Анекдоты пошлые и не пошлые

[Снеговик]

Интересно сколько же страховка у этих 2х личностей

 

[skv1]

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

 

[amaxur]

Наш спонсор – доставка из ****-шопа.
Доставка из ****-шопа – вам *****!

 

[fofa]

Наш спонсор – доставка из ****-шопа.
Доставка из ****-шопа – вам *****!

ОХРЕНЕТЬ!

 

[skv1]

Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня медом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удается далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с медом. Потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. — Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам — тоже выделение полового органа!
Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

 

[fofa]

Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня медом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удается далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с медом. Потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. — Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам — тоже выделение полового органа!
Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

ДА,СЕРЬЁЗНЫЙ АРГУМЕНТ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ПОПЕРХНУТЬСЯ МОЖНО

 

[starWanderer]

только вот сейчас посмотрел. гы!!!!!!

осколька там аткрытий чюдных...

патеми:

Осень настала,
В небе летят журавли,
Грипп переносят.

Мой друг взял джек-пот.
Сердце загрызла тоска.
Зачем я живу?

Как тихо в лесу.
Дятел в пруду утонул.
Кто будет стучать?

 

[Тусичка!!!]

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

________________________
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Телефонный разговор.
- Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий!
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я пишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и таки за нее забыла!

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...

Вся жизнь в трудах... Даже глупость надо "сделать"...

- Фима, да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...



- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
- Да уж, раньше специалисты поматерее были.
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, ******, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала...

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

- Вы хотите, чтобы я это сделал хорошо или к четвергу?

__________________
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

 

[Maiev]

 

[fofa]

Собрание жильцов коммунальной квартиры. Вопрос: кто измазал калом все стены в туалете.
Старушка:
- Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки, моет...

 

[Alexium]

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
- Да уж, раньше специалисты поматерее были.
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?

- Вы хотите, чтобы я это сделал хорошо или к четвергу?

Этажесть!



**************************************

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

-----

- Я тут подумала...
- (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

-----

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

-----

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

-----

Если у вас нет съедобного белья, для ****уальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам ****уальные игры?

-----

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское ****о.

-----

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

 

[Naisha]

Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, **** ты каждодневная?

 

[орбитс]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. ******ок какой–то. Так и не пришел.


-Алло, здравствуйте, это ясновидящая Авдотья?
-Да, Сергей Николаевич, это я.
-Но я не Сергей Николаевич.
-Я знаю.


Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

 

[lifeisgoodOK]

Как заставить толпу детей в возрасте от 5 до 8 лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном торговом центре продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— Как звали Колобка!
Всё, тишина была обеспечена!

 

[Оленька73]

Если я не отвечаю на лс, но читаю, то это не значит, что я вас игнорирую. Просто я слишком долго думаю, что ответить, а потом… иду кушать…

***

- Страдаю без тебя.
- Я ещё никуда не ушёл.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

***

Раньше грабли… назывались просто и коротко -…"ГРА»… Это уже потом… первый наступивший добавил… «***»…

***

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

***

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

***

Пришел охотник к берлоге и кричит:

— Эй, медведь..Выходи!!

Медведь из берлоги: — Зачем?

Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!

Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

 

[Снеговик]

 

[Тусичка!!!]

- Кума, а помнишь, я в 2013 году говорила, что жизнь у нас - гавно ?
- Ну конечно, помню !
- Так то повидло было !!!!! )))

 

[Пельсинка]

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

- Как ты?
- Как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие ****** дергают.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Поставила на звонок телефона гимн. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

черный юмор. скопировать текст не получилось

Спойлер: В Верхнедвинске пьяный водитель с пьяным пассажиром сбил пьяного сельчанина, который вёз пьяную подругу в краденой детской коляске.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[servesdok]

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Alexium]

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

-----

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

-----

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

-----

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав ****уальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.