Потерпел самолет крушение над джунглями африки. Стюардесса успела выпрыгнуть,
но зацепилась *****ютом за дерево. И так, и сяк - не может выбраться, висит
над землей. Вдруг видит, идет Тарзан. Она взмолилась:
- Тарзан, миленький, сними меня, а то я умру от жары и голода.
А Тарзан ни в какую.
- Налазался, - говорит,- я сегодня по деревьям. Устал. Не полезу за тобой.
Завтра сниму.
Стюардесса в слезы:
- Сними, - говорит. - Я тебе заплачу.
- А зачем мне деньги? - спрашивает Тарзан. - У меня все есть. Еда - бананы,
орехи на деревьях круглый год, рыба в реке. Жилье - пещера есть. Одежда -
набедреная повязка без проблем. Машина не нужна - по деревьям прыгаю.
Стюардесса еще больше в слезы:
- Сними, - говорит. - Отдамся тебе.
Тарзан подумал. Репу почесал. Залез на дерево. Снял стюардессу и утащил к себе
в пещеру...
Через полчаса выходит, бьет себя ладонью по лбу и говорит:
- Так вот для чего эта штука-то нужна. А я ей рыбу глушил, орехи колол,
землю пахал...
Рассказал Воробьишка
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Взлетает самолет, в салон выходит стюардесса, рассказывает
о рейсе, высоте полета и т. п., и видит, что одному пассажиру плохо.
Он достает пакет, его тошнит; все остальные пассажиры в порядке.
Через несколько минут стюардесса опять выглядывает в салон - тому же
пассажиру по-прежнему плохо, его тошнит. Все остальные на него свысока
поглядывают - у них-то с вестибуляркой и желудком все в порядке.
Еще через несколько минут стюардесса опять выглядывает - тошнит
абсолютно всех, кроме того самого пассажира, а он улыбается и даже
доволен.
Она, безумно удивленная, подходит к "слабаку" и тихо спрашивает,
в чем дело, что же тут случилось со всеми сразу.
- Понимаете, отвечает пассажир, - меня тошнило, тошнило, пакет
уже полный. Все смотрят на меня, что буду дальше делать. А я взял
и отхлебнул.
В самолете блюет пассажир.Стюардесса приносит ему бумажный пакет,
видит ,что не хватает пакета и бежит за другим.А пассажир бедный
уже не может,а все над ним смеются.Когда стюардесса прибежала,
то увидела,что все блюют ,а тот который блевал смеется.
Стюардесса:
-Что здесь случилось?
Тот ,кот.блевал:
-Они думали,что у меня через край польется,а я взял и отхлебнул.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Самолет перед посадкой. Стюардесса в хвостовом отсеке разносит напитки.
Командир объявляет о предстоящей посадке, но расслабившись, забывает
выключить после этого микрофон. Через минуту по всему салону звучит:
-Ох Федя, хорошо! Сядем,возьмем пару бутылок, стюардессу с собой
в гостиницу и будем парить ее до утра во все дыры на пару.
Стюардесса, услышав, бросает поднос и бегом в командирскую рубку,
чтобы отключить микрофон. Но по дороге цепляется за выставленные
в проходе ного пассажира и падает.
Старушк, сидящая напротив ее лица с сожалением констатирует:
-Да ты милочка не торопись, мы же только подлетаем.
Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу ****нем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.
Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса.
Первый говорит: если бы мне, моряку, эта стюардесса на !!!
попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало.
Второй говорит: если бы мне, летчику, эта стюардесса на !!!
попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало.
Третий мужик отрывается от сала и говорит: А если б мне,
то вы вдвоем бы ее не провернули!
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.
Стюардесса объявила о прибытии самолета в аэропорт назначения и забыла
отключить микрофон, а сама прошла в салон.
Пассажиры услушали разговор пилотов.
- Ты что будешь сейчас делать?
- Первым делом побреюсь, а потом буду стюардессу ****ать.
Стюардесса поспешила в кабину отключить микрофон, споткнулась и упала.
Один из пассажиров обращается к ней:
- куда же вы спешите, веть он еще не побрился!
Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и
спрашивает:
- Hет ли среди пассажиров доктора?
Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять
минут стюардесса снова заходит в салон:
- Hет ли среди пассажиров летчика?
... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника
утихла.
Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон
вбегает обезумевшая стюардесса:
- Hет ли среди пассажиров агента ФБР?
Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в
кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса
срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир
довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки.
- Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает:
- Эти ****** думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...
Котенок
Внезапно самолет начинает падать, стюардесса заходит в кабину пилота, а
ей говорят, что нам нужно сбросить что-нибудь. Она передает сообщение
людям, скинув весь багаж, самолет все равно продолжает падать.
Стюардесса снова приходит в кабину к людям, тогда немец говорит:
"Дайте мне брэнди!" и с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгивает из
самолета. Стюардесса снова сообщает, что самолет продолжает падать,
тогда француз говорит:"Дайте мне бутылку шампанского!", и с криком"Да
здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса еще раз
сообщает о том, что самолет продолжает падать. Тогда русский
говорит:"Дайте мне ящик водки!" Ему дают, и он с криком "Да здравствует
Африка!" выкидывает двух африканцев из самолета))
Летит самолет. Вдруг хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного
долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном,
но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь всю ночь здесь летать...
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом
мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Летит ночью пассажирский самолет. Стюардесса объявляет:
- Если кому-нибудь станет плохо, не стесняйтесь, обязательно попросите
пакет.
Стюардесса уходит. В салоне один голубой говорит другому:
- Давай по...мся.
- Нет, ты что люди заметят.
- Не бойся, все спят. Давай я попрошу стакан воды и, если никто не
откликнется, то мы по... мся.
- Давай.
Он просит воды. Никто не обращает на него внимание. Они делают свое
грязное дело. Через час, сразу после тряски в салон заходит стюардесса и
видит что все заблевано. Она в ужасе спрашивает:
- Что же никто из вас покетик не попросил?!
Ответ:
- Ну да! Тут один попить попросил, и знаете, что сним за это сделали!!!
Самолет. Выходит стюардесса.
- Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то
выпрыгнул. *****утов нет.
Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком "Да здравствует
свободная Америка" выпрыгивает из самолета... Летят лальше.
Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди.
Налили. И с криком "Да здравствует свободная Англия" тоже выпрыгивает...
Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки... Еще.. Еще.. И с
криком "Да здравствует свободная Африка" выкидывает двух ****ов.
Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем,
типичная ситуация для полета Смайлик «wink»
Стюардесса: Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман: Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса: Я тоже.
Штурман: А-а-а!
© liveinternet.ru/users/greh
Самолет. Стюардесса раздает пассажирам воду. Один мужчина берет
стаканчик, выпивает его залпом и тут же просит налить еще. Стюардесса
пожала плечами, но воду налила. Мужчина опять жадно выпивает воду, и уже
в спину уходящей стюардессе:
- Девушка, а можно еще стаканчик?..
Стюардесса, возвращаясь:
- Что же вы, все пьете и пьете?..
- Да с бодуна я...
- А что у вас в Бодуне воды нет?
Сара продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?
