Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
- Предложила Жорику кофе, а он уставился на мою *****.
Может с молоком хочет?
Каждый второй дом в россии назвали в честь Обамы ,барак.
Что такое ****?
Прохожий: **** - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!"
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен ******.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Может с молоком хочет?
Каждый второй дом в россии назвали в честь Обамы ,барак.
Что такое ****?
Прохожий: **** - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!"
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен ******.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Мне медные фиттинги в ***ком виде прислали..."
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за *****изм".
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
Суд, дело о драке в автобусе. На скамье подсудимых интеллигент и рабочий. Судья спрашивает первого — как все было. «Ехал в автобусе, наступил мне на ногу еврей, думаю, если через три минуты не извинится, то ударю. Минута проходит, другая, вот и не выдержал». Судья спрашивает парня: «А вы почему стали бить потерпевшего ногами?» Еду, говорит, в автобусе, вижу, какой-то мужик смотрит то на часы, то на еврея, а потом как начнет его бить. Я и подумал, что по всей стране началось.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за *****изм".
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
Суд, дело о драке в автобусе. На скамье подсудимых интеллигент и рабочий. Судья спрашивает первого — как все было. «Ехал в автобусе, наступил мне на ногу еврей, думаю, если через три минуты не извинится, то ударю. Минута проходит, другая, вот и не выдержал». Судья спрашивает парня: «А вы почему стали бить потерпевшего ногами?» Еду, говорит, в автобусе, вижу, какой-то мужик смотрит то на часы, то на еврея, а потом как начнет его бить. Я и подумал, что по всей стране началось.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
-----
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
-----
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
-----
********** - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё ****... загадывает желание.
-----
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.
-----
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...
- Ряха.
-----
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
-----
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
-----
********** - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё ****... загадывает желание.
-----
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.
-----
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Публикуем переписку, которая, возможно, изменила жизнь девушки и уж точно подняла ей настроение.
«Дорогая техподдержка!
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
«Дорогая Отчаявшаяся!
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня. exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья
7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Публикуем переписку, которая, возможно, изменила жизнь девушки и уж точно подняла ей настроение.
«Дорогая техподдержка!
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
«Дорогая Отчаявшаяся!
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня. exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья
7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.09.2014
Повідом.: 12391
Реєстрація: 05.09.2014
Повідом.: 12391
Про бойца ГРУ.
- Вас ******?
- Да.
- Как?
- Cледователь мне говорит: "Я тэбэ ще раз пытаю..."
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но всех его родственников, «ЧТОБЫ HE КЛЕВАЛИ MОЗГИ БЕДНOЙ ДЕBОЧКE»!!!
читали и смеялись всей семьей
Девочки, вставая на весы , помните, что люди с золотым сердцем , железными нервами и стальным характером легкими не бывают)))
Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то ***дую...То по ягоды пошла...,,)))
===========
НЕ ШУТИТЕ С ЖЁНАМИ!!!)))))))))))))))))Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого *****а, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
супер
читали и смеялись всей семьей
Девочки, вставая на весы , помните, что люди с золотым сердцем , железными нервами и стальным характером легкими не бывают)))
Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то ***дую...То по ягоды пошла...,,)))
===========
НЕ ШУТИТЕ С ЖЁНАМИ!!!)))))))))))))))))Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого *****а, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
* * *
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
* * *
Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.
* * *
Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.
* * *
Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.
* * *
Маресьев в «Повести о настоящем человеке» съел ежа. Сомнительное доказательство.
* * *
Дикобраз — злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.
* * *
Видеть ежа во сне — значит не видеть его наяву.
* * *
Не всё то ёжики, что блестит.
* * *
Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.
* * *
Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт.
* * *
Новый ёжик по-новому колет.
* * *
Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь.
* * *
Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове.
* * *
Взялся за ёж — не говори, что не гож.
* * *
Ёжиков бояться — без штанов не бегать.
* * *
Я ёжика узнаю по иголке.
* * *
Вот ёжик — вот порожек.
* * *
Ёжика в мешке не утаишь.
* * *
Ёжик ёжику глаз не выколет.
* * *
Ёжик шёл-шёл, и ушёл...
Анекдоты
* * *
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи *********ая?!...
* * *
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
* * *
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».
* * *
Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
* * *
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...
* * *
Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
* * *
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
* * *
Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
— Нет, я ежик!!!
— А почему без иголок?
— Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!
* * *
Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись, а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!
* * *
Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Медведь...
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Волк...
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж...
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем...
* * *
— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
* * *
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там... там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая *****, там?
— Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где?
* * *
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
* * *
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок, я тебя съем!»
А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву».
— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
* * *
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
— Дети, а это кто такой?
Дети молчат — никто не знает.....
— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин....
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
* * *
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
* * *
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али Баба!
— Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
* * *
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
* * *
Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик...
* * *
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
— Но очень легкий...
* * *
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.
* * *
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Hет, под газонокосилку.
* * *
Новейшее секретное ******: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
* * *
«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.
* * *
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
* * *
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
* * *
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!
* * *
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
— Че, че! Не мылся я давно!
* * *
Хотите самый смешной анекдот?
«Идет ежик в каске»
А еще во 100 раз смешнее хотите?
«Идут 100 ежиков в касках»
* * *
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, *****? Это ж ежик!
* * *
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
* * *
Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.
* * *
Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.
* * *
Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.
* * *
Маресьев в «Повести о настоящем человеке» съел ежа. Сомнительное доказательство.
* * *
Дикобраз — злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.
* * *
Видеть ежа во сне — значит не видеть его наяву.
* * *
Не всё то ёжики, что блестит.
* * *
Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.
* * *
Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт.
* * *
Новый ёжик по-новому колет.
* * *
Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь.
* * *
Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове.
* * *
Взялся за ёж — не говори, что не гож.
* * *
Ёжиков бояться — без штанов не бегать.
* * *
Я ёжика узнаю по иголке.
* * *
Вот ёжик — вот порожек.
* * *
Ёжика в мешке не утаишь.
* * *
Ёжик ёжику глаз не выколет.
* * *
Ёжик шёл-шёл, и ушёл...
Анекдоты
* * *
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи *********ая?!...
* * *
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
* * *
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».
* * *
Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
* * *
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...
* * *
Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
* * *
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
* * *
Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
— Нет, я ежик!!!
— А почему без иголок?
— Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!
* * *
Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись, а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!
* * *
Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Медведь...
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Волк...
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж...
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем...
* * *
— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
* * *
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там... там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая *****, там?
— Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где?
* * *
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
* * *
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок, я тебя съем!»
А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву».
— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
* * *
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
— Дети, а это кто такой?
Дети молчат — никто не знает.....
— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин....
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
* * *
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
* * *
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али Баба!
— Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
* * *
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
* * *
Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик...
* * *
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
— Но очень легкий...
* * *
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.
* * *
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Hет, под газонокосилку.
* * *
Новейшее секретное ******: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
* * *
«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.
* * *
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
* * *
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
* * *
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!
* * *
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
— Че, че! Не мылся я давно!
* * *
Хотите самый смешной анекдот?
«Идет ежик в каске»
А еще во 100 раз смешнее хотите?
«Идут 100 ежиков в касках»
* * *
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, *****? Это ж ежик!
- Сара, что вам подарил муж на день рождения?
- ****уальный круиз!
- А, что это такое?
- Таки послал меня на три буквы!
Изя , ты знаешь я таки сбросила 2 килограмма 200 грамм !
- Розочка , а смыть не забыла ?
Софа, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не уверена, но думаю, шо это верный муж!
- Розочка, шо я имею посикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально...
- ****уальный круиз!
- А, что это такое?
- Таки послал меня на три буквы!
Изя , ты знаешь я таки сбросила 2 килограмма 200 грамм !
- Розочка , а смыть не забыла ?
Софа, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не уверена, но думаю, шо это верный муж!
- Розочка, шо я имею посикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - **** через двое..
---------
Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и *****".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ******! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ".
---------
Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и *****".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ******! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ".
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Старый Хаим с большими сумками идет по вокзалу.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Простите, а как Вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Он идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а Вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу Вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
В ресторане официант принял заказ...
- Поросёночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Мадам Голдберг, глядя на свадебный кортеж:
- -Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть....
- У Вас плохое настроение, мадам Софа?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
- -Зяма, ты так долго сидишь в туалете....
У тебя запор?
- У меня планшет.
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Заходит старый еврей в советский магазин:
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник:
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Простите, а как Вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Он идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а Вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу Вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
В ресторане официант принял заказ...
- Поросёночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Мадам Голдберг, глядя на свадебный кортеж:
- -Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть....
- У Вас плохое настроение, мадам Софа?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
- -Зяма, ты так долго сидишь в туалете....
У тебя запор?
- У меня планшет.
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Заходит старый еврей в советский магазин:
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник:
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
======
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
задала вопрос мужу
Он моментально:
- Сиси...
========
Вчера новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".
===========
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил.
Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
======
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
задала вопрос мужу
Он моментально:
- Сиси...
========
Вчера новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".
===========
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил.
Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
