Анекдоты пошлые и не пошлые

[Musuk]

баян, да.


(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашёл он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е***я хочу! Аж скулы сводит!

 

[Рената Грибаускене]

Редкостная систематическая пурга. Вы их сами шоле сочиняете,полупочтенный?))

Чтобы сберечь свои нервы и не натыкаться больше на бред сивой кобылы, можете просто добавить сие чудо в игнор, я так с тремя уже поступила и теперь радуюсь жизни)

Абрам кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает: Ви так любите танцевать?
Он гордо отвечает: Таки да, очень!
— А почему ви тогда не научитесь это делать?

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, шо девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- И какие, например?
- Например, электросварка.

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо это?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

- Изя, возьми ребенка на футбол.
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Коган всегда садится со словами:
— Девчонки...завтра муж из тюрьмы выходит...8 лет за ******** отмотал...хочу быть красивой для него...
И Шо вы себе думаете? ..Еще таки ни разу плохо не подстригли.


Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты.

-Изя, мне сказали, ты ходишь по соседкам!
-Что такого? Ты хотела новый диван! Я хожу смотрю что теперь берут себе люди!
-А в магазине нельзя посмотреть, шо они берут?
-В магазине нельзя проверить, отчего они выйдут из строя!

 

[Тусичка!!!]

— Причина развода с вашим мужем!
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я богиня.



Мы женщины..... конечно.... умеем ПРОЩАТЬ....... Но вспоминать и подьебывать будем вечно...... ))))))

 

[Тусичка!!!]

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

==================
Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

=================
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

 

[дсерегав]

 

[Снеговик]

 

[дсерегав]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... ****... орал... стандарт... ****... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

 

[Кирча]

- Сонечка, с Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
- Боря, Вы меня сейчас практически прокляли....

- -Фима, шо ты такой грустный?
- Меня выгнали из дома.
- За шо?
- За непосещаемость...

- Ой, а Вы кто?
- А мы твои мозги. Вот узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли....

Весьма престарелая пара приходит в гости к другой, такой же. Пока дамы возятся на кухне, джентельмены ведут неспешную беседу в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, ... не понравилось.
- А шо за ресторан?
- Ёлд копф, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- О! Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 

[Снеговик]

 

[Dacerar]

 

[Тусичка!!!]

Верный способ завязать знакомство:
- Девушка, Вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату в 1 000 $?

++++++

 

[Снеговик]

 

[Dacerar]

Верный способ завязать знакомство:
- Девушка, Вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату в 1 000 $?

а лучший ответ?

 

[Рената Грибаускене]

- Мама, у нас в четверг родительское собрание. Ты придешь?
- Нет, сынок, лучше мы на эти деньги в Египет съездим.


- Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
- А шо случилось, Семочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, шо за человек...

 

[Тусичка!!!]

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, теперь не появляется, сук@, а я не знаю, как он сейчас выглядит!



- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

 

[Снеговик]

 

[sveto]

Бежала лиса по лесу, а из кустов: <Ку-ка-ре-ку....> Лиса - в кусты.
Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
<Вот что значит знание иностранных языков!>

 

[adriano]

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты з@****! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

 

[amaxur]

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. **** ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.

 

[saintex]

Три подруги возвращаются с отдыха на море. В аэропорту их встречают мужья. Когда идут им навстречу, одна заявляет:
- Девки совесть мучает, расскажу все мужу!
Вторая: Вот бл-дь ****!
Третья: Вот бл-дь память!!!