Анекдоты про наших

[Монтажник в законе]

Мальчики, не ссорьтесь.

 

[Enser057]

Давай он тебе в личку станет писать, а ты - ему?

Мальчики, не ссорьтесь.

скажите, что я начал.

 

[Pichugka]

Мальчики, не ссорьтесь.

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "полвосьмого, да?".

 

[Алёха Барнаульский]

скажите, что я начал.

Энсер

- Он был такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: мальчик он или девочка.

а не длинноват ли ваш язык?

 

[Enser057]

то есть вы явно указали на себя. спасибо.

Пичужка, салют!

 

[Монтажник в законе]

скажите, что я начал.

Отдай лопатку и рассядьтесь по разным песочницам.

 

[Алёха Барнаульский]

то есть вы явно указали на себя. спасибо.

Пичужка, салют!

Да здравствует чувство йумору!

 

[lovushka-d-koshek]

ВарианРинн
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд:
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Честерфильд
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
- До свидания!
- Ах, вы опять дразнитесь?!

Темы Энсера
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово? Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

Зизи
-Девочка!А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Еще как боюсь!Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на ******!

Макскит ( сегодня в теме про перемирие)
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Рю
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

 

[СА]

ladynet

- Красная шапочка! ты не боишься одна ходить по вечерам через темный лес?
- а чего? дорогу я знаю, ****аться люблю...

 

[Sweet caramel]

ladynet

- Красная шапочка! ты не боишься одна ходить по вечерам через темный лес?
- а чего? дорогу я знаю, ****аться люблю...

супер!

 

[СА]

Рятуноиды

Смеётся суслик в неуютной норке,
на спинку опрокинулся жучок,
хохочет ёжик, носится по горке -
совсем с катушек съехал дурачок.
Летают птички странными кругами,
и ржёт кобылка с пеною у рта,
сороконожка дрыгает ногами,
от смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
сова забавно ухает в *****,
хохочет грач до выпаденья перьев,
и мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое засушливое лето.
Горели конопляные поля.

 

[Pichugka]

Мне если хотите или всем многолетне замужним

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"

 

[Sweet caramel]

Д1

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

 

[Аграном]

Мне если хотите или всем многолетне замужним

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"

Это больше подходит Кате Розэ

 

[Pichugka]

Попытки перемирия

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!

 

[Монтажник в законе]

Попытки перемирия

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-с%ка!

Однажды мы подговорили заикающегося товарища подойти к симпатичной девушке и спросить, сколько время, потому что, смотри, часов нет ни у кого, и спросить больше не у кого, чё, слабо спросить? ну, спроси, ёпт, чё ты комплексуешь, на... Короче, товарищ подходит к девушке. Та, вся внимание, с улыбкой поворачивается к нему и включает стенд-бай. Товарищ начинает:
- С-с-с... С-сс... Скажите, с-с-с... с-с-с... В отчаянии машет рукой и возвращается к нам. Мы стояли неподалёку и нам всё это действо дико доставляло. Поэтому его ещё раз погнали спросить у девушки, сколько время. Он опять подошёл к ней и начал:
- С-с-с... С-с... С-с-с-с-с...
Она улыбается. Его это дико взбесило вдруг и он рявкает ей в лицо:
- Соси ***, ****!
Ни разу не заикнувшись.

А мог бы спросить: "который час?", что более грамматически правильно

 

[CtrlZeta]

Однажды мы подговорили заикающегося товарища подойти к симпатичной девушке и спросить, сколько время, потому что, смотри, часов нет ни у кого, и спросить больше не у кого, чё, слабо спросить? ну, спроси, ёпт, чё ты комплексуешь, на... Короче, товарищ подходит к девушке. Та, вся внимание, с улыбкой поворачивается к нему и включает стенд-бай. Товарищ начинает:
- С-с-с... С-сс... Скажите, с-с-с... с-с-с... В отчаянии машет рукой и возвращается к нам. Мы стояли неподалёку и нам всё это действо дико доставляло. Поэтому его ещё раз погнали спросить у девушки, сколько время. Он опять подошёл к ней и начал:
- С-с-с... С-с... С-с-с-с-с...
Она улыбается. Его это дико взбесило вдруг и он рявкает ей в лицо:
- Соси ***, ****!
Ни разу не заикнувшись.

А мог бы спросить: "который час?", что более грамматически правильно

А девушка ему всего лишь улыбнулась.

Вот засранец. Еще и ****амотный.

 

[Алёха Барнаульский]

Аграном

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на ***. Лекция для колхозников.

 

[Sgt.]

Посвящается Рю

-Сарочка, а чем вы кормите своего мужа?
-Чем,чем?! Что сами едим, то и ему даём.

 

[luminas]

Аарон Циммерман
В школе учительница задала написать сочинение на тему "Если бы у меня неожиданно появился миллион, куда бы я его потратил."
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и говорит:
-А можно еще добавить сто тысяч и как пишется слово "прокуратура"?