Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

А пойду-ка я завтра к офису лайфцелла и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

---------------
Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)

------------------------
Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

 

[ErgoBibamus]

- У нас запал иссяк.
- Что у вас запало?
- Иссяк.

 

[Ц46]

....

Это, что за поток глупостей ? Желаете отучить людей анекдоты читать ?

 

[Тусичка!!!]

Анечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...

-----------------------
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя <Пежо> на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

------------------
Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.

-----------------------
Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.



Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
***ть! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
*******. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, ****, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

 

[ArkOfTruth]

Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.

Особенно когда с зарплатой с работы идешь


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, что бачок протекает.
- И правильно! Чего он его не починил за две недели-то?


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

 

[Тусичка!!!]

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

-----------------------------
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

------------------------------
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что **** с проститутками гораздо дешевле.
---------------------------
- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...
---------------------------
Партия Единая россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

Повзрослел
- это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе не говорят
- «Вот молодец!»,
а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

 

[fofa]

Звонок мужа жене: (муж) - Дорогая, будь осторожней на дорогах,
по радио объявили, что там один ***** едет по встречке.
(жена) - Один? Да их тут тысячи.

 

[Тусичка!!!]

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

-----------------
— Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный тост!

----------
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

 

[Тусичка!!!]

Ехали из Киева в Харьков ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: "Давай я поведу - сон как рукой снимет".

----------------
Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

 

[elshemali]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

 

[орбитс]

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


- Что такое нежность?
- Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
- Паук например?


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.


Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.


Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!

 

[Тусичка!!!]

— Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

-----------
Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! . . Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

----------------------------
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошел теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".



Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?



- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?... Как свадьба... Как моя?!!

 

[орбитс]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?


- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

 

[Тусичка!!!]

За рулем чувствую себя богиней... Я еду,.... - муж молится))))

 

[fofa]

 

[Тусичка!!!]

Всегда думала, зачем в бутылочку с валерьяночкой кладут ваточку.. Теперь поняла.. Чтобы таблеточки не стукались друг о друга И НЕ БЕСИЛИ СУК@ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!!

------------------
Чем больше спишь..., тем больше хочется... . Чем больше ешь..., тем больше хочется. Чем больше тратишь..., тем больше хочется. Чем больше
работаешь... ..... О-па!!! А вот тут неувязочка ..))))))))))

 

[Тусичка!!!]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу **** меняли...

 

[Рената Грибаускене]

- Сарочка, тебя только деньги волнуют!
- Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Завязывай с боянами. Слабо найти ченить новенькое?

-Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким еще праздником, Роза Моисеевна?
- Да вот, мне таки срочно надо уехать в Житомир.

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то в Одессе и для счастья родиться!

— Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

-----------
Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! . . Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

----------------------------
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошел теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".



Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?



- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?... Как свадьба... Как моя?!!

Спасибо. Ржали от души

Одесских женщин трудно понять.
- Щас бы мужика!!! Да чужого! Да по морде надавать, шоб не приставал!

Иосиф Давидович Фляйшман уже столько отложил себе на черный день, шо таки уже ждал его с нетерпением!

-Наум Семенович, вам таки очень повезло, у вас теща глухонемая!
- Таки да, Моня, но видел бы ты выражение ее лица!

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чем причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я как лампа Аладдина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

 

[olikturtle]

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу **** меняли...

Этому анекдоту уже много много лет. И здесь уже постился не раз.
подумайте:
- до которой революции в здании был публичный дом?
- сколько же тогда лет уборщице?

 

[Savage++]

до которой революции в здании был публичный дом

очевидно же: поморанчевой