Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
----------------
- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
--------------------
Виртуальное интервью с вымышленным таможенником о реальных проблемах
Обозреватель издания «Мутные новости» Пантелеймон Пелеменев-Путевый, начинает цикл интервью в разделе «Мутняк» с представителями таможни. Сегодняшнее интервью с инспектором Балтунской таможни Харитоном Мздаревым.
- Здравствуйте Харитон.
- Здарова, коль не шутишь.
- Неожиданное начало, Харитон.
- А че ****** мять, давай сразу к делу.
- Харитон, я хотел бы с Вами поговорить о специфике и особенностях работы таможенного инспектора. Что необычного и интересного в Вашей работе?
- Это завсегда, базар вижу, не простой намечается, даже очень ответственный, так шо, давай для начала, как бы, гонорар мой обговорим, а потом уже об спецификах там всяких, речь поведем. А то знаю я вас, декларашку выпустишь, а потом ищи ветра в поле…
- Вы знаете, Харитон, это интервью, для издания «Мутняк», то есть Вашего профессионального издания, и редакция не выделяет гонорары на такие интервью.
- Нет гонорара? Ну, вот иди и разговаривай разговоры вон там, с лохами о спецификах, не та ситуация... Нашел **** за бесплатно языком двигать.
- Харитон, мы же с Вами договаривались. Ну, хорошо, какой Вас гонорар устроит?
- Самый обычный и устроит. Косарик за прием, в смысле за начало базара, ну интервью, по-вашему, и косарик за выпуск, в смысле за окончание разговора.
- Ладно, договорились. Расскажите, пожалуйста, Харитон, о Вашей работе таможенного инспектора.
- А чо там рассказывать, работа, как работа, обычная такая работа на эту, как ее там, а, родину. А родина - это мы. Ха-ха. Ну, это я так, если ты не в курсе положения...
- Вы, наверное, имеете в виду Государство? А поконкретнее можете рассказать? Ну, на примере обычного, типового Вашего рабочего дня.
- Да чо там рассказывать. Утром встал, поел и попил, потом поехал там, на таможню. Приехал на таможню, там попил кофе, потерся с теми, кого нечистая уже занесла на пост, потом еще попил кофе. Потом приезжает начальник и начинает выставлять всем план на рабочий день.
- Извините, Харитон, как это выставлять план? Ставить, наверное.
- Да как обычно выставляет, от настроения зависит. Если настроение у начальника путевое, то просто, вставит тому, кто вчера весь план не занес, а если настроение швах, то тут как повезет. Короче, чо ты меня сбиваешь, я забыл, на чем остановился...
- Начальник план вставляет.
- А, ну да. В зависимости от того, как вставит, так и пьем: кофе или коньяк. Потом иду декларации принимать, от этих, как их там, а - от участников ВЭДа, если свои приходят, то тысяч на десять до обеда успеваю принять деклараций, а если чужие, то тут как повезет, может и на полташку набраться, а можно и с кривым косарем на обед уйти.
- Простите, Харитон, деклараций? В смысле штук?
- Канешна штук, не рублей же.
- Не могли бы Вы как-то подробнее и доступнее рассказать, как это...
- Нет, мы не могли, еще раз перебьешь, сам своей интервьей и будешь выпускаться. Понял?
- Да, извините, Харитон.
- Так вот, потом после приемов и выпусков, да и такое иногда бывает до обеда, уставшие - на обед. Если утро задалось, то обед в Angle Vert, а если не очень, то щи хлебать в Buddha-bar. Правда, в Будду последнее время начальство с Кутузовкой ходить стало, видать и у них там, на набережной, родничок денежный пробило. После обеда, может, еще приму деклараций, как настрой будет и если утро плохое было, а если утро задалось, то сразу на выпуск. Ну, а потом, я всё, устал очень. Поехал уже уставший на стоянку, пересел в свой автомобиль и поехал нафиг отдыхать весь. Ну, как-то так, што ли. Не простая такая работа, скажу я тебе, очень не простая. Это со стороны глядя, на чем мы ездим, где, в каких домах и квартирах живем, возникает ощущение, типа мы бабло, типа, лопатой гребем. Я тебе скажу так, ни фига не лопатой, ты думаешь так легко все дается? Нет, не просто и не дается, знаешь сколько надо разнести и раздать, а еще для начала весь этот разнос надо собрать, чтобы было, что разнести. А давать никто не хочет, жадный нынче коммерс пошел. А конкуренция я тебе скажу, Газпром отдыхает....
- Ну, а в общих чертах, что такое работа инспектора?
- Ну ты даешь, как это что? Ну, во-первых, там всякие декларации принимай и потом выпускай. Во-вторых, смотри, чтобы там везде, всякий, разный порядок был.
- Ну а заработная плата у Вас какая?
- Что значит какая? Нормальная такая плата, не хуже, чем у других.
- А в рублях, сколько на руки получаете? В СМИ постоянно пишут, что у вас в таможне невысокие зарплаты, что-то в среднем 30 тысяч рублей в месяц.
- Да ты охренел, 30 тысяч в месяц, да я меньше, чем на пятнашку не обедаю.
- Ого, я так понимаю, Вы обедаете на пятнадцать тысяч рублей ежедневно?
- Ну почему ежедневно, иногда и два раза в день, если день нервный.
- 15 тысяч за обед, да это же треть моего месячного гонорара.
- Да ладно тебе, не расстраивайся, кто на кого учился, может и тебе когда-нибудь повезет. А чо тогда мне на гонорар жлобился копейку подкинуть? Так, ладно, на чем мы там остановились?
- На том, что Вы, Харитон, устали и едете домой.
- Ну да, устали мы и едем домой, и заметь - к себе в свой собственный дом, не на работе же отдыхать.
- Расскажите какой-нибудь интересный случай из Вашей практики.
- О, помню, случай был. Приехали Московские коммерсы, товары свои у нас в порту оформлять. Московские, я тебе скажу, они же наглые, реально черти. Ну, мы им так сразу, парни, так, мол, и так, тут у нас такие-то порядочки, надо бы их того, уважать, либо каждый заносит сам по себе, либо скинулись общачком и отблагодарили уважаемых людей. Тут как сами решите, демократия, у нас, типа, в этом вопросе. Ну, парни вроде как кивнули, типа поняли, декларашки заслали, мы их оформили, а они всё не идут. Мы им снова - парни, Вы, типа, слово-то не держите, хоть и москвичи. А они такие, типа, мы не в курсе, что, мол, от нас хотят. Ну, мы к Николаичу, он старший у нас на берегу, так мол, батя, и так, борзые московские грузы таскают, а не заносят, надо бы наказать, а то, чего доброго, местные усекут, что не платит кто-то и тоже начнут борзеть. Ну, батя у нас в таких вопросах сенсей еще тот, не с таких в Калининграде шкуры сдирал, причем, не по одной и сразу. Ну, Николаич нам и говорит, что, типа, не очкуйте, идите и работайте там себе, московские сами к вам пройдут. И не поверишь, Пантелеймон, как милые наутро пришаркали мелкими шагами и на тебе - двушечка за прием и на тебе - двушечка за выпуск, без льгот и скидок, да еще и наперед заплатили. Вижу, не понимаешь, в чем прикол..... А прикол, братан, в том, что видя, как московские удвоили тариф, местные тоже подняли, сами стали носить по четыре вместо двух. Прикидываешь, просто мистика. Я себе тогда дом-то и достроил....
- Да, забавно...
- А вот еще случай был. Приносит тут один участник декларашку, он ее еще готовится подать, а я уже ***** у него там вижу, рублей на семьсот пятьдесят, не меньше, глаз-то у меня на такие вещи натасканный. И говорю ему такой, типа, ты уверен, что хочешь податься, типа, ошибок нет у тебя там? Участник так уверенно, что, мол, нет ошибок, сто раз всем офисом проверяли. Я ему и говорю, ну ладно, давай декларашку, но смотри - ошибку найду, сразу штраф сто тысяч, раз всем офисом сто раз проверяли или давай полтинник и принимаю с закрытыми глазами. А он мне такой, да не должно быть там ошибки, давайте, я лучше еще раз проверю....
- А что необычного в этой ситуации, Харитон?
- Ну, ты даешь, да у него же выбор был, либо сотку без страха, либо полтос со страхом, и иди себе отдыхай, нет же - зажлобился, а за пять дней ему на тот полтос и настояло, и набежало, и чо он выиграл? Вот я и говорю, ***, он и в Африке ***. Как говорит Николаевич, - мамонты вымерли, а лохи никогда...
- Если честно, то не очень все понятно, а точнее - совсем не понятно.
- Не, ну ты не борзей, я повторяться не буду. Я тебе так скажу, Пантелеймон, это только кажется, что инспектор в таможне никто, так сказать первое звено в пищевой таможенной цепи, а на самом деле всё не так, всё по-другому. А знаешь как?
- Нет. Не знаю.
- Рассказать?
- Расскажите.
- Еще пятихатку накинь.
- Не понял.
- Пятьсот рублей, по вашему, накинь гонорару.
- ....
- Вот и чудно. Так вот, слушай сюда, сирота. Инспектор на таможне - это всё!
- В смысле - всё?
- В прямом смысле и во всех остальных и других смыслах. Ты чего, совсем не понимаешь? Инспектор - он же всё на таможне решает, всё и за всех, и еще всегда. Вот хочу я, буду принимать декларации, а хочу, не буду принимать. Хочу - буду выпускать, хочу - не буду и нет для меня страха, и никто меня не может заставить. Вот такой бестрашный и есть инспектор. Кто инспектор для начальства?
- Кто?
- Кормилец он и поилец для начальства. А кто инспектор для участника ВЭД?
- Кто?
- А я тебе скажу, кто инспектор для участника ВЭД, он - вообще всё для участника, как бог, можно сказать. Вершитель деклараций и судьбов, или судьбей, как там правильнее.... Твою ж мать, Пантелеймон, да я же Бог! Даже выше... такой бесстрашный, смелый и самостоятельный Бог. Вот, как-то так. Теперь ты хоть что-то понял?
- Да уж, теперь понял. Спасибо, Вам, Харитон, было очень интересно и познавательно.
- Вы в следующем году выходите?
----------------
- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
--------------------
Виртуальное интервью с вымышленным таможенником о реальных проблемах
Обозреватель издания «Мутные новости» Пантелеймон Пелеменев-Путевый, начинает цикл интервью в разделе «Мутняк» с представителями таможни. Сегодняшнее интервью с инспектором Балтунской таможни Харитоном Мздаревым.
- Здравствуйте Харитон.
- Здарова, коль не шутишь.
- Неожиданное начало, Харитон.
- А че ****** мять, давай сразу к делу.
- Харитон, я хотел бы с Вами поговорить о специфике и особенностях работы таможенного инспектора. Что необычного и интересного в Вашей работе?
- Это завсегда, базар вижу, не простой намечается, даже очень ответственный, так шо, давай для начала, как бы, гонорар мой обговорим, а потом уже об спецификах там всяких, речь поведем. А то знаю я вас, декларашку выпустишь, а потом ищи ветра в поле…
- Вы знаете, Харитон, это интервью, для издания «Мутняк», то есть Вашего профессионального издания, и редакция не выделяет гонорары на такие интервью.
- Нет гонорара? Ну, вот иди и разговаривай разговоры вон там, с лохами о спецификах, не та ситуация... Нашел **** за бесплатно языком двигать.
- Харитон, мы же с Вами договаривались. Ну, хорошо, какой Вас гонорар устроит?
- Самый обычный и устроит. Косарик за прием, в смысле за начало базара, ну интервью, по-вашему, и косарик за выпуск, в смысле за окончание разговора.
