Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

 

[Musuk]

- Милый, вот ты знаешь, сколько бы мы смогли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю, дорогая. Мне - ничего, а тебе – шубу.


В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!


- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!


— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой ****?
— Это идеальный ****.


— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.


-У вас есть трусы?
-Нет.
-А в продаже?


С утра выпил - весь день Барак Обама

 

[орбитс]

Состоялся первый международный съезд *****. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.


К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...


- ***** ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу.


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

 

[fofa]

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром – это уже совсем другой разговор.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда – по воспоминаниям.

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

про сову не понял. а так нормально,аплодирую

 

[Эдарт]

про сову не понял

 

[Alexium]

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

-----

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

-----

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

-----

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!

 

[starWanderer]

про сову не понял. а так нормально,аплодирую

школота чо

патеми:
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

[Снеговик]

 

[TRUE]

про сову не понял. а так нормально,аплодирую

 

[sergeeva85]

Как перестать ругаться матом, если:
1. Это еще что, ***ть, такое
2. А эта ***ня вообще откуда
3. ****ец

 

[Meizu]

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

 

[Сныть]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


- Ну, еще 10 палочек за папу - приговаривают мамы-японки кормя своего ребёнка....


В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.


Объявили конкурс на строительство супермаркета. Приходят подрядчики: турок, немец и еврей.
Управляющий вызывает турка.
- За какую сумму вы построите?
- За 1 миллион долларов.
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение.
Вызывает немца:
- За какую сумму вы построите?
- За 2 миллиона долларов.
- Обоснуйте.
- Ну, вы понимаете, немецкое качество и надежность…
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение.
Вызывает еврея:
- За какую сумму вы построите?
- За 3 миллиона долларов.
- Обоснуйте.
- Ну, миллион мне, миллион вам, а за миллион турки построят.


В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает:
- Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!


Один грузин говорит другому:
- Видел, какие у Гиви волосы кудрявые?
- Да! Говорят, он их яйцами моет.
- Вах! Вот это акробат!

 

[amaxur]

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

 

[Тусичка!!!]

"— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу...”

 

[amaxur]

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА **** С ГОРКИ...

 

[fofa]

школота чо

патеми:
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

***** ты. не смотрел я этого мультика. не было у меня телевизора ни в детстве,ни сейчас. только вот сейчас посмотрел. гы!!!!!!



Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

 

[Тусичка!!!]

Соседка сверху так с утра кричала на своего ребёнка, что я на всякий случай тоже убрался в комнате и оделся потеплее

 

[servesdok]

Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

 

[sveto]

На улице плачет мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— У как зовут папу?
— Точно так же как и меня!
— Ну, а как зовут вас обоих?!
— Одинаково-о-о!



Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
«Переверни меня»

 

[ArkOfTruth]

Вопрос к юристам: У меня есть такое ощущение, что какая-то бабушка оставила мне по завещанию наследство, а её родственники это скрыли. Вообще возможно такое, чтобы скрыли? То есть, как происходит оповещение наследника, если он с наследодателем не родственник и даже не общался? И как узнать, не оставил ли мне кто-либо наследство?


Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 13:37 это не раннее утро, а 02:38 не типичный вечер?