Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - *******!!!!, *****АААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Alexium, не надо хамить в личку. Здесь слабО сразиться? Не я же написала что ваш адрес ****, а вы сами. Никто с этим и не спорит
Лучше следите за своими тупыми и несмешными типа анекдотами. Мое мнение - обсирающий свою страну подобен собаке, кусающей того, кто ее кормит.
- Абрамчик, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Софочка, что-то мне не нравится такое начало!
Лучше следите за своими тупыми и несмешными типа анекдотами. Мое мнение - обсирающий свою страну подобен собаке, кусающей того, кто ее кормит.
- Абрамчик, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Софочка, что-то мне не нравится такое начало!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Браво!Я горжусь,что в нашей стране есть такие девушки!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Дякую за комплимент)))
Правда, " девушка" давно на пенсии
, но на суть дискуссии это не влияет.- Алло, Йося привет! Это дядя Эмик! Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Та,не переймайтесь.Я тоже далеко не юноша.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
ребка нелезид
патеми:
По дороге на дачу мы заехали на заправку. Впереди стояла гнилая восьмерка. На заднем стекле — надпись в красном круге «Нас Х@й догонишь!» Мы с мужем впереди — а семилетняя дочь заскучала и начала читать вслух все подряд — название магазина, рекламу и т.д.
Мы стали отвлекать ее внимание, но... она таки увидала и вслух по слогам с выражением — «НАС Х@Й ДО-ГО-НИШЬ!!1» ... пауза... «Папа, а кто такой “Х@Й”???» Мы с мужем просто скрючились, но реагировать адекватно нужно... «Доченька, это водитель той машины...»
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Alexium, не надо хамить в личку. Здесь слабО сразиться? Не я же написала что ваш адрес ****, а вы сами. Никто с этим и не спорит
Лучше следите за своими тупыми и несмешными типа анекдотами. Мое мнение - обсирающий свою страну подобен собаке, кусающей того, кто ее кормит.
Уважаемая, кто ж Вам хамил? Просто попросил внимательно прочитать подпись. Еще и репу плюсанул
Мне не о чем с Вами 'сражаться'. Не нравится - можете пойти... занести меня в игнор и не читать мои посты.
Флудить тут не хотелось
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Пришёл к раввину крупный фабрикант:
- Ребе, у меня трудности. На фабрике сплошные убытки, дисциплины никакой нет, производительность находится на нуле, долги всё больше и больше, налоги задавили. Что мне делать?
- Возьми с собой Талмуд и дважды в день обходи всю фабрику.
Через месяц пришёл к раввину довольный фабрикант и сказал:
- Прекрасно, воровства на фабрике больше нет, бездельники уволились, производительность пошла вверх, долгов больше нет! В чём же секрет?
- Руководитель обязан всё время находиться на производстве и быть в курсе всего, что происходит.
- Я это понимаю. А для чего Талмуд?
- Для солидности.
- Ребе, у меня трудности. На фабрике сплошные убытки, дисциплины никакой нет, производительность находится на нуле, долги всё больше и больше, налоги задавили. Что мне делать?
- Возьми с собой Талмуд и дважды в день обходи всю фабрику.
Через месяц пришёл к раввину довольный фабрикант и сказал:
- Прекрасно, воровства на фабрике больше нет, бездельники уволились, производительность пошла вверх, долгов больше нет! В чём же секрет?
- Руководитель обязан всё время находиться на производстве и быть в курсе всего, что происходит.
- Я это понимаю. А для чего Талмуд?
- Для солидности.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.02.2009
Повідом.: 8372
Реєстрація: 18.02.2009
Повідом.: 8372
навеяло старый анекдот:
- Мама, а что значит "****нуть"?
- Доченька, где ты услышала такое слово?
- Когда я проходила мимо двух таксистов, один сказал другому: "Я бы её ****нул".
- А, ну так это означает "подвезти"!
Через неделю собрались на дачу, девочка подходит к таксисту:
- Дяденька, а за сколько вы бы ****нули меня, маму, бабушку и жучку?
- Тебя - бесплатно, маму - за поллитру, а бабушку пусть жучка ****ает!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
-Мама я не пойду сегодня в школу!!!! Там эти дети, они дразнятся, обзываются, делают гадости!
- Йося, сынок, надо!
- Ну мам!!!
- Йося, надо!!! В конце концов, ты ДИРЕКТОР этой школы!!!!
-Софа, я решил, шо никогда больше не буду с тобой ругаться! -Таки посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?..
- Йося, сынок, надо!
- Ну мам!!!
- Йося, надо!!! В конце концов, ты ДИРЕКТОР этой школы!!!!
-Софа, я решил, шо никогда больше не буду с тобой ругаться! -Таки посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?..
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Сегодня шеф собрал нас всех вместе и позвонил каждому со своего мобильника.... Прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
-----
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
-----
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
-----
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
-----
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Как мама закрывала профсоюз
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
------------------
Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
------------------
Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
-------------------
Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
Преамбула:
Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т.к. свежие и подешевле, чем в магазине.
История произошла сегодня:
У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее:
Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу!".
Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...
-------------------------
Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
- доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."
-------------------
Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы ****** любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный *********** с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
-------------------
Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.
Преамбула:
Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т.к. свежие и подешевле, чем в магазине.
История произошла сегодня:
У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее:
Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу!".
Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...
-------------------------
Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
- доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."
-------------------
Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы ****** любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный *********** с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.
Останнє редагування:
