Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
 
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность оного. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном.Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога.Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, чтобы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненную крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами: "ну и х*й с ним, пусть печётся" заботливо прикрыл духовку.
 
Тусичка!!! сказав(ла):
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность оного. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном.Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога.Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, чтобы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненную крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами: "ну и х*й с ним, пусть печётся" заботливо прикрыл духовку.
Натисніть, щоб розгорнути...
ахуенный анекдот :браво: тебе нравится? ну тогда не удивляйся, что тебя окружает

gjge1h.webp


babhd4.webp
 
Анекдот недели! =)

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали, бл@дь...
:D:D:D
 
Было только что. У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР Г*ВНО".Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и я ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит
 
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
 
Из инета! =)

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...

Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, ******** скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.

— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат:молись:!:D:D:D
 
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось, и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».


Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.


Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.


Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
 
Молодая семья. Жена:
- Уже второй час варю яйцо, а оно все еще твердое.
Муж:
- Видимо, его снесла очень старая курица
 
Вот объясните мне, *****у, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
----------------------------------------------------------
Устроили с женой генеральную уборку в квартире. А вечером сидим такие, чаёвничаем.
И спрашиваю я жену: "А где, милый друг, конверт рваный, белый, в нём ещё открытка новогодняя засунута была?"
Жена отвечает: "Такой здоровый и что-то на нём карандашом написано? Под столиком который неделю уже валялся?"
- "Ага, он самый!"
"Так я его выбросила," - уверенно говорит жена мне.
И я как-то молча сразу начинаю собираться и искать фонарик. Баба, враз почуяв неладное, спрашивает, чего там, окромя новогодней открытки, было-то?
пятдесят тысяч гринов, говорю, было! - а сам уже во двор бегу в одних трусах. Жена за мной. Прибегаем как черти бешеные на помойку, разогнали всех бомжей - начали в баки нырять.
Хорошо, что у нас пакеты для мусора голубые были - яркие, заметные. Короче, пока свои нашли - повидали многое. Какие люди грязнули - страшно сказать! Бомжишки наши дворовые стоят в стороне, шуточки отпускают. Мол, надо же, приличные вроде люди, а вона до чего докатились. Мы молчим, злобно глазищами зыркаем и знай, дальше роемся.
Нашли в итоге мы свой пакет, а в нём конверт, а в конверте открытка, а в открытке - смерть кощеева, в смысле пятдесят тысяч пятсотками. Помахал я ими пред враз погрустневшими бомжами и, бросив им: "Учитесь, как надо в ****е копаться, ребята", пошли мы с женой домой. Отлегло от сердца.
 
Тусичка!!! сказав(ла):
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность оного. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном.Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога.Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, чтобы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненную крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами: "ну и х*й с ним, пусть печётся" заботливо прикрыл духовку.
Натисніть, щоб розгорнути...

pfyelf сказав(ла):
Молодая семья. Жена:
- Уже второй час варю яйцо, а оно все еще твердое.
Муж:
- Видимо, его снесла очень старая курица
Натисніть, щоб розгорнути...

Я за мир в Украине сказав(ла):
По ходу, после марваря у нас резко наступил маюль...
Натисніть, щоб розгорнути...

dgg2db.webp
 
— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

-----

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.****, этот лед — страшная вещь!..

-----

— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...

-----

— Ты почему на работу не пришел?
— Я ****улся...
— Ты давно ****улся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

-----

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

-----

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

-----

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

-----

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ****улся — это он упал или сошел с ума?..."
 
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких ******ов, но все таки это офис.

-----

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

-----

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

-----

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

-----

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

-----

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

-----

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
 
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...
---------------------------------------
как-то в Cosmo нашла один легкий тест на отвислость груди.
Все очень просто: надо было взять карандаш и подложить его под *****.
Если карандаш выпадал – это была первая стадия, которая характеризовалась как «маленькая, неотвисшая, скорее всего, юная *****».
Явно не мой вариант. Не юный.
Далее шел второй этап. Если карандаш не выпадал, надо было поднять руки.
При положительном результате (он падал) Cosmo утверждал, что «у вас лучшая ***** в мире», то есть - все в меру.
В том случае, если и с поднятыми руками карандаш все-таки продолжал держаться, тест советовал не опускать руки и подпрыгнуть.
Карандаш должен был наконец-то выпасть, и вы с прискорбием признавали у себя третью стадию, над которой надо было задуматься – признаки отвислости были налицо.
Вернее, на груди.
Если ******ной карандаш не падал и после прыжка, Cosmo ставил жирный крест на вашей привлекательности – четвертая стадия шансов не оставляла, - и прямо здесь, в тесте, давалась реклама клиники пластической хирургии.

Наташа помолчала и грустно добавила:
-У меня была 5-ая стадия…
Неописанная. Я не смогла найти карандаш…(
 
1. Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

2. Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

3. - Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

4. - Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

5. Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха и чтобы с ней согрешить.

6. - Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

7. Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

8. Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

9. - Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я тебя люблю.
- Это сказка или анекдот?

10. - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот, здрасьте! А куда?..
 
«
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"

»
— О тактике аргументации
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу