Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Для проверки артикуляции после праздников:

Шел Шива по шоссе,
Сокрушая сущее.
А навстречу Маша шла,
Круглое сосущая.
 
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте...


Бомж Василий спит на полу в метро. За день через его постель проходят тысячи женщин.


Рыба способствует развитию коры головного мозга. Поэтому *****ам нужно иногда давать леща.
 
522098_original.webp
 
524353_600.webp


299777_600.webp


Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его...


Зимой это было. Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, и ну давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади шорох, лапы легли на плечи. Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
 
- Мамо, нам сьогодні в школі робили щеплення.

- Проти чого?

- Проти нашої волі!

***

- П'ятачок, здається це не ті бджоли, вони роблять неправильний мед!

- Це мухи, Вінні...

***

Баба Яга:

- Горинич, ти чого це сьогодні такий похмурий?

Змій Горинич:

- А що, стара, веселитися-то? Голови — три, а пенсія — одна...
 
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая ****. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.


Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: - Ну, что с тобой сегодня?
Полковник: - Я не в форме...
Жена: - Ну, так надень!


Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
 
***

Мужик перший раз стрибає з *****утом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється, лежить і не встає.

Дружина:

- Синку, піди подивися — чи дихає тато?

Син, повертаючись:

- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

***

Маленький хлопчик звик постійно бачити маму в джинсах.

І раптом вона одягла сукню. Дитина в шоку:

- Мамо! Так ти дівчинка, чи що?


***

- Чому дівчата в старовину стрибали через багаття?
— Ну, ти знаєш, епілятор придумали набагато пізніше.

***

Сьогодні діти у два роки — можуть розблокувати телефон, планшет. Вийти в інтернет і відправляти повідомлення. Що робив я у два роки? Я їв пісок!


***

Сидять перед каміном Шерлок Холмс і Доктор Ватсон. Холмс задумливо виймаючи з рота трубку:
— Ватсон, а чому у Вас таке дивне ім'я... "Доктор"?


***

- Капець, мене Катя покинула.

- Та годі! У тебе таких ще сто буде!

- Ще сто?! Господи, та за що???
 
***

- Лікарю Кац, я тільки шо з'їв оселедця і запив молоком. Скажіть, виноград їсти митим або це вже не принципово?!

***

Сидить мужик, на поплавок дивиться. Час сидить, інший... На третю годину в ванну заходить дружина:
- Гаразд, біс з тобою! Іди на свою риболовлю, а то мені прати треба.

**

Щур — капітану корабля:

- Чуєш, передай своїм, нехай завтра особливо не панікують. У нас просто навчання!

***

У мене в записній книжці телефону давно, не пам'ятаю як, з'явився дивний запис під ім'ям «Пекло». Дзвонити туди боюся, але іноді звідти вітають з днем народження!

***

- Алло, дорога, тільки що по радіо передали, що один **** їде по зустрічній. Будь обережніше....

- Один???? — Та їх тут тисячі!

***

- Мамо, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?

- Так, доню.

- А чому?

- Тому що в курочці багато антибіотиків.
 
Коты придуманы природой,
Чтоб, проживая год за шесть,
Нести в дома уют, заботу
И шерсть.
 
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Ну вот вы узнали, и что?

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
 
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

******

На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.

******

- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.

******

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

*******

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
 
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.
 
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это становится очень похоже на групповое *************...

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения...

После пяти промахов грузинский биатлонист наконец достал кинжал и зарезал мишень!
 
Ты изменяла?
— С чего ты взял?
Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.

Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
— Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
— Нет колбасу!
 
Яков Моисеевич,
Если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!


В бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств.
Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить?
Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
В город.
— И что же вам присылают?
На этот раз, вот вас прислали.
 
Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!


Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?


Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!
 
Ходит охранник по кладбищу и читает:
— Здесь покоится…, здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!


Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?


Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.
 
Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на **** есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу