Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Чим відрізняється *********** від *****ута?
Якщо рветься *********** - на одну людину більше, а якщо *****ут - на одного менше.

-------------------------
Після пиятики напередодні зізвонюються двоє товаришів:
- Ну , як дійшов до дому?
- Нормально...Все одно телефон я збирався міняти...
Тай тими двома зубами я майже не користувався.

-------------------------
Чоловік не розкидує шкарпетки.
Він мітить територію.
 
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!
 
%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%81%D1%81%D1%81%D1%80-270883.webp
 
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
 
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

-----------------------
Армянское радио спросили:
- Правда ли, что Яценюк является камикадзе?
- Правда. Только посмотрите, как уверенно Украина идёт ко дну.
 
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ею пачки денежек перетягиваю...


- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.


- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы – не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, на котором уже три года сижу!


- Сын принес из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок… ну и ты, если чего – не обижайся...


- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.


- Когда вы плачете, никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы, никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
 
Пройду по Покемоновой, сверну на Инстаграмовской
И на Смузийной улице я постою в тени.
Вейповые, Хайповые,
Митбольные, Трендовые -
Как будто в детство хипстера зовут меня они.



Tеорема: бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

***
Я раньше почему злая была? Да потому что на море летом не ездила. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

f-HM_UYKYHE.webp
 
Останнє редагування:
Отдыхаем с женой на море. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
 
Тусичка!!! сказав(ла):
Отдыхаем с женой на море. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
Натисніть, щоб розгорнути...
От блин - это что, анекдот? Так тогда пишите когда смеяться нужно. Или вы эту тему, посвященную анекдотам, используете исключительно для получения очередной звезды?
 
А мені не дозволяли. Берегова охорона говорила у гучномовець: "Мальчік на надувном матрасє - пливітє к бєрєгу!".
 
"**** — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— ****а не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!

Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

— Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
— Почему-то на ум приходят только имена...

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!
 
После того, как ******** слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звёздочками?
 
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.


Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
 
По ногам женщины можно судить о многом.
К примеру, если ее ноги у вас на плечах - вы ей определенно нравитесь.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу