Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Если повернуться ко всему миру ******ей, то любой удар будет в спину.

-----

Мама, дай мне мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем.
- Тогда поиграй со мной в маму и папу.
- Хорошо. Ты - папа, я - мама.
- Ну, какого хрена ты расселась?! Подними свою ******у и дай ребёнку мороженое!

-----

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб
 
Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка
с рук не слазит. Папа и говорит:
- Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а
ты - трубой.
Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а
потом произносит:
- Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы ****аться.

-------------------
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
 
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это ******ок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
 
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
 
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко):
- Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!!! )))
 
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

------------
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
 
Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало!

Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- Откуда ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала...
 
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Анекдот
=================
Сестра рассказала.
Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"
Сестра еле нашла в себе силы ответить:
"Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..." :))

---------------
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?



КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной ****** на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван..
 
Останнє редагування:
85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А ****ом-то можно заниматься?
- Какой ещё **** в вашем возрасте? С чего вы про ****-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко *****.

-----------
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

---------------
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться
---------------------------------
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".
 
1448984006_1448890989_1-3.png
 
Главное в женщине не *****, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.


Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...


Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
 
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

-----

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

-----

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

-----

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
 
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
 
Старика оштрафовали за изготовления самогонки.
Я говорит, -гоню,гнал и буду гнать.
-А мы тебя посадим.
-Сын будет гнать.
-А мы и сына посадим.
-Внук будет гнать. -А мы и внука посадим.
-А там и я уже освобожусь
 
Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

***

Вопрос в службу поддержки:

"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова"

Ответ:

"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер;-) С дружеским приветом, Служба Поддержки."
 
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
 
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

-------
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
 
amaxur сказав(ла):
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Натисніть, щоб розгорнути...
Седьмой или восьмой баян за неделю.Наверное насущно...:rolleyes:
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу