Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты про наших

  • Автор теми Автор теми Pichugka
  • Дата створення Дата створення
Ромочка Холдинг - ?светский лев:)

Доктор:
- Курите?
- Нет, дым не терплю.
- Пьете?
- Нет, запах не переношу.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
 
ПЕРЕМИРИЕ
У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Генале
Плывет в океане большой белый лайнер. По палубам разгуливают изящно одетые, весьма небедные люди. В каюту капитана стучится один из матросов:
- Сэр, прошу прощения, там одну даму ударило током. Мне нужна рюмка коньяка и ломтик лимона. Могу ли я попросить все это у Вас?
- Да, конечно.
Капитан наливает коньяка в хрустальный бокал, отрезает ломтик лимона, кладет на маленький серебряный поднос, отдает матросу. Тот откланивается, выходит из капитанской каюты, одним махом выпивает коньяк, закусывает лимончиком. облегченно вздыхает и говорит:
- Ой, не могу видеть, как кого-то током шарахает...

Макскит
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

Сатир
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты, и молча становится на своё место.
- Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
 
про Вейдера
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
 
lovushka-d-koshek сказав(ла):
ПЕРЕМИРИЕ
У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Натисніть, щоб розгорнути...

Реальный случай, произошедший в Киеве. Отчего-то вспоминается Дункель :)
Огромный мужик с сигаретой в зубах. Рядом - очень маленький малолетний панк, в маленькой косушке, маленьких серёжечках, пирсингушечках и татуировочках.
Панк (хриплым голосом): Мужык, закурить есть?
Мужик долго наклоняется с высоты своего роста, внимательно разглядывает панка сверху вниз, наконец изумляется и спрашивает:
Мужик: Тебе сколько лет, малец?
Панк (хриплым голосом, сплёвывая): Да, мужык, не получилось у нас с тобой разговора...

lovushka-d-koshek сказав(ла):
Сатир
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты, и молча становится на своё место.
- Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
Натисніть, щоб розгорнути...

Протестую. Сатир кошку не ударит.
 
Econ

Одна подруга жалуется другой на зануду мужа: "Что не начнешь делать, он только "а мама это не так делала", "а у мамы вкуснее", "видела бы это моя мама", просто кошмар!"
Подруга ей советует: "А ты привлеки его внимание, приготовь ужин, зажги свечи и жди его дома в эффектном белье".
Вечер, дама в черном кружевном белье и чулках ждет мужа, тот входит, смотрит на нее и спрашивает испуганно: "Ты вся в черном, что-то с мамой?!"
 
Иннамищенко

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- *****, это же ****о!
Голос:
- Угадал ****, дальше гадать будем?
 
Ну тогда еще про Энсера. По заявкам такскзть...:ги:


- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
 
Алёха Барнаульский сказав(ла):
Ну тогда еще про Энсера. По заявкам такскзть...:ги:
- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
Натисніть, щоб розгорнути...

Пожалуйста! Давайте не будем ссориться! :)
О женитьбе

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
 
Приходит Ливия к ****опатологу и говорит:
-Доктор, у меня проблема. я не удовлетворена в ****уальном плане.
Ну врач ей отвечает:
-А вы мужа заведите, и все проблемы решаться.
-Доктор, это долго!
-Ну тогда любовника.
-Любовники у меня уже есть.
-Ой. ну тогда я не знаю.. вы удивительная женщина!
-Доктор, а дайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все ***** да *****! :пиво:
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу