Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
В древнем Египте великий фараон заболел венерической болезнью. Ни один из знахарей не мог его исцелить. И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему избавиться от этой болезни. И сказал ему жрец:
- Найди 80-летнюю (!!!) девственницу и вступи с ней в интимную связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу. Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!!!
МОРАЛЬ: Уже в древнем Египте был известен секрет ПЕННИЦИЛИНА!
- Найди 80-летнюю (!!!) девственницу и вступи с ней в интимную связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу. Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!!!
МОРАЛЬ: Уже в древнем Египте был известен секрет ПЕННИЦИЛИНА!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Юноша приходит на прием к ****опатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты ********. Это же Ломоносов!
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты ********. Это же Ломоносов!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...
- Доктор - вы меня успокоили, большое вам спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...
- Доктор - вы меня успокоили, большое вам спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер.
thestarnataly
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.04.2018
Повідом.: 1
Реєстрація: 17.04.2018
Повідом.: 1
В баре:
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, в основном в готеле.
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
— Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться.
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
Бюрократия — это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, потому что движок древний.
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!…
Принимает начальник секретаршу на работу:
— Что вы делать умеете?
— 1200 знаков в минуту набираю.
— Ну и как?
— Вы знаете, таакая ерунда получается!
Почему из двух влюбленных один — обязательно стерва?
Решили муравьи слона на охоте завалить — окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит:
— Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, в основном в готеле.
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
— Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться.
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
Бюрократия — это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, потому что движок древний.
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:
— Больше пить не будем!…
Принимает начальник секретаршу на работу:
— Что вы делать умеете?
— 1200 знаков в минуту набираю.
— Ну и как?
— Вы знаете, таакая ерунда получается!
Почему из двух влюбленных один — обязательно стерва?
Решили муравьи слона на охоте завалить — окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит:
— Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
Останнє редагування модератором:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Сапёрное дело – как камасутра: одна нога здесь, другая там…
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Умею признавать чужие ошибки.
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Умею признавать чужие ошибки.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.11.2011
Повідом.: 764
Реєстрація: 30.11.2011
Повідом.: 764
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
Еврея доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы **** большой командир!
Конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже ******** не выходите.
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
Еврея доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы **** большой командир!
Конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже ******** не выходите.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Надо угадать сколько здесь анекдотов?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.11.2011
Повідом.: 764
Реєстрація: 30.11.2011
Повідом.: 764
Столько же,сколько и дней в неделе!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Повзрослел – это когда в "Простоквашино" тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Общественные туалеты – для зажатых и закомплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет – везде!
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Повзрослел – это когда в "Простоквашино" тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo...
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Общественные туалеты – для зажатых и закомплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет – везде!
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
-----------------------------
— Почему в вашем коллективе так много женщин? — Бордель, сэр.
---------------------------------
случай в абонентском отделе мобильного оператора! Вот где реал тупняк! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым… Деваха-оператор. . ей вежливо так: — Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел… На что бабища истошным голосом кричит: — Коля, Коля, неси халат, они нас видят… Минут 15 после этого абон служба не работала…
---------------------------------
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется
---------------------------------------------
Отбивные получились просто изумительные … И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра …
-------------------------------------------
Оторвало мужику ****. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и ***** еще по вечерам. Врач: — А жену почему не е%ешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?! ! Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим х@ем
---------------------------------------------------
Вызвал скорую ребенок, сказал, что его лучший друг умирает, а взрослых рядом нет. Мы приехали на вызов, дверь открывает маленький мальчик с попугаем на руках… Оказалось, что птица просто обожралась корма и выпала из клетки.
-----------------------------
— Почему в вашем коллективе так много женщин? — Бордель, сэр.
---------------------------------
случай в абонентском отделе мобильного оператора! Вот где реал тупняк! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым… Деваха-оператор. . ей вежливо так: — Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел… На что бабища истошным голосом кричит: — Коля, Коля, неси халат, они нас видят… Минут 15 после этого абон служба не работала…
---------------------------------
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется
---------------------------------------------
Отбивные получились просто изумительные … И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра …
-------------------------------------------
Оторвало мужику ****. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. — Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: — А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и ***** еще по вечерам. Врач: — А жену почему не е%ешь? Мужик: — Не могу переступить психологический барьер. Врач: — Какой барьер?! ! Мужик: — Ну как же, свою жену и чужим х@ем
---------------------------------------------------
Вызвал скорую ребенок, сказал, что его лучший друг умирает, а взрослых рядом нет. Мы приехали на вызов, дверь открывает маленький мальчик с попугаем на руках… Оказалось, что птица просто обожралась корма и выпала из клетки.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 10.08.2016
Повідом.: 2280
Реєстрація: 10.08.2016
Повідом.: 2280
Преподаватель спрашивает студента:
— Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму».
— Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…
— Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
— Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…
— Я Вам ещё раз повторяю — экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
— Та зачекайте Ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у човен i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…
— Всё, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
— Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за човен, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «Герасим! За что?!!»…
— Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму».
— Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…
— Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
— Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…
— Я Вам ещё раз повторяю — экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
— Та зачекайте Ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у човен i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…
— Всё, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
— Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за човен, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «Герасим! За что?!!»…