Анекдоты пошлые и не пошлые

[Maiev]

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

 

[Neacris]

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

 

[amaxur]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

 

[sveto]

 

[fofa]

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

???

 

[starWanderer]

???

настоящая девушка не знает, чего хочет, но она этого непременно добъетца!!1

 

[fofa]

настоящая девушка не знает, чего хочет, но она этого непременно добъетца!!1

вот оно что!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=hSC6h6JfPV8

 

[_Sir_]

 

[Neacris]

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю… И исчезла.

 

[ЛНС2005]

Анекдот на тему дня.
Секретный разговор по телефону двух подруг.
Аня-Юле: "Нет, подруга, следующий раз давай поменяемся - Андрея будешь задрачивать ты, а я лучше буду Сеню или Петю. Так оно спокойней. А то этот Андрей такой тупой, что даже слова "ну ****ни меня" понимает не так, как все мужики".

 

[Alexium]

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

-----

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

-----

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

-----

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

-----

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

-----

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

-----

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего ****а.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.

-----

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

 

[Neacris]

Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...

 

[fofa]

суперкомпьютеру задали вопрос:
"Что наверняка будет на Новогоднем столе всех украинцев 31-го декабря?"
На что он сразу ответил:
"Скатерть..."

бред . нет у меня стола . а скатерть у бабушки была , лет 30 назад, когла еще жива была

суперкомпьютеру задали вопрос:
"Что наверняка будет на Новогоднем столе всех украинцев 31-го декабря?"
На что он сразу ответил:
"Скатерть..."

бред . нет у меня стола . а скатерть у бабушки была , лет 30 назад, когла еще жива была

 

[Musuk]

Праведный Мойша всю жизнь молился Богу и уповал на него. И вот, однажды в городе, где он жил, началось наводнение.
Мойша погрузился в молитвы о спасении, а вода тем временем поднялась до середины первого этажа.
Мимо проплывали его друзья на лодке:
- Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша, меня Бог спасет.
Тем временем вода дошла о середины второго этажа.
Мимо проплывало бревно - на нем знакомые Мойши:
- Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша,- меня Бог спасет, и продолжал молитвы.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел Мойша,
тут подлетел вертолет и его товарищи спустили вниз веревочную лестницу:
- Залезай, Мойша, мы спасем тебя,
- Нет, - отвечал Мойша , меня Бог спасет - и продолжал молиться. Тут вода поднялась выше крыши и Мойша утонул.
И вот Мойша предстал перед Господом:
- Почему ты не помог мне? - с упреком спросил Мойша Господа,
- Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
- А кто, спрашивается,- отвечает Господь, - посылал тебе лодку, бревно и вертолет?

 

[amaxur]

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

-----------
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

 

[ArkOfTruth]

По мне можно писать учебник "Как не надо себя вести в коррумпированном обществе" - чиновникам и ментам взяток не даю, вахтера, с ключами от электрощита, посылаю на хрен.


"Боже, что она дальше пошла пугать этих лошадей?" - как-то так высказался один из ведущих шоу "Супермодель по-украински", когда модель неудачно прошла дефиле с конем и пошла жаловаться об этом другим моделям.

 

[amaxur]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

 

[wolf-bear]

)))))

 

[sveto]

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.



Несу всякую фигню... Вам занести?

 

[Тусичка!!!]

Кремль: невыплата Украиной долга означает для Киева дефолтную ситуацию (с)
Нет, Кремль. Это означает, что у кого-то на лысине лежит теплый украинский писюн