Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Смска от жены: - Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: - Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо...А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.
_
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
_
Нашли волк и заяц мешок еды и
стали спорить, кому он достанется.
Волк предложил:
- Давай, тому достанется, кто другому
больше зубов выбьет?
Заяц согласился. Волк, предложыл:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку
по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь
ему по зубам, у зайца чуть уши
не отвалились! Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! удивился волк.
- А у меня всего фыфыре!
_
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.
_
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик ни слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторяется несколько дней подряд. В итоге директор магазина не выдержала и купила буханку хлеба, после чего всех продавцов предупредила:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему буханку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продавец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился.
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
Жизнь у нас с мужем шла спокойно!!! Пока я не заметила, что соседка моет лестницу его трусами!!!
Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу... - Ну чё рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена)))
Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо...А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.
_
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
_
Нашли волк и заяц мешок еды и
стали спорить, кому он достанется.
Волк предложил:
- Давай, тому достанется, кто другому
больше зубов выбьет?
Заяц согласился. Волк, предложыл:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку
по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь
ему по зубам, у зайца чуть уши
не отвалились! Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! удивился волк.
- А у меня всего фыфыре!
_
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.
_
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик ни слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторяется несколько дней подряд. В итