Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в ****** миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию?
— Ты едешь к маме — насовсем.
 
— Что Вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
 
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
 
Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка — то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!
 
— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек — кузнец своего счастья!
 
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…
 
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей
Глист:
Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
 
— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!!!
— Ура! Я — мужик! Мужик!!!
 
Не анекдот, но:
Пробегаю мимо Коннго рынка. Возле Фокстрота стоят "раздавашки" с листовками и все что-то предлагают:
- Окна!
- Балконы!
- Двери!
Последний, в ряду (видимо у него уже никто не берет), с интригой в голосе:
- Не окна, не балконы и не двери!
 
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
 
девушке выше которую скорей всего зовут аня...не обязательно каждый анекдот оформлять отдельным постом. можно все в один))
 
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
 
*****, не то *****енка забанил, надо было закрыть доступ на анегдот.ру:рл:.

ЗЫ Надо бы прикрепить анекдотную тему и тему с прикольными картинками. Кто за, может таки попросим одмина?
 
Конец мая. Села в машину, включила печку.



Стой на своём, не топчи чужое.
 
Если мне вдруг встретятся инопланетяне с далекой планеты и скажут:
- Спрашивай, что хочешь, расскажем.
Я не стану узнавать у них технологию источника энергии, на котором они сюда прилетели, а спрошу:
- У вас на планете есть котики? Их там не обижают?
 
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
 
- Руки женщины должны дрожать от подарков , ноги от ****а , а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Женщины умирают позже мужчин, потому что, ***ть, вечно опаздывают
 
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
 
Одесская школа :
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
 
Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните! Это вы, *****, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу