Анекдоты пошлые и не пошлые

[-=dima=-]

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа валидол или валерианка?
- А какой диагноз?
- Туфли за 30 тысяч...

- Тогда лучше берите презервативы.

 

[starWanderer]

вазэлин, сущий

 

[myxmed]

вазэлин, сущий

Типа:
-Это старый негодицца,
Раздвигай ка ягодицы.

 

[ArkOfTruth]

Сегодня у меня один знакомый спросил: - Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?... - Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим... На что он мне ответил: - Ну ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься!


Звонок на радио: - Моя жена уехала на дачу, на все лето! Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

 

[Musuk]

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, световой- до лампочки, ну и конечно же самый главный - анатомический...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

 

[Para_Zit]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п%здолазом не называете!

 

[fofa]

 

[Alexium]

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

-----

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.

-----

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".

-----

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного ****а по телефону.

-----

Закон нашего мира: *** на нижнего, объеби ближнего, да поглядывай наверх!

 

[Pacifik]

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки,
встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - ******* (**** отца по роже) Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - ******* (опять **** отца по роже) Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. ******* меня такие разборки.

 

[tatbel]

-Как ты со своей женой познакомился?
-Сидит она, значит, в бане...
-Как интересно! Продолжай!
-За своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо...

 

[дсерегав]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

 

[Para_Zit]

Как научится завязывать морской узел…
Берете наушники, аккуратно слаживаете их и ложите в карман!
Вытягиваете – Вот Вам и узел))

 

[Shindje]

"Как-то Карлсон и фрёкен Бок на кухне квартиры Свантесонов обсуждали проблемы двоичной логики. Фрёкен Бок утверждала, что на всякий простой вопрос можно ответить либо «да», либо «нет». Карлсон, будучи от природы софистом, тут же предложил ей ответить «да» или «нет» на вопрос: «ты перестала пить виски по утрам?»

 

[amaxur]

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бл@дям.
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется...

 

[дсерегав]

Может и баян,но...

Поймали украинец и русский золотую рыбку. Русский, как представитель "великой" нации решил загадать 2 желания, а украинцу и одного хватит.
Русский:
- Первое: хочу, чтобы в России не было никаких ****ов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские!
- Готово. Давай дальше.
- Второе: хочу, чтобы вокруг России был огромный прочный бетонный забор метров 500 высотой, без единой трещинки и щёлочки, чтобы никто к нам в Россию больше не лез!
- Готово. Теперь третье желание.
Украинец:
- То що, українців у Росії точно не має?
- Обижаешь! Гарантия!
- І паркан високій та міцний?
- А як жеш!
- Як так, то моє бажання - заливай її бетоном!


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— **** сразу!

 

[Para_Zit]

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

 

[орбитс]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!


- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...


Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна ***** больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня **** как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...



Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё ч*ен искусственный.
- Дочка,что это???
- Дык вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
- Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину:отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и ч*ен искуственный.
- Папа, чо ты делаешь???
- Да вот... с зятем выпиваю...

 

[Пельсинка]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

- Я медленно снимаю твои трусики…
- Быстрей снимай бельё, ******ок! Дождь начался!

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, **** мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…

все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!


Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

 

[Снеговик]

 

[Para_Zit]

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.