что только могли! Наша экономика в глубокой ****, над нами смеются клошары в Европе и мало денег платят за газ. Но слава богу, есть вы у нас!
Спасет новый комплекс решительных мер! Только вы! Не депутат, не премьер! Разработан новый магический ритуал. Наше духовенство ходило в астрал и получило все маршрутные карты. Вам необходимо сесть в нарты — так требуют звезды и гороскоп. И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп. Затем в Туле поставить капкан на лису. Полетать в кабине бомбардировщика СУ. Прокатиться в запломбированном товарном вагоне. Поиграться с танком на челябинском полигоне и выстрелить из зенитки в зенит. Не давать пояснений! Лавров объяснит!
А у вас хватает своих забот. Надувную княжну — выбросить за борт. Поучаствовать в китобойном деле. Сделать носорогу татуировку на теле. Погладить кота на официальной встрече. Показать коням голые плечи и сплясать кадриль с труппой балета. Выстрелить из спортивного арбалета и поразить стрелою макет бобра. Все это срочно! Буквально вчера!
Главное соблюдать последовательность шагов! Ворваться на биржу в разгар торгов с обычной проверкой боеготовности. Вместе с учеными Амурской области покататься на слониках в Приамурье. Изобразить витязя в тигровой шкуре и сфоткаться в поле с колосьями хлеба. На воздушном шаре подняться в небо и переплыть Урал с забинтованной рукою. Вместо Урала можно другое: покататься на одноименном грузовике, затем просто искупаться в реке. Политтехнологи из дружественной Анголы настаивают, чтобы вы были в перьях и голый. Но есть мнение, что это перебор. Достаточно в ластах перепрыгнуть забор, как бы случайно направляясь к заливу. В зоопарке льву расчесать гриву. В штанах альпиниста спуститься в провал. Подержать в руке карданный вал и выловить стокилограммового сома. Европа почувствует, что сходит с ума. Обама сядет на антидепрессанты.
А мы — в Оренбург, лепить манты! Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж! Пусть НАТО видит: если нас тронешь — эффект непредсказуем и резок! Затем — в Кижи на реставрацию фресок. Затем — прыгать в Чечне с *****ютом. Затем — в лес, с юннатами, ранним утром — выяснить пути миграции ежа. В костюме пожарного, с десятого этажа, спуститься по веревке и вломиться в окошко. Подковать блоху, лучше мандавошку. Поносить кенгуренка в набедренной сумке. Cделать тигрице прививку от чумки. Сфоткаться с бензопилой у ствола. Кастрировать степного сизого орла и указать саранче дорогу на юг. Пусть видят все вокруг как вы молоды и полны интереса. Взлетит рубль, отвлечется пресса, сарказмом и гордостью наполнится интернет. Наш враг, чувствуя, что разгадки нет, согласится на все наши условия.
А мы разожжем костры в Подмосковье — в форме пентакля, чтоб видел Гугль. Поставим в верхний воображаемый угол вашу статую при помощи крана. Под ней зарежем черного барана и зажжем звезды всех башен Кремля! Замироточит Сталин на купюрах рубля и стабильность покатится в гору. Прочтем молитву, причастимся кагором, над сакральной Корсунью прокричат журавли — и сама собой вылезет из-под земли Мать Сыра Сакральная Скрепа. И накроет все планы Госдепа межконтинентальной боеголовкой. Вот такая многоходовка планируется в финале. Мы уже их почти переиграли, и теперь переиграем опять. Но тут важно не переиграть! А у нас другого выхода нет. Владимир Владимирович, подпишите бюджет. Здесь — поставьте число с подписью. Здесь — где галочка — сумму прописью и в скобках — «любые исправления в силе». Большое спасибо. Слава России!
