Анекдоты пошлые и не пошлые

[elshemali]

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Съебался бл@!", значит все — Родина.

********** — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х%й не встает! !
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь е%%%ь собрались?


Двое в постели: -Дорогая, сделай мне мин@т. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , ****... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Еб@ так!


Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

 

[amaxur]

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

 

[Тусичка!!!]

В автобусе. Женщина мужчине: — «Здравствуйте»…
Мужчина недоуменно смотрит.Женщина опять: -"Не узнаете?»
Та же реакция. Она повернулась к нему задом и нагнулась…-"А так?…»
Мужчина радостно заулыбался: — «А… соседка по даче… что слева»

 

[орбитс]

 

[elshemali]

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри ****о с украинскими субтитрами.

— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #......, казарма, дневальный.

 

[орбитс]

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

 

[Hellllfire]

Так оригинал анекдота чуть по-другому был:

Лезут через забор двое - один шахтер, и второй ополченец. Лезут со стороны Харькова в ******** возвращаются. Миссия у них такая - Получить укропскую пенсию на все село. И вот Афанас уже перескочил забор, а колА сидит наверху. Афанас говорит КолЕ - мне мой мама сказал, что новороссы в бидэ своих не бросают! И тут колА, с мешком пенсий, вытягивает кольцо из гранаты, и посмеиваясь говороит. - наш шаман нам говорил, однако, что Боливар двоих не выдержит, а ты Афанас, не волнуйсЯ, я дам однако телеграму в чечню, мама твой, что ты погиб от украинской хунты - сказал колА, наблюдая как отлетела скоба от гранаты по ту сторону забора, где был Афонас, простой дребасский шахтер, которого все послали за деньгами к укропам

Оригинал скорее всего вот это:
Мендель и Хаим решили креститься. Пошли в церковь к попу. Мендель вошел первым. Через час он выходит. Хаим его спрашивает:
— Ну, как там, Мендель?
— Во-первых, я не Мендель, а Иван, а во-вторых, пошел вон ***овская
*****!

 

[elshemali]

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

 

[Рената Грибаускене]

- Сарочка! ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Ви слышали? Сара с Мойшей хотят завести нового ребенка.
- А шо случилось с предыдущим?

 

[Оленька73]

- Сарочка! ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Ви слышали? Сара с Мойшей хотят завести нового ребенка.
- А шо случилось с предыдущим?

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз “*****ом”...
… сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
***
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
***
У психиатра:
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".

 

[fofa]

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Проигрался мужик в ******, проиграл все, остались только 100$ и машина. Едет он в машине домой весь в печали и нечаянно, ну так, по невнимательности сбивает гаишника. Мужик в панике, что делать, влип так влип....а неподалеку кладбище, поеду, думает, закопаю человек все таки. Приезжает на кладбище, видит мужика могильщика, который сидит курит. Подошел к нему и говорит, чтобы тот гаишника закопал, а он ему за это 100 баксов отдаст....могильщик согласился. Мужик довольный поехал домой и по дороге опять БАММ!!!...опять сбил гаишника. Мужик уже так сильно паниковать не стал, а смело поехал на кладбище, подбросил могильщику незаметно еще одного жмурика(платить то уже не чем было), а сам дёру. Могильщик пришел, видит опять гаишник лежит, тьфу ты, думает, вроде закапывал.....ну вообщем почесал затылок и предал земле еще одного гаишника. А рядом с кладбищем пост ГИБДД находился, там один дежурный гаишник заприметил одну и ту же машину, которая меньше чем за час приезжала и что то сгружала, решил проверить. Подходит к могильщику и спрашивает:"Слы...мужик!! А че эт тут..........", и не успевая договорить получает лопатой по черепу от могильщика с криком:"Ты ****ь уляжешься седня или нет????!!!".

 

[Vesnylya]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

 

[орбитс]

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.


Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности, - шепчет один.
- *****! - возмущается другой, - сначала Linuх ему поставим!


- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?


- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

 

[Тусичка!!!]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.



----------------------
Помыл машину... В Москве ураган, во Франции ******, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

 

[Тусичка!!!]

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

 

[Тусичка!!!]

Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.



--------------------
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.
------------Воспитательница, стаж 1 год.

 

[Bjharvest]

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

 

[орбитс]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…


Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"


- Как продлить **** до 2 часов?
- Начинайте в 1 час 55 минут...

 

[Тусичка!!!]

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

-----------------
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

 

[elshemali]

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!