Анекдоты пошлые и не пошлые

[Гість 137995]

Помни, Самурай!
Гейша под сакэ своей сакуре не сёгун!

 

[ErgoBibamus]

- Как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп!
- Точно.

 

[орбитс]

Влюблённые мило воркуют ни о чём. Девушка, — прикидываешь, мне вчера Алёна такую хрень рассказала, будто видела меня во сне беременной. А если сон в руку.

— Подумаешь. Ну и чего?

— А ничего! Теперь только в руку.


— Доктор, у меня нехорошее предчувствие и бессонница — жена которую ночь во сне орёт как потерпевшая: — нет, Игорёк, нет, нет, нет!!! И плачет.

— А вы Игорёк?

— Да нет, Роман... Петрович.

— Вот что я вам скажу, Роман Петрович, вы счастливчик. Можете спать спокойно.

 

[орбитс]

Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
— И как?
Пока только расстраиваюсь.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё!
Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки.

Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
Раньше я мог встать, типо сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.


Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена.
— Не пьет и не курит!
Зато у меня **** длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
Откуда ты знаешь, ****а?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
Какое?
— Вий.
Да-да, я видел.
Но ты сделал в нем две ошибки!

 

[орбитс]

Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.


Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я *****! Я в чем-то не прав?

 

[Gavrusha]

 

[surviver]

Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

 

[орбитс]

Приходит новый русский в автосервис:
— Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
Короткое замыкание.
— Нет базара, удлиняй!


Разговариваю с родной сестрой,
Описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит ее муж и выдает:
— Вся партия бракованная!


Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
— А, что у тебя Толян ****** что ли?

 

[орбитс]

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.


Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.


- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь.

 

[Пельсинка]

...

 

[орбитс]

Из дневника блондинки:

"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".


Женщина мужчине во время медленного танца:
- У тебя в кармане ******** или ты просто рад меня видеть?!


Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему несла.

 

[орбитс]

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.


Сегодня в ЗАГСе:
– Жених, согласны ли вы взять в жёны эту гражданку?
– А маску с неё можно снять хоть на минуту?
– Не положено, санитарные ограничения.
– У вас ограничения, а мне с ней жить.


- Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
- И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше...

 

[орбитс]

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться.
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.


После 50-ти начинаются сплошные "розы": артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...


Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.

 

[орбитс]

Мне часто рассказывают страшилки про то, сколько человек в год умирает от алкоголя. Так себе аргумент против. Вы, друзья мои, даже представить себе не можете, сколько из-за него рождается!...

Добрый совет:
Если ваш муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь таки когда он выронит молоток...

Считаю что люди, работающие в сфере обслуживания, должны иметь возможность подраться хотя бы с одним клиентом в день...

Какая все-таки крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним ****ом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

 

[орбитс]

Экскурсовод в зоопарке:
— А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Она всем своим видом как бы говорит нам:
— Не бухайте!


У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!


У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.


На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Если хочешь быть здоров...

Новые реалии

 

[madmik]

Набрел на подборку веселых стишков
Если баяны - простиТе

Меня на днях призвали к Богу
Стою готовлюсь, то да сё
Дефибриллятором как йобнет
И всё...

Папа, я кнопочку нажала
Отформатировать диск Це
А почему ты изменился
В лице?

Хорошо прививку
Петя перенёс
Появились жабры,
Отвалился нос

Я украсил ванну
Лепестками роз
А пришел мыть лапы,
Хвост и **** пёс

В веке двадцать первом,
В двадцать первый год
Пусть случится чудо -
Вся херня пройдёт

За ночь превратился
Город наш в каток
Еду я на ****
Прямо в Топ TikTok

Надя грустно курит
В тёмное окно
Ипполит же в ванной
В шапке и в ****о

 

[орбитс]

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

 

[орбитс]

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.


Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали. Колю три раза в ******у.
— А что за Коля, симпатичный?


У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.