Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

* * *

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты ****!», а говоришь: «Добрый день!»

* * *

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?

* * *

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Борисполем — и что, умеете летать?

* * *

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

* * *

— Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
 
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
 
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

как вы правы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня еще часы друг подарил,как у вокзала,глаз один откроешь-и видишь! даже ночника не надо!!!!!!!!! иногда они мне снятся! на работе должен быть в 8,00,а смотрю-17,,00, такой был шок,два телефона разбил.... чтоб вовремя звонили. или не звонили. потом пошел за водкой- и от соседа ,вышедшего ******** узнал ,что только час ночи. пришел-посмотрел-точно!!!!!!!!!! не верьте снам!
 
--------------------------
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
 
-------------------------
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

--------------------------
Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента.
 
Пригородная маршрутка. Час пик... На сиденье девушка уже минут 10 громко по мобильному обсуждает с кем-то свою жизнь. Сидящая за ней женщина возмущается:
- Девушка, перестаньте разговаривать :-(! Вы же в общественном транспорте едете!!!
Голос из салона:
- Продолжайте: нам интересно!
Вся маршрутка выпала... :D:D:іржач:

и шо было дальше? я нынче беруши использую,но вы подали хорошую идею,но дело в том что сейчас почти все только тем и и занимаются,что очень громко разговаривают по мобильному
 
В общем-то, ничего интересного...

ЛИЦА ЦЕЛЫ У ВСЕХ??? Я ЛЕТ 10-15 НАЗАД ЕХАЛ В МАРШРУТКЕ С БАРАБАНА НА 602 М-Р. НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ШИРОН. И 50 ЛЕТ ВЛКСМ АФРОАМЕРИКАНЦЫ И ХАРЬКОВЧАНКИ СТАЛИ СОПЕРНИЧАТЬ КТО МОЖЕТ ГРОМЧЕ. В РЕЗУЛЬТАТЕ МАРШРУТКА ОСТАНОВИЛАСЬ.СТОЯЛИ 30 МИНУТ.ЖАРА +35. ВОДИЛА НЕ МОГ УЖЕ ЕХАТЬ,ДО ДРАКИ ПОЧТИ. ВЫЙТИ ИМ ПРЕДЛАГАЛИ -НИ В КАКУЮ. И **** НА НА ТАКСИ НЕТ ДЕНЕГ. И ВОТ: ПРОЕЗЖАЮТ МИМО МЕНТЫ-Я ИМ ДИКО МАШУ РУКОЙ,ОНИ УДИВЛЯЮТСЯ,ЖЕСТОМ ПЕРЕСПРАШИВАЮТ,Я ПОДТВЕРЖДАЮ,ОНИ ЗАБИРАЮТ БУЯНОВ,МЫ ЕДЕМ,ВЕСЬ САЛОН АПЛОДИРУЕТ.

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла *********** и запихала его мужу в ****. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
 
В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...


- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.
- Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.


Сидит на скамейке Вовочка грустный-грустный. Подходит учительница и говорит:
– Ты что такой грустный?
– Да, Мария Ивановна, садитесь – расскажу.
Учительница села.
– Понимаете, Мария Ивановна, эту скамейку кто-то покрасил.


Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.


Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
 
У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.



------------------
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.



Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і питає:
- Діти, скажіть - що я намалювала ?
Діти (хором):
- Ху* !!
Вона в сльози і до директора - мов дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються... Директор приходить в клас:
- Та-а-ак... Дісциплінка шкутильгає. Хто на дошці ху* намалював ?!
 
Останнє редагування:
Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя *******... ой, бабоньки,... главное удержаться!


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...


Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
 
Как жесток мир. С инвалидами без члена, с переделанными а анекдотами в нац. взгляде!я поражаюсь! Уйду я от в а с,злые вы. Да и пора уже...... все мы смертные
 
Якщо ти кожен день бухаєш,
ти просто білочку шукаєш,
ти не хвилюйся час прийде,
вона сама тебе знайде!
Как жесток мир. С инвалидами без члена, с переделанными а анекдотами в нац. взгляде!я поражаюсь! Уйду я от в а с,злые вы. Да и пора уже...... все мы смертные

-----------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
 
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
 
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...



Зашла в маршрутку и увидела надпись "Какой размер груди, столько остановок бесплатно". С моей нулёвкой я сказала: "Сдачи не надо" - лежала вся маршрутка.
 
Останнє редагування:
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.


- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!


- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
 
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
«Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.
 
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

-----------------------
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ... иди домой!!!"

---------------------
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

------------------------------
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела...
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
- Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
- Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.... а перед подругами понтонутся, в кино идешь? ... ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
- Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
- Ну ладно - покупай.
Сидят дальше.
Опять звонок:
- Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
- Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
- Братва, чей мобильник?!

-----------------
Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.



--------------------
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.
 
Останнє редагування:
13716219_163284240749938_582489869217956733_n.jpg
 
Назад
Зверху Знизу