Анекдоты пошлые и не пошлые

[valikmvv]

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила. «У, ***...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила. «Ух, ***!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила. «Ух ты, ***!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила. «Ага, ***!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы!
И ушли рубить лес топорами…

 

[Тусичка!!!]

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

--------------------------
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

 

[Рената Грибаускене]

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Блин, а мне не смешно(
Меня всю жизнь реально сдувало ветром. Хорошо хоть на пенсии потолстела)


– Абраша, нам необходимо купить шторы!
– Зачем, Роза?
– Додик, что живет напротив, может увидеть меня голой…
– Роза, если Додик увидит тебя в окне голой – он сам нам купит шторы!

 

[TRUE]

Блин, а мне не смешно(

Меня всю жизнь реально сдувало ветром. Хорошо хоть на пенсии потолстела)

По идее наоборот парусность должна увеличиться

 

[Рената Грибаускене]

По идее наоборот парусность должна увеличиться

Гравитацию никто не отменил пока.

- Софа! Я вихожу замуж!!!..
- Розочка! Таки решилась наконец!!!
- Та я давно решилась на конец...Но таки выбирала на какой...

— Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня!
— Ты такая жалкая.

 

[fofa]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты ******иваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти ****ы. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

 

[орбитс]

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!



Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
- А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
- Ну а сам-то как думаешь?


Классная учительница водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

 

[Рената Грибаускене]

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

 

[-=dima=-]

Решили украинцы с русскими помириться. Ну русские и спрашивают:
- А как будем мириться?
- Да очень просто - украинцы отвечают, - мы про вас врать перестанем, а вы про нас перестанете правду говорить!

Ты нихера не перепутал, *****?

 

[Тусичка!!!]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

--------
— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

 

[орбитс]

Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?


Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила!


- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

 

[Рената Грибаускене]

Решили украинцы с русскими помириться. Ну русские и спрашивают:
- А как будем мириться?
- Да очень просто - украинцы отвечают, - мы про вас врать перестанем, а вы про нас перестанете правду говорить!

И откуда такие ****ы берутся?
Ты наверно заблудился, болезный? Ковыляй потихоньку на расейский форум, здесь тя не поймут.
Кстати, я смотрю только расейское тв, потому что живу в деревне около Шебекино и украинских каналов там нет. Подозреваю, что наши сми тоже здорово врут, поскольку много лет проработала в прессе. Но россияне гнали на нас пургу еще задолго до оккупации Крыма. Более наглой брехни я нигде не видела. А что они вещают сейчас - это ваще



- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверно?
- Нет, только ступни загнулись!


- Cофа, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Ой, та за платье...
- Шо, за новое красивое платье?
- Та нет, за то как влезть в своё старое...



Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры!!!.
....Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые....

- Тук- тук!
- Кто там?
- Это Желание работать. Я буквально на минутку!

Одесса. Суд.
Судья:
- Роза Наумовна, а почему Вы своего мужа ударили по голове сковородкой?
- Не, я, конечно, дико извиняюсь и не понимаю одновременно... А, шо на это нужна какая-то причина?

 

[Тусичка!!!]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

-----------------------
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: <Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? > <Читаю> — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? <Но здесь нельзя ловить рыбу>. <Так я и не ловлю: Вы же видите. > <Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. > <Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании> отвечает рассерженная женщина. <Но я до Вас даже не дотронулся ! > <Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! > Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

--------------
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
-----------------------------------
.у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка

-----------
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: — Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел..

----------------------
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

 

[Liker]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? . отвечает рассерженная женщина. Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Какой итересный ремейк старого анекдота про мужика-самогонщика и участкового

Стопудов баба сочинила, начитанная

 

[Рената Грибаускене]

Купил тёще билет в цирк, в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом ...

 

[Снеговик]

 

[Рената Грибаускене]

 

[fofa]

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу...
Друг сел:
— Короче, тут оказывается скамейка покрашена!

я так с девушкой сидел на скамейке. возле супермаркета, и мой дом недалеко. а её далеко. так и "познакомились". сожалею об этом.

 

[Тусичка!!!]

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

-------------------------
Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

------------------------------
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

 

[elshemali]

Он: — Фотку пришли
Она: — Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — ****** — нулевой размер... теперь ты.
Она: — Ну ты и ж@па! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Все, дальше без фотки не интересно


Страшная баба, ***** кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто *******?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он?!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.