Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
А ведь технически – птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
“Оторвался”, – подумал Штирлиц.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться…

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и ******ков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

По гороскопу я – весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются…
 
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
 
aeTaTF5P9ls.jpg
 
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
 
Жаль что в Facebook нет кнопки "Ненавижу её, но она мне нравится", а то я бы нажал пару раз.


Не так-то просто забыть девушку, с которой у вас ничего не было! :)


Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла!
 
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
 
Только *****и идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.
 
Парень с девушкой занимаются любовью.
Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

9_hjA5njUg0.jpg
 
Останнє редагування:
Блин...бобра жалко...столько пахал...а тут эти....:іржач::іржач::іржач:

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— ***, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
 
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Разум принято искать на других планетах...
 
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся ****ом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
 
Вчера ночью во дворе два *****а устроили соревнование у кого звук в
машине круче.
Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа...!

***

В магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мёд … Я спросила, его пчёлы собирали или эльфы ???
Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула … Не, я понимаю, люди порой доходят до полного *****изма в своём желании жить вечно, но, пля@ь, ПОДСНЕЖНИКОВЫЙ мёд !!!

***
******изм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе.
Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома,
Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка.
Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры.
Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи
от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил,
оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним,
сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу,
заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного
зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем...
Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины,
главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что,
****** какой или природный катаклизм случился?"
Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"
 
Купил мужик в ****шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?



В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
— А что такое — спрашивает хозяин?
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
 
Останнє редагування:
1465403_987870204607503_1976517656129496898_n.jpg

вот,как и обещал



97&t=0&plc=MOBILE&tkn=*SAFGLlwndMYJbmVnt1ZzyGkUuRI.webp
 
Останнє редагування:
Едут менты с утра пораньше, смотрят - мужик волочётся, шатается, еле на ногах держится. Остановились, спрашивают:
- Мужик, ты то хоть домой дойдёшь?
- Какой домой!!! Я - на работу!!!
 
Назад
Зверху Знизу