Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
С агентом Эйвон в темном парке боролся полчаса маньяк...
В итоге ....приобрел две туши и лак )))))
В итоге ....приобрел две туши и лак )))))
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:
—А что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))
Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:
—А что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))
Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
В аптеке: ...- У вас есть АнтиРастолстин? ...- Нет! ...- А ЦеллюлитоИсчезан? ...- Нет! ...- А СамСобойВесПропадан? ...- Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.04.2009
Повідом.: 44792
Реєстрація: 19.04.2009
Повідом.: 44792
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
..МЫ С МУЖЕМ... живём в достатке!!! ... ТО Я ЕГО....достаю, ТО. ОН МЕНЯ..!!!..)))
или
МЫ ЖИВЕМ С БАБКОЙ ,ДУША В ДУШУ.Я ЕЕ ИЗ ДУШИ А ОНА МЕНЯ В ДУШУ!!!
______________
Говорят ,что если съешь шоколадку, то настроение поднимается.......ВРУТ!!!!!....Надо еще Коньяком запить......)))
----------
Диалог в туалете: -Мужчина у вас из жопы газета торчит! -Правда?! -Нет,"Известия"!
============
-Любимый, я пришла! -Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! -Алло, девки! Щяс приду, я отпрасилась...)
==================
Муж спрашивает жену:"Суп вчерашний?" Жена:"Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний...")))
=
АКЦИЯ.. СВОДИ РЕБЕНКА НА ПЯТЬ ДНЕЙ В ДЕТСКИЙ САД И ПОЛУЧИ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТДЫХА НА БОЛЬНИЧНОМ...
============
Цыганка подошла к девушке: - Давай погадаю! Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Mary Kay, цыгане отбивались всем табором...)))
Прошла любовь ...Завяли помидоры...Любовный пыл у муженька утих... С работы возвращается не скоро, заглядываться стал на молодых… Решила я исправить положение, купила два билета, с мужем, в цирк. И вот, идем на представление в воскресение. Мужчины на меня все —зырк и зырк.Муж ревности закатывает сцену, все не по нраву, что же за фигня? Соседние ряды, не на арену, все поголовно смотрят — на меня!!!… С тех пор приходит вовремя с работы, вниманием большим окружена, порою чересчур, аж до икоты. Я у него —любимая, жена… Тому, что муж во мне души не чает, обязана вниманием людским. А почему? — он так и не узнает…Все просто ...— рожи корчила я им!...))
или
МЫ ЖИВЕМ С БАБКОЙ ,ДУША В ДУШУ.Я ЕЕ ИЗ ДУШИ А ОНА МЕНЯ В ДУШУ!!!
______________
Говорят ,что если съешь шоколадку, то настроение поднимается.......ВРУТ!!!!!....Надо еще Коньяком запить......)))
----------
Диалог в туалете: -Мужчина у вас из жопы газета торчит! -Правда?! -Нет,"Известия"!
============
-Любимый, я пришла! -Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! -Алло, девки! Щяс приду, я отпрасилась...)
==================
Муж спрашивает жену:"Суп вчерашний?" Жена:"Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний...")))
=
АКЦИЯ.. СВОДИ РЕБЕНКА НА ПЯТЬ ДНЕЙ В ДЕТСКИЙ САД И ПОЛУЧИ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТДЫХА НА БОЛЬНИЧНОМ...
============
Цыганка подошла к девушке: - Давай погадаю! Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Mary Kay, цыгане отбивались всем табором...)))
Прошла любовь ...Завяли помидоры...Любовный пыл у муженька утих... С работы возвращается не скоро, заглядываться стал на молодых… Решила я исправить положение, купила два билета, с мужем, в цирк. И вот, идем на представление в воскресение. Мужчины на меня все —зырк и зырк.Муж ревности закатывает сцену, все не по нраву, что же за фигня? Соседние ряды, не на арену, все поголовно смотрят — на меня!!!… С тех пор приходит вовремя с работы, вниманием большим окружена, порою чересчур, аж до икоты. Я у него —любимая, жена… Тому, что муж во мне души не чает, обязана вниманием людским. А почему? — он так и не узнает…Все просто ...— рожи корчила я им!...))
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты &бёшься!!!
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты &бёшься!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела. — Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. — Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? — Сидит на крыше...
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 77:
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. *****ом был, *****ом и остался!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 78:
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло? "
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 79:
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 80:
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 81:
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
- Носки стираю.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 82:
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 83:
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 84:
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 85:
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 86:
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 87:
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 88:
Ощпарил Чапаев **** в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 89:
Приходит толстая(Т. Ж. ) женьщина в магазин купальников. Т. Ж. : -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 90:
Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются... , а пожениться не могут!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 77:
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. *****ом был, *****ом и остался!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 78:
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло? "
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 79:
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 80:
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 81:
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
- Носки стираю.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 82:
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 83:
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 84:
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 85:
- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 86:
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 87:
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 88:
Ощпарил Чапаев **** в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 89:
Приходит толстая(Т. Ж. ) женьщина в магазин купальников. Т. Ж. : -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
Послать другу! Анекдоты о Чапаеве, № 90:
Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются... , а пожениться не могут!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Муж-Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ****ь еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Собирая сына в детский сад. Опаздываем,
торопимся. Выходим из дома, спешим,
вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя
ручки не замерзли без варежек? - Нет, -
отвечает он, - у меня ножки замерзли без
сапожков.
Работа в медицине стала похожа на чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко!
Собирая сына в детский сад. Опаздываем,
торопимся. Выходим из дома, спешим,
вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя
ручки не замерзли без варежек? - Нет, -
отвечает он, - у меня ножки замерзли без
сапожков.
Работа в медицине стала похожа на чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко!
Останнє редагування: