Анекдоты пошлые и не пошлые

[Пельсинка]

Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

 

[fofa]

 

[Тусичка!!!]

Всё кошачье население Жмеринки в панике, к ним проездом на три дня едет настоящий сибирский кот. Все кошечки готовились, чистили свои меха, постригали коготки и пр. Устроили Сибирскому коту на вокзале пышную встречу. А Кот выскочил, схватил первую попавшую кошечку и исчез с нею на чердаках Жмеринки. Через три дня Кот отбыл в Бердичев. Подружки встречают кошечку и спрашивают"Ну поделись впечатлениями!" А она бедолажка грязная, блошивая отвечает"Затаскал, гад меня по всем мусоркам и всё жрал, жрал и ругался, что ****ы, гады такую вкуснятину выбрасывают, которой в Сибири пол города наелось бы. Вот потому холы все и поздыхают с голода!" А кошек интересует главное"А **** с ним был наверное прекрасный?!" А она жалобно"Да какой там ****? Жрал и три дня рассказывал, как он в Сибири яйца отморозил!"

Что толку делать пластическую операцию! Фасад обновишь, а канализация все равно старая! (Ф.Раневская)

супер



СМС от бывшего мужа : – Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

 

[LeMaks]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

[sveto]

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

********************************************
Встретились лапоть и ****. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
**** вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

 

[elshemali]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

— Вчера прыгал с *****ютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Мужик во сне закричал.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты что, ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!

 

[sveto]

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!



Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"

 

[Оленька73]

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70.
Это на 5 человек больше, чем вчера.

 

[Meizu]

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

 

[amaxur]

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

 

[fofa]

Постоянный покупатель приходит в ****шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может, где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может, подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

 

[Рената Грибаускене]

- Моня, дорогой! Если я умру, обязательно женись. Я хочу, чтобы ты и после моей смерти был счастлив.
- Что ты, Софочка! Я и так буду счастлив.

 

[fofa]

Привозят в операционную пациента, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, прицеливается, - Бах! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - Бах! - маска на ухе! Еще раз прицеливается - Бах! - маска на другом ухе!
Пациент затравленно:
- Доктор, вы пьяны...
Анестезиолог:
-Это я пьян?! Щ-щас х-хирурги придут посмотришь на пьяных...

 

[Тусичка!!!]

5 причин не выбрасывать чайные пакетики. В гениальность их применения сложно поверить!

После использования пакетики чая все привыкли отправлять прямиком в мусорное ведро. Но это — незаслуженно. Дело в том, что даже использованные пакетики слишком хороши для того, чтобы быть мусором. Эти 5 гениальных идей использования чайных пакетиков точно пригодятся тебе в быту. Теперь у тебя рука не поднимется выбрасывать пакетик!

1. Проблемы с кожей? Ссадины, синяки, царапины, мелкие покраснения, воспаления и укусы насекомых можно сделать менее заметными с помощью чайного пакетика. Тебе достаточно просто подержать его под холодной водой и приложить к беспокоящему месту на 15 минут. Чай содержит дубильные вещества, которые снимут воспаление и раздражение, уменьшат покраснение и отек. Обязательно попробуй этот трюк!

Пигментные пятна, герпес и темные круги под глазами также убираются с помощью прохладного компресса из чайного пакетика.

2. Дай чайным пакетикам хорошо просохнуть.

Неприятный запах исчезнет из обуви, если ты поместишь внутрь чайный пакетик. Он впитает в себя всю лишнюю влагу и затхлость. Хранить так обувь — очень разумно.

3. Как отмыть сильно загрязненную посуду, не пользуясь химическим средством и не тратя время на оттирание засохших кусков еды?

Замочи на ночь посуду в раковине с водой, бросив туда же чайный пакетик. Утром вся грязь смоется без проблем!

4. Чайные пакетики не по нраву мелким грызунам, паукам и насекомым. Запах чая их отпугивает. Расставь пакетики в местах, где были замечены вредители, и они там больше не появятся!

5. Если ты поместишь использованный чайный пакетик в холодильник, там всегда будет приятно пахнуть. Чайный пакетик вберет в себя лишние запахи продуктов и поддержит правильный баланс влаги в месте хранения продуктов..........
а ещё можно нитки использовать от чайных пакетиков носки штопать)))))

 

[sergeeva85]

- Диман, смотри, Светка идёт…
- Давай крикнем ей, что она **** толстая?
- Твоя жена, ты и кричи…

 

[Снеговик]

 

[killroy]

 

[LeMaks]

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ****а, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

 

[Тусичка!!!]

по телевизору реклама:
-"МЫ одеваемся в снежной королеве, а ВЫ?"
ребенок не отрываясь от раскраски
-"а мы в коридоре"

 

[Meizu]

-Папа а из чего состоят мозги?
-Отстань, не мешай.
-Пап ну из чего состоят мозги?
-Отстань у меня голова другим забита.