- Ладно, договорились. Расскажите, пожалуйста, Харитон, о Вашей работе таможенного инспектора.
- А чо там рассказывать, работа, как работа, обычная такая работа на эту, как ее там, а, родину. А родина - это мы. Ха-ха. Ну, это я так, если ты не в курсе положения...
- Вы, наверное, имеете в виду Государство? А поконкретнее можете рассказать? Ну, на примере обычного, типового Вашего рабочего дня.
- Да чо там рассказывать. Утром встал, поел и попил, потом поехал там, на таможню. Приехал на таможню, там попил кофе, потерся с теми, кого нечистая уже занесла на пост, потом еще попил кофе. Потом приезжает начальник и начинает выставлять всем план на рабочий день.
- Извините, Харитон, как это выставлять план? Ставить, наверное.
- Да как обычно выставляет, от настроения зависит. Если настроение у начальника путевое, то просто, вставит тому, кто вчера весь план не занес, а если настроение швах, то тут как повезет. Короче, чо ты меня сбиваешь, я забыл, на чем остановился...
- Начальник план вставляет.
- А, ну да. В зависимости от того, как вставит, так и пьем: кофе или коньяк. Потом иду декларации принимать, от этих, как их там, а - от участников ВЭДа, если свои приходят, то тысяч на десять до обеда успеваю принять деклараций, а если чужие, то тут как повезет, может и на полташку набраться, а можно и с кривым косарем на обед уйти.
- Простите, Харитон, деклараций? В смысле штук?
- Канешна штук, не рублей же.
- Не могли бы Вы как-то подробнее и доступнее рассказать, как это...
- Нет, мы не могли, еще раз перебьешь, сам своей интервьей и будешь выпускаться. Понял?
- Да, извините, Харитон.
- Так вот, потом после приемов и выпусков, да и такое иногда бывает до обеда, уставшие - на обед. Если утро задалось, то обед в Angle Vert, а если не очень, то щи хлебать в Buddha-bar. Правда, в Будду последнее время начальство с Кутузовкой ходить стало, видать и у них там, на набережной, родничок денежный пробило. После обеда, может, еще приму деклараций, как настрой будет и если утро плохое было, а если утро задалось, то сразу на выпуск. Ну, а потом, я всё, устал очень. Поехал уже уставший на стоянку, пересел в свой автомобиль и поехал нафиг отдыхать весь. Ну, как-то так, што ли. Не простая такая работа, скажу я тебе, очень не простая. Это со стороны глядя, на чем мы ездим, где, в каких домах и квартирах живем, возникает ощущение, типа мы бабло, типа, лопатой гребем. Я тебе скажу так, ни фига не лопатой, ты думаешь так легко все дается? Нет, не просто и не дается, знаешь сколько надо разнести и раздать, а еще для начала весь этот разнос надо собрать, чтобы было, что разнести. А давать никто не хочет, жадный нынче коммерс пошел. А конкуренция я тебе скажу, Газпром отдыхает....
- Ну, а в общих чертах, что такое работа инспектора?
- Ну ты даешь, как это что? Ну, во-первых, там всякие декларации принимай и потом выпускай. Во-вторых, смотри, чтобы там везде, всякий, разный порядок был.
- Ну а заработная плата у Вас какая?
- Что значит какая? Нормальная такая плата, не хуже, чем у других.
- А в рублях, сколько на руки получаете? В СМИ постоянно пишут, что у вас в таможне невысокие зарплаты, что-то в среднем 30 тысяч рублей в месяц.
- Да ты охренел, 30 тысяч в месяц, да я меньше, чем на пятнашку не обедаю.
- Ого, я так понимаю, Вы обедаете на пятнадцать тысяч рублей ежедневно?
- Ну почему ежедневно, иногда и два раза в день, если день нервный.
- 15 тысяч за обед, да это же треть моего месячного гонорара.
- Да ладно тебе, не расстраивайся, кто на кого учился, может и тебе когда-нибудь повезет. А чо тогда мне на гонорар жлобился копейку подкинуть? Так, ладно, на чем мы там остановились?
- На том, что Вы, Харитон, устали и едете домой.
- Ну да, устали мы и едем домой, и заметь - к себе в свой собственный дом, не на работе же отдыхать.
- Расскажите какой-нибудь интересный случай из Вашей практики.
- О, помню, случай был. Приехали Московские коммерсы, товары свои у нас в порту оформлять. Московские, я тебе скажу, они же наглые, реально черти. Ну, мы им так сразу, парни, так, мол, и так, тут у нас такие-то порядочки, надо бы их того, уважать, либо каждый заносит сам по себе, либо скинулись общачком и отблагодарили уважаемых людей. Тут как сами решите, демократия, у нас, типа, в этом вопросе. Ну, парни вроде как кивнули, типа поняли, декларашки заслали, мы их оформили, а они всё не идут. Мы им снова - парни, Вы, типа, слово-то не держите, хоть и москвичи. А они такие, типа, мы не в курсе, что, мол, от нас хотят. Ну, мы к Николаичу, он старший у нас на берегу, так мол, батя, и так, борзые московские грузы таскают, а не заносят, надо бы наказать, а то, чего доброго, местные усекут, что не платит кто-то и тоже начнут борзеть. Ну, батя у нас в таких вопросах сенсей еще тот, не с таких в Калининграде шкуры сдирал, причем, не по одной и сразу. Ну, Николаич нам и говорит, что, типа, не очкуйте, идите и работайте там себе, московские сами к вам пройдут. И не поверишь, Пантелеймон, как милые наутро пришаркали мелкими шагами и на тебе - двушечка за прием и на тебе - двушечка за выпуск, без льгот и скидок, да еще и наперед заплатили. Вижу, не понимаешь, в чем прикол..... А прикол, братан, в том, что видя, как московские удвоили тариф, местные тоже подняли, сами стали носить по четыре вместо двух. Прикидываешь, просто мистика. Я себе тогда дом-то и достроил....
- Да, забавно...
- А вот еще случай был. Приносит тут один участник декларашку, он ее еще готовится подать, а я уже ***** у него там вижу, рублей на семьсот пятьдесят, не меньше, глаз-то у меня на такие вещи натасканный. И говорю ему такой, типа, ты уверен, что хочешь податься, типа, ошибок нет у тебя там? Участник так уверенно, что, мол, нет ошибок, сто раз всем офисом проверяли. Я ему и говорю, ну ладно, давай декларашку, но смотри - ошибку найду, сразу штраф сто тысяч, раз всем офисом сто раз проверяли или давай полтинник и принимаю с закрытыми глазами. А он мне такой, да не должно быть там ошибки, давайте, я лучше еще раз проверю....
- А что необычного в этой ситуации, Харитон?
- Ну, ты даешь, да у него же выбор был, либо сотку без страха, либо полтос со страхом, и иди себе отдыхай, нет же - зажлобился, а за пять дней ему на тот полтос и настояло, и набежало, и чо он выиграл? Вот я и говорю, ***, он и в Африке ***. Как говорит Николаевич, - мамонты вымерли, а лохи никогда...
- Если честно, то не очень все понятно, а точнее - совсем не понятно.
- Не, ну ты не борзей, я повторяться не буду. Я тебе так скажу, Пантелеймон, это только кажется, что инспектор в таможне никто, так сказать первое звено в пищевой таможенной цепи, а на самом деле всё не так, всё по-другому. А знаешь как?
- Нет. Не знаю.
- Рассказать?
- Расскажите.
- Еще пятихатку накинь.
- Не понял.
- Пятьсот рублей, по вашему, накинь гонорару.
- ....
- Вот и чудно. Так вот, слушай сюда, сирота. Инспектор на таможне - это всё!
- В смысле - всё?
- В прямом смысле и во всех остальных и других смыслах. Ты чего, совсем не понимаешь? Инспектор - он же всё на таможне решает, всё и за всех, и еще всегда. Вот хочу я, буду принимать декларации, а хочу, не буду принимать. Хочу - буду выпускать, хочу - не буду и нет для меня страха, и никто меня не может заставить. Вот такой бестрашный и есть инспектор. Кто инспектор для начальства?
- Кто?
- Кормилец он и поилец для начальства. А кто инспектор для участника ВЭД?
- Кто?
- А я тебе скажу, кто инспектор для участника ВЭД, он - вообще всё для участника, как бог, можно сказать. Вершитель деклараций и судьбов, или судьбей, как там правильнее.... Твою ж мать, Пантелеймон, да я же Бог! Даже выше... такой бесстрашный, смелый и самостоятельный Бог. Вот, как-то так. Теперь ты хоть что-то понял?
- Да уж, теперь понял. Спасибо, Вам, Харитон, было очень интересно и познавательно.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ...!!!
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ...!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
! Да-а, у нас в школе такого даже в "лихие 90-е" не было...
Такого не было нигде и никогда, кроме фантазии нездорового сочинителя историй для баша, я бы таких постеров банил бы на недельку, за такие посты без спойлеров
.И да, забросил старик невод, в синее море, и стоит как стоял, без невода
.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
история из жизни.....
доктора
И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.
Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.
история из жизни.....
доктора
И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.
Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.06.2014
Повідом.: 8837
Реєстрація: 09.06.2014
Повідом.: 8837
Такого не было нигде и никогда, кроме фантазии нездорового сочинителя историй для баша, я бы таких постеров банил бы на недельку, за такие посты без спойлеров
Чего вы так считаете?
Я вот, например, хоть и не немым в школу поступал, то именно так "онемел" от нее, как описал автор. Как и от пионер-лагеря. Общаги.
Ну а слог - шедеврален -
"Казалось, за дверью ***рит скотобойня – визги и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально пагибало стадо ****** и один слон"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Вчера звонили из укрочты. Спрашивали, где я заказывала такой хороший чай.
-------------------------
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
-------------------
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
-------------------------
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
-------------------
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне.
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один ***..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Санэпидслужба Украины учредила фонд помощи пострадавшим от вспышки дизентерии в Измаиле. Фонд будет пополняться за счёт взяток, полученных СЭСовцами за предыдущие годы.
----------------------
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А вы меня на ****? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два *****а... Я - без платья, вы - без ****а...
--------------------
Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
— Значит, она замужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.
-----------------------------
Кто придумал поговорки:
Тише едешь - дальше будешь. Сотрудники похоронного бюро.
У семи нянек дитя без глазу. Отец М. Кутузова.
Слышал звон, да не знает, где он. Мужик с бодуна.
Видит око, да зуб неймет. Пенсионер.
Семь бед - один ответ. ***********.
Один в "поле" не воин. Л. Якубович.
Одна голова - хорошо, а две - лучше. Палач-сдельщик.
Смотрит в книгу, а видит фигу. Вкладчик сбербанка СССР.
Плохому танцору яйца мешают. Кастрированный солист балета.
Как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вдова дрессировщика.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Мать онаниста.
----------------------
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А вы меня на ****? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два *****а... Я - без платья, вы - без ****а...
--------------------
Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
— Значит, она замужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.
-----------------------------
Кто придумал поговорки:
Тише едешь - дальше будешь. Сотрудники похоронного бюро.
У семи нянек дитя без глазу. Отец М. Кутузова.
Слышал звон, да не знает, где он. Мужик с бодуна.
Видит око, да зуб неймет. Пенсионер.
Семь бед - один ответ. ***********.
Один в "поле" не воин. Л. Якубович.
Одна голова - хорошо, а две - лучше. Палач-сдельщик.
Смотрит в книгу, а видит фигу. Вкладчик сбербанка СССР.
Плохому танцору яйца мешают. Кастрированный солист балета.
Как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вдова дрессировщика.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Мать онаниста.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
-----
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
-----
То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая ***** с палкой.
-----
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
-----
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
-----
То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая ***** с палкой.
-----
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.02.2009
Повідом.: 696
Реєстрація: 14.02.2009
Повідом.: 696
Мужик развлекается с любовницей, и вдруг неожиданно приходит жена... Ну мужик быстренько любовницу сбагрил. Чувствует между зубами застрял лобковой волос. Торчит и никак его не может мужик вытащить. Думает, что же делать? Взял и ровненько так его ножничками подрезал. Жена заходит и давай орать: "Подлец! Твоя жена не знает, что такое кунилингус, а он с какой-то тварью тут развлекается!!!" Мужик подумал-подумал. "Сдаюсь,-говорит,- ты только скажи, как ты догадалась про кунилингус?" "*****, у тебя весь подбородок в ****е!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 06.04.2010
Повідом.: 212
Реєстрація: 06.04.2010
Повідом.: 212
Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Н
о бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, тр@хаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ****яка грозный!
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Н
о бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, тр@хаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ****яка грозный!
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
– А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.
*****и становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
*****-начальник опасен и в одиночку.
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.
*****и становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
*****-начальник опасен и в одиночку.
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!
-------------------------
Прислали повестку в суд как злостному неплательщику. Оказывается я 8!!! месяцев не платил квартплату в доме, который снесен 9!!! месяцев назад и откуда был выписан год!!! назад. Оказывается им нужна справка о том что дом снесен и справка что я оттуда выписан. Новая прописка значения не имеет. Справки должны оформляться неделю. Сидят в соседних подъездах. Да здравствует российский ЖКХ.
-----------------------------
Устами младенца
Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска *****ом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось."
------------
В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. И вот диалог, не видел с чего все началось, девушка, лет 23-25 не больше, и такая женщина в возрасте.
Девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась, спрашивает:
- Какая я тебе бабушка?!
- Ну для меня вы бабушка...
- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть..
----------------------
Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.
Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.
Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей!).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В.В., малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня!), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел...Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В.В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В.В., подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ.ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...
Офис.
Один коллега, не в меру увлеченный политикой в рабочее время, вслух зачитывает новость про Белых: "Он не ест уже пять дней и похудел на шесть килограммов". Явно намекая на открытие "круглого стола" на тему: "Брал / не брал: должен ли вор сидеть в тюрьме?"
Другой коллега цинично изрекает: "Надо подарить ему значок: Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
Политический диспут был сорван дружным ржанием присутствующих.
В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"
------------------
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об ж#пу вытираешь...=)
------------------------------
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!
-------------------------
Прислали повестку в суд как злостному неплательщику. Оказывается я 8!!! месяцев не платил квартплату в доме, который снесен 9!!! месяцев назад и откуда был выписан год!!! назад. Оказывается им нужна справка о том что дом снесен и справка что я оттуда выписан. Новая прописка значения не имеет. Справки должны оформляться неделю. Сидят в соседних подъездах. Да здравствует российский ЖКХ.
-----------------------------
Устами младенца
Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска *****ом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось."
------------
В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. И вот диалог, не видел с чего все началось, девушка, лет 23-25 не больше, и такая женщина в возрасте.
Девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась, спрашивает:
- Какая я тебе бабушка?!
- Ну для меня вы бабушка...
- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть..
----------------------
Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.
Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.
Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей!).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В.В., малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня!), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел...Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В.В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В.В., подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!
ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ.ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...
Офис.
Один коллега, не в меру увлеченный политикой в рабочее время, вслух зачитывает новость про Белых: "Он не ест уже пять дней и похудел на шесть килограммов". Явно намекая на открытие "круглого стола" на тему: "Брал / не брал: должен ли вор сидеть в тюрьме?"
Другой коллега цинично изрекает: "Надо подарить ему значок: Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
Политический диспут был сорван дружным ржанием присутствующих.
В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"
------------------
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об ж#пу вытираешь...=)
------------------------------
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.