Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Дали Томос, что дальше?

  • Автор теми Автор теми Мальдивский принц
  • Дата створення Дата створення
Цыгане у нас уже есть. Это те, кто рвут свою **** за стамбульского Томаса и за Петю-мародёра.

не может быть чтобы ты был *******ом в первом поколении. Это у тебя стопудово наследственное.
 
Страшно РПЦешнику? :)
Кстати, Российская Патриархия разве не из Стамбула учредительный документ получила? :)

В том-то и дело. рпц никакого документа в принципе не имеет - это секта и место ее на дне *****и.
 
329be329258cacd4b07d7ef431d253ca.jpg
 
Та ладно, есть у них грамота об учреждении патриаршества, выписанная в столице Османской империи. Сами россияне очень гордятся тем, что (по их подсчетам) только 66 из 106 подписей на ней поддельные, а целых 40 - настоящие.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.


75a32ae1008a25d725d4c.webp

Походу кто-то оставил свой емейл, с намёком об оплате в баксах.
 

Вкладення

  • .webp
    .webp
    3.7 КБ · Перегляди: 178
**** Лисиц!

Интересно, а физически возможно ******* лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.

Если да, то я, ***, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, ****, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только *****у мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез ********ий лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...

Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...

Извините если ошибся темой, думаю православные патриархи должны быть в теме.
 
Интересно, а физически возможно ******* лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.

Если да, то я, ***, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, ****, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только *****у мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез ********ий лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...

Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...

Извините если ошибся темой, думаю православные патриархи должны быть в теме.

Тему вы выбрали правильную, в конце концов кушать мясо и носить кожаные и меховые изделия с точки зрения религии ничуть не предосудительнее чем вступать с животным в половую связь(только не надо изливать семя, то есть надо или прерывать половой акт либо пользоваться презервативом"):

"владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле." (Бытие 1:27-28)
"И благословил Бог Ноя и сынов его и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю. Да страшатся и да трепещут вас все звери земные, и все птицы небесные, все, что движется на земле, и все рыбы морские: в ваши руки отданы они все" (Бытие 9:1-4)


Лиса у нас согласно христианскому учению отнюдь не священное животное, к тому же обычное для нашей местности и в Красную Книгу не занесенное(если вы конешно не предпочитаете редкие виды).

Предположу что ******* лису нисколь не сложнее чем собаку (тем более насколько я помню со школы лиса относится к семейству псовых), для того чтобы проверить ето надо сначала подобрать собачонку соответствующего веса и размера.

Можно конешно сразу совершить акт с лисой, но как вы справедливо заметили лиса животное дикое, а следовательно недешовое, хотя если есть знакомые охотники, то можно взять напрокат мертвую лису и потренироваться на ней, но ето если знакомые охотники есть.
Либо придется овладеть не только лисой, но и искусством охоты на лис.
 
Постник
Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.
 
1-я картинка
Птичка малого калибра
Называется колибри.

2-я картинка. Жук
Ножками мотает,
Рожками бодает,
Крылышком жужжит:
— Жи-жи-жи-жи-***!
Жук-антисемит.

3-я картинка. Разговор Жука с Божьей коровкой
Божья коровка:
В лесу не стало мочи,
Не стало нам житья:
Абрам под каждой кочкой!
Жук:
— Да-с… Множество ***ья!

4-я картинка. Осенняя жалоба Кузнечика
И солнышко не греет,
И птички не свистят,
Одни только евреи
На веточках сидят.

5-я картинка. Зимняя жалоба Кузнечика
Ох, эти ***очки!
Ох, эти пройдохи!
Жены их и дочки
Носят только дохи.
Дохи их и греют,
Дохи и ласкают,
Кто же не евреи —
Те все погибают.

6-я картинка. Разговор Жука с Бабочкой
Жук:
— Бабочка, бабочка, где же ваш папочка?
Бабочка:
— Папочка наш утонул.
Жук:
— Бабочка, бабочка, где ж ваша мамочка?
Бабочка:
— Мамочку съели ***ы.

7-я картинка. Смерть Жука
Жук (разочарованно):
Воробей — еврей,
Канарейка — еврейка,
Божья коровка — ***овка,
Термит — семит,
Грач — пархач!
(Умирает)

(с) Николай Олейников.
 
Интересно, а физически возможно ******* лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.

Если да, то я, ***, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, ****, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только *****у мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез ********ий лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...

Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...

Извините если ошибся темой, думаю православные патриархи должны быть в теме.

Вспомнил старый анекдот:
Приходит мужик к попу исповедоваться:
- Грешен я, батюшка!
- А как же ты согрешил?
- Кота ******.
- Да как у тебя получилось, он же царапается?!
- Я его в валенок вставил, ну и...
- Да, сын мой, грех тяжкий, но и мысль интересная...
 
Вспомнил старый анекдот:
Приходит мужик к попу исповедоваться:
- Грешен я, батюшка!
- А как же ты согрешил?
- Кота ******.
- Да как у тебя получилось, он же царапается?!
- Я его в валенок вставил, ну и...
- Да, сын мой, грех тяжкий, но и мысль интересная...

:іржач::іржач::рл:
 
Нещодавно я їздив на Батьківщину, у Вінницьку область. Сусідка пригостила мене пакетом черешні. По дорозі назад я їхав через лани, сади, через поля та пагорби наших родючих чорноземів, покритих заквітчаними різнотрав'ями і червоними острівками маків та їв черешню. Приблизно після 50-ти кілометрів шляху черешня дала про себе знати - я шалено захотів посрати. Зупинивши машину на узбіччі біля одного з полів, я схопив серветки та похапцем ломанувся через придорожню посадку. За посадкою було величезне поле високої, по пояс, але ще зеленої ще пшениці. Тремтячими руками я скинув штани і сів ****и.

Це був такий момент єднання з рідною землею, що я не можу вам передати, безоси. За моєю спиною шуміла дубова посадка, а прямо переді мною, на рівні очей, колосилося і хвилювалося від вітру нескінченне поле пшениці на тлі яскраво-блакитного українського неба. Десь далеко лунав звук вертольота, що розпилював пестициди. Я сидів, срав і плакав від щастя за рідний край, за свій великий народ. Такі справи, козаки. Це не паста, тільки що написав в пориві емоцій.
 
Приходит мужик к попу исповедоваться:
- Грешен я, батюшка!
- А как же ты согрешил?
- Кота ******.
- Да как у тебя получилось, он же царапается?!
- Я его в валенок вставил, ну и...
- Да, сын мой, грех тяжкий, но и мысль интересная...
Во время оно концовка чуть отличалась: Грех невелик, да способ мудёр!
 
И, заглянув в комнату, я увидел, что женщина взяла ягненка и отрезала лучшие его части и стала их варить в котле, а остатки бросила большому медведю могучего вида. И медведь съел ягненка до конца, пока она стряпала. А потом женщина вдоволь поела и разложила плоды, свежие и сухие, и поставила вино, и стала пить из кубка и поить медведя из золотой чаши, пока ее не охватил дурман опьянения. И тогда она сняла исподнее и легла, а медведь поднялся и упал на нее, и она давала ему лучшее, что есть у потомков Адама, пока он не ****** и не сел. Но потом он подскочил к ней и упал на нее, а окончив, сел и отдохнул, и он не прекращал этого, пока не сделал так десять раз, а после того они оба упади без памяти и стали неподвижны.

»
— «Сказки 1001 ночи», ночь 354
 
После (дефекации) **** избавляют от экскрементов тремя камешками. Если в результате он станет чистым, то их достаточно. В противном случае используют четвертый. Если же и при этом он не очистится, то в ход идет и пятый. Ибо нечетное число также желательно. Пророк, мир да пребудет над ним, сказал: «Кто использует камни, пусть заканчивает нечетным числом».

Камень берут в левую руку, прикладывают, чтобы его не испачкать, к месту до ****а и, вытираясь, вращая его, доводят до места за ****ом. Берут второй и точно так же доводят от и до. А третьим обводят вокруг заднего прохода. Если обводить трудно, то достаточно протереть от его передней к задней части. Затем берут камень побольше в правую руку, а орган — в левую, и встряхивают левой рукой. После трижды протирают о три разных места, или тремя камешками, или в трех местах о стену, чтобы в месте очищения не осталось влаги. Если это достигается за два раза, то нужно сделать также и третий раз, что обязательно. Если вытираясь хотят сократить число камней при том, что результат достигается на четвертом, то пятый камень желателен, чтобы был нечет.

По окончании избавления от экскрементов говорят: «О Боже, очисти мое сердце от лицемерия и сделай недоступным мои отверстия для непристойностей!» Если остался запах, то, чтобы он исчез, руку вытирают о землю или стену. Желательно объединить при устранении экскрементов воду и камни.
 
Последняя исповедь.

Патриарх Алексий осторожно приоткрыл ноющие глаза. Охнув от боли, он дрожащей рукой потянулся к тумбочке, но вместо заботливо припасенной с вечера банки пива обнаружил лишь склянку со святой водой. Придя в бешенство, он швырнул ей в стенку, угодив в икону святого Николая-угодника.

-****ая *****, елды моей немытой отведай, — поморщившись, прохрипел Алексий, встретившись с укоризненным взглядом Марии Богородицы.

Кое как нащупав онемевшими ногами парчовые тапки, он встал, тяжело покачиваясь.

Уцепившись пальцами за листок старомодного отрывного календаря, Алексий потянул на себя, обнажая сегодняшнюю дату: пятое декабря.

Пора было ехать в храм на репетицию Рожденственского служения. Резко откинув флип своей «Нокии», Алексий набрал номер водителя.

-Владимир? Мать твою, долго тебя ждать еще? — пробасил патриарх, одновременно свободной рукой ловко накидывая кусок скоромной ветчины на ломоть доставленного специальным рейсом из Парижа свежайшеего багета.

-Ах болен? Не мои проблемы! Уволен, *******. — пробасил Алексий и мощным движением жирных волосатых пальцев сложил телефон.

Временами патриарх любил и сам инкогнито водить свой красавец-Мерседес с именными номерами и специальной внутренней отделкой. Подарок Президента.

Нынешнего Президента. До него были другие… и все они считали нужным заслужить расположение Алексия.

Тяжело отдуваясь, патриарх надел парадную рясу, пшикнул в рот освежителем и направился к лифту.

На улице ярко светило солнце и шел изумительный белоснежный рождественский снег. Вдавив кнопку на пульте сигнализации, патриарх вальяжно занял место за рулем Мерседеса.

Проезжая мимо районной церкви, Алексий заметил на паперти дрожащих от холода нищих старушек. Шамкая беззубыми ртами, они покорно протянули в пустоту ладони, едва прикрытые дырявыми, еще советскими варежками. На седые волосы медленно падал снег.

Усмехнувшись, патриарх вдарил кулаком по клаксону. Колокольный звон разнесся по округе.

Начиная скучать, Алексий крутанул регулятор громкости установленной по личному заказу аудиосистемы. Вкусы у патриарха варьировались в зависимости от вкусов его окружения. «Батюшка, Deep Purple — это музыка ангелов, ха-ха!» — улыбаясь сальными губами, шептал ему на ухо Дима Медведев на последнем Пасхальном вечере в Кремле.

Потряхивая сальными седыми патлами в такт Smoke on the Water, Алексий лихо подкатил на остановку Храма Христа-Спасителя.

Достав с заднего сиденья посох, Алексий вошел в служебное помещение Храма, стараясь не слишком усердствовать из-за вновь начинающейся нудной боли в районе груди. «Проклятая ишемия, едрить в корень, ебли бы вас святые угодники» — пробормотал он, мутными глазами уставившись в пустоту.

Подойдя к двери своего кабинета, он удивленно остановился, скользнув посохом по натертому мрамору. Дверь была открыта! Что за фокусы.

На полу перед рабочим столом сидела бедно одетая девочка лет десяти-одиннадцати, в замызганном пальтишке и православном платке. Огромными испуганными голубыми глазами она смотрела на Алексия, доверчиво приопустив нижнюю челюсть.

«А, это Диомид очередную шлюшку подогнал» — с облегчением понял патриарх, — «до служения еще час есть, можно поразвлечься».

-Мхм… как зовут тебя, отроковица? — поинтересовался Алексий басом, заранее начиная расстегивать пуговицы рясы.

-Лиля Желева… — пропищала девочка, все так же испуганно глядя на патриарха.

-Ну так вот, Лиленька… Библия говорит, что надо… ты же читала Библию, дочь моя? — поучительно подняв костистый указательный палец в воздух, спросил святой отец.

-Ч-читала, батюшка… — еще тише ответила Лиля.

-А раз читала, то должна знать, что… А НУ РАЗДЕВАЙСЯ, ***** МАЛОЛЕТНЯЯ!! — внезапно выкатив глаза, заорал Алексий и резко ударил посохом в пол.

-СНИМАЙ ПОРТКИ, СУЧКА!!! — продолжал орать он, наблюдая за расширенными от ужаса глазами Лили и с удовольствием чувствуя, как **** начинает подниматься.

Лиля в голос завыла, уткнувшись головой в колени. Заперев двери кабинета, патриарх не спеша снял рясу и накинул ее на голову несчастной девочки. Затем он ухватился за посох обеими руками и ловко зажал им сзади шею Лили на манер удавки. Та забилась, в ужасе визжа.

**** патриарха стоял уже во весь свой немалый рост. Ловко стянув с жертвы штаны, он вошел в Лилю. Та забилась еще пуще, но стокилограммовый Алексий удерживал ее одним своим весом.

-Здесь тебя никто не услышит, дочь моя, — тяжело дыша, пробасил святой отец.

Внезапно взгляд его встретился с укоряющим взором Иисуса на иконе в углу. Осознав комичность ситуации, патриарх заржал в голос. Он умел ценить хороший юмор.

Слегка отпустив уже начавшую терять сознание Лилю, патриарх отвесил ей тяжелую пощечину, чтобы привести в чувство и заорал прямо в лицо, брызгая слюной:

-Ты, ***** паскудная, в чем согрешила?!! Покайся, блудница!! — тяжело дыша, с чувством орал Алексий.

-Я… я.. срамные места людям показывала батюшкаааааааааааа, — выла девочка, в такт фрикциям биясь головой об мраморный пол.

-Ах, вот оно как, грех-то какой, отроковица! — криво улыбнулся Алексий, обнажив желтые зубы.

Ухватив Лилю за тоненькую талию, он резким движением перевернул ее на четвереньки. При этом сердце его резко кольнуло, и патриарху пришлось чуток притормозить, чтобы отдышаться.

-Исповедую тебя, дочь моя и изгоняю бесов из тела твоего грешного! — торжественно провозгласил Алексий, плюя на сложенные перекрестной щепотью пальцы и вводя их с задний проход Лили. Та уже не пыталась сопротивляться и лишь тоненько выла, уткнувшись лбом в пол. Ее красивые светлые волосы волной рассыпались по мрамору. Этот вид невольно приковал внимание патриарха на несколько секунд, пока он шуровал пальцами в Лилиной попке, разрабатывая отверствие.

Пронзительно голубые глаза Лили резко распахнулись, когда узловатый, твердый как камень, **** патриарха вошел в нее с резкостью движения кадила при крещении.

Алексий мотнул головой, стряхивая со лба пот. Руки у него были заняты — ими он крепко держал Лиленьку за груди.

-А ****** у тебя хорошие, дочь моя, — пропыхтел он, подмигивая Иисусу с иконы.

Иисус внезапно подмигнул в ответ. Удивление патриарха сбило ему весь ***енький оргазм. «Привидится же», думал Алексий, раздраженно заправляя *** обратно в штаны.

-Ну что, дочь моя, время для наказания твоего, — торжественно изрек патриарх, поднимаясь на ноги и отирая потные руки о рясу.

Ухватив посох поудобнее, он принялся охаживать Лилю мощными ударами, одновременно прикидывая, каким псалмом лучше закончить чтение на репетиции Рождественской церемонии.

«Прочту из Исайи что-нибудь» — решил он наконец, откидывая посох в сторону и начиная душить девочку голыми руками. Так он всегда оканчивал исповеди грешниц.

Не по возрасту большие груди Лили беспорядочно бились из стороны в сторону, а их хозяйка уже закатывала глаза. Наконец она дернулась в последний раз и обмякла.

Запихав тело под конторский стол, Алексий расчесал ***кие волосы черепаховым гребнем, улыбнулся самому себе в зеркале, подобрал посох и направился к двери. Открыв ее, он в ужасе вздрогнул всем телом, как от разряда электричества.

На пороге стояла она. Голая Лиля. В пустых глазницах копошились белесые черви, раздувшиеся трупным газом пальцы тянулись к Алексию, а некогда прекрасные груди развалились по животу огромными гниющими мясными цветками.

В ужасе обернувшись, Алексий увидел прямо перед собой желтое лицо Иисуса, сошедшего с иконы. Тот ощерился пустой пастью и повел вокруг себя костлявой ладонью. По всему периметру патриарших покоев вспыхнул огонь.

Через секунду огнем уже полыхало все, что видел Алексий. Невероятная боль охватила все его тело и он закричал, сам не слыша своего крика.

P.S. Вскрыв офис патриарха через час, охрана обнаружила на полу труп святейшего человека России со спущенными штанами и раскрытым в крике ртом.
 
Нахуя ***** гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете **** ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ***** гусей...
 
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...
 
Назад
Зверху Знизу