Анекдоты пошлые и не пошлые

[myxmed]

— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это была вторая плохая новость...

 

[myxmed]

Едет мужик…
Смотрит — девушка стоит на крымском мосту, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход.
Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . .
У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . .
Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ).
И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка!
Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой ***** Лондон, мадам, какой ***** Париж? Это — паром до Керчи и обратно.

 

[myxmed]

Решили провести опрос среди студентов. У студента первого курса спрашивают:
– За сколько выучишь китайский язык и сдашь по нему экзамен?
– Ну, это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос студенту третьего курса:
– Если на четвёрку, то где-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у студента пятого курса. Отвечает:
– Конспект есть?
– Есть.
– Сейчас докурю, и пойдём сдавать.

 

[myxmed]

«Директор идет по коридору и видит мальчика, который ходит туда-сюда и повторяет: „Где смысл, в чем логика?“ Директор спрашивает: „В чем дело?“ А мальчик отвечает: „Я случайно пукнул на уроке. Учитель выгнал меня, а ребята остались внутри“».

 

[ErgoBibamus]

Вороне как-то вместо сыра
Господь послал тирамису...
И этим очень озадачил
Лису.

 

[myxmed]

 

[myxmed]

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты *****!
А ему в ответ:
— Ты *****!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты *****.

 

[myxmed]

 

[myxmed]

— Почему США в свое время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть ****** массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Нет, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!

 

[myxmed]

 

[myxmed]

 

[myxmed]

:large

 

[myxmed]

 

[myxmed]

 

[myxmed]

— Что вам дал майдан?
— Майдан дал мне независимость. Я стал предпринимателем - открыл бордель. Дела поперли в гору…
— А сколько стоят услуги в вашем борделе?
— Недорого. **** 200гривен, орал 150 гривен
— Ну, а классика, классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю…

 

[myxmed]

— *****!
— *****!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

 

[орбитс]

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

 

[ErgoBibamus]

Ты как май прекрасна,
Как дитя светла.
Но меня смущают
Ступа и метла...

 

[myxmed]

Грета Тунберг громко плачет —
Уронила в речку мячик.
Тихо, Греточка, не плачь —
Биоразлагаем мяч.

 

[Эдарт]