Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
12295498_473220786191458_8928414325015634242_n.jpg


11205601_473454086168128_8229879026268671155_n.jpg
 
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!


Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!
Было всяко, но такого не было...
 
Почему в американских фильмах , перед тем как идти на работу , люди успевают сделать утреннюю пробежку , принять душ , позавтракать , обсудить за столом планы , А я бл@ть , встала , умылась и уже опаздываю!!!!
 
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать!
--------

-Ало...Вася дома?
_Вася умер.
-Так шо,он на рыбалку не поедет?
- А Коля выйдет???
- Коля умер...
- А скиньте мяч???
----------
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
 
Книга жалоб в небольшом отеле на испанском курорте.
Запись на английском: " Ужасный отель! В лифте постоянно накурено".
Запись на русском: " Странный отель! В лифте почему-то запрещено ездить в смокинге. Так и написано: NO SMOKING! Хорошо хоть курить можно!!!"

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Харькова.



"Кто рано встает, тому бог дает..."
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!


—Сара! Я таки считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай...

Еврей открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб.
 
Останнє редагування:
  • Це лайк!
Реакції: msha
Стояла Маша согнувшись и шнурки сибе завязывала.. тут Вован кней с зади пристроился

-Ой!!! БОНА!БОНА!!! вскричала бедная Машенька...

-НАМАНА!НАМАНА!!! отвечал ей подлец Вовочка.

Наследующий день опять Машенька имела неосторожность завязывать шнурки и опять подлец Вовочка пристроился к бедняжке с зади...

-ОЙ!!!! БОНА !!!! БОНА!!!вскричала бедная Машенька...

--НАМАНА!НАМАНА!!! отвечал ей подлец Вовочка.

И шо вы думаете на третий день у нашей Машеньки опять развязался шнурочек на туфельке и она опять нагнулась чтобы его завязать..А подлец Вовочка уже тут как тут..........

А наша умничка Маша даже не отреагировала на его так сказать заход...

-БОНА??? БОНА??? Спросио удивленный Вовочка..

-НАМАНА!!!НАМАНА!!! ответила Машенька...
 
Останнє редагування:
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
 
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущённый читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
 
Жена – мужу:
- Йося! Разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
-Йося, ну, хоть спичкой почиркай!
 
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь ****юлей и идёшь обратно в комнату.

==============
Теперь к врачу ходят лишь для того, чтобы узнать название болезни. А затем, ищут в интернете, как ее лечить)))))
 
Я молилась Господу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И он дал мне хорошего мужа!
А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось!
 
Никто не умрет девственником — жизнь выебет всех.
 
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...)))

-------------
Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..))))))))))
 
Молодая пара прогуливается:
-Милый мне холодно
-Дорогая пробегись до столба и обратно, согреешься
 
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))



Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с сумками... На следующей остановке все вышли.. И даже водитель!

-------------
-Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.... -Папа, сегодня первое января, все умирают, сxоди сам...
 
Останнє редагування:
- Софочка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Но, Семён Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
 
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам ,этот ***** никогда не видел кошек? )))
 
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

- Роза, знaeтe, a я Вac таки coвceм нe тaкой ceбe пpeдcтaвлял...
- Фима, да Вы пeйтe, пeйтe..!

Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
 
Назад
Зверху Знизу