Врач пациенту.
- Т-а-а-ак, похоже на следующей неделе вас посмотрит Виктор Иванович...
- А кто это такой?
- Это? Это наш паталогоанатом...
Приехала пожарная бригада тушить пожар в больнице. Огонь потушили, людей спасли. Командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Возгорание ликвидировано, но, в больничной пристройке есть пострадавшие. Семь человек. Пятерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как пятерых? Ребята, вы же морг тушили...
Привозят в операционную пациента, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, прицеливается, - Бах! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - Бах! - маска на ухе! Еще раз прицеливается - Бах! - маска на другом ухе!
Пациент затравленно:
- Доктор, вы пьяны...
Анестезиолог:
-Это я пьян?! Щ-щас х-хирурги придут посмотришь на пьяных...
Заходит пациент к врачу и кричит:
- Доктор что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Пациент:
- Какой, геморрой на лице?!
Врач:
- Так, это лицо?!
Хирург с ассистентом делают обход. У ассистента топор в руках.
- Этому больному ампутировать левую руку!
Ассистент "Хрясь!".
- Этому больному ампутировать правую ногу!
- "Хрясь!"
- А этому больному - левую ногу!
- "Хрясь!"
- Я же сказал - НОГУ!
- "Хрясь!"
- Я же сказал - ЛЕВУЮ!
- "Хрясь!"
Доктор листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
- Сколько вам лет?
- Скоро будет сорок...
- Не будет...
В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Камскполиграф". Тираж 10000 экз. Заказ 0638.
Пришел пациент к доктору, а у него в пузе вилка торчит.
- Доктор, помогите.
- Уже десять минут шестого, а я до пяти работаю.
Приходите завтра.
- А как же я спать-то буду?
Доктор вытаскивает вилку из пуза и втыкает ее пациенту в глаз.
- Идите к окулисту, он сегодня работает до семи.
Фармакологи Бразилии изобрели радикальное средство против облысения. Надо лысому выпить два флакона этого средства, и одним лысым станет меньше.
После операции.
- Доктор, доктор а я ходить буду?
- Да будете, но только под себя.
- Доктор, доктор, а плавать я смогу?
- Да, если будете часто ходить.
Врач - хирург спрашивает медсестру - Ну, что y нас сегодня?
- Cегодня два легких случая - падение с восьмого этажа и автомобильная авария - и один очень тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
Врач пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Доктор, я никак не могу покакать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?
Врач:
- У меня для вас есть хорошая и плохая новости.
Хорошая - вам осталось жить максимум сутки...
Пациент:
- И это - хорошая новость?!! А плохая??!!!
Врач:
- Я забыл сказать вам об этом вчера.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Ну что за жизнь... Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
Сидят два пациента, опытом делятся...
- Что такое геморрой???
- А ты что, не знаешь?
- Нет.
- У тебя зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Так вот представь, что у тебя полная ж... больных зубов...
- Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из второй палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я ее взяла. Ее у него было ровно 4.9 литра.
Судья обвиняемому - вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду за это?
Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1409, 1659 и 1876 годах.
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато окружающие, увидев его, стараются говорить громче.
- Доктор у меня часто звонит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
К главврачу клиники искусственного оплодотворения врывается взбешенная клиентка:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач ****нул меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Видите ли уважаемая, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены иногда прибегать к методам народной медицины.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Физик Фаренгейт изобрёл ртутный термометр.
Сначала он и не думал, что можно его использовать для измерения температуры в медицине. Но когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, ему сказали, куда это изобретение себе засунуть.
Из газет: "В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный её сотрудниками от пребывания Тито на МКС, россия предложила всем пострадавшим бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках".
- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька, лёгкое удалять.
- Как лёгкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но печень уже не помещается.
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
Доктор ей говорит:
- Hе беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
На могиле нового русского, верные друзья установили надгробную плиту в виде сотового телефона.
На дисплее надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания"
Каждый настоящий мужчина должен в жизни сделать три основные вещи:
- 1 Вырастить пузо;
- 2 Посадить печень;
- 3 Построить тещу по стойке смирно.
В ресторане:
- Официант!!!
- Чего изволите, мсье?
- Почему в котлете волос?!
- Кудрявый такой? Не волнуйтесь, это у нас шеф-повар однорукий, так он на груди наловчился котлеты лепить.
- ?!!!
- Видели бы вы, как он перец фарширует...
Ниже несколько анедотов с сайта сайт Медицинский Юмор (medic.net.ru)
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская *****, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
"Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
***
Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев
***
Хирург - вооруженный терапевт.
***
Хирург - человек, заранее умывающий руки.
***
Хирург - человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача
***
Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».
***
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.
***
Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
- А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...
