Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА


- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.


- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!


- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного...
- Это как?
- Орёт на всех и баб за ****** хватает!!!


Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

 

[Снеговик]

 

[орбитс]

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е#ись оно все конем!"


Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.


Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу, и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же.


Вновь принятого работника мастер водит по цеху, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
- А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
- Нигде, у нас в здании вообще не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует…


Дед наблюдает за танцующими ламбаду. Смотрел, смотрел и говорит:
- Ничего у них не выйдеть, пока не лягуть.


Прапорщик объясняет солдатам:
- К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
- Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
- Для *****ов объясняю: компьютер движется со скоростью танка.

 

[Тусичка!!!]

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

_________________
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- Российская бабушка связала носки.
- Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
- Китайская бабушка связала iPhone.
- Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 1000000$

---------
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

---
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

 

[amaxur]

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!

 

[sveto]

 

[VOLAT]

«Икеа» (шведск.) – междометие, означающее «****, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

 

[amaxur]

Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Один не долго думая снимает штаны и ****ает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий!
Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор

----------
Приходит девушка в пункт сдачи *****ы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
- Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
- М-м-м...

----------
Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит - не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.

 

[Тусичка!!!]

Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.
Я знаю одну влюбленную- так там ТФ отдыхает.. Ноут и планшет трусят до последней буквы..Контролируется вся переписка)))
А ведь еще в школе учили:
-Читать чужие письма- верх невоспитанности..

 

[Alexium]

ТФ

Эт че такое?


**************************

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

-----

В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

-----

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...

-----

Яценюк:
- Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
- Сеня, мимо прошли?

 

[Тусичка!!!]

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет.

Сообщение от Татьяна!!!
ТФ
Эт че такое?

телефон



Как ходят в гости:
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей — с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с чужой женой. Еврей — с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы еще сходить с этим тортиком?



Девушка в аптеке никак не может выбрать ***********.
Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!



Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, ***ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

[орбитс]

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а ***** нет.

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск ****уального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

- И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

 

[Тусичка!!!]

Увидеть Париж, и *******!!! Херня!!! Родиться в Украине и выжить!!! Вот это подвиг !!!

 

[sveto]

Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?



Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

--------------------------------------------------------------------------------

 

[Тусичка!!!]

Запыхавшийся украинский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить.Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс...
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных.. яиц. . Я тоже не хочу ехать на Донбасс



Жена просит мужа-оденься,мол,гости на пороге.А тот:не хочу ,пусть видят ,как ты меня кормишь.Жена в ответ:и трусы сними,пусть видят,за что тебя кормить.

 

[Neacris]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

[Другг]

Разговор трех подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 

[Другг]

— Доктор, я уже разделась... — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я еще та кобыла!

 

[Пельсинка]

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

Спойлер: Ь

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации ******ев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? " Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим ******ам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!!! "

 

[Liker]

Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой, они вместе провели ночь. Наутро она выходит из ванной:
- Дорогой, там у тебя два полотенца висят, на них буквы "М" и "Ж". Я вытерлась тем, которое "Ж", ведь "М" - это для мужчин.
- Нет! "М" - это для морды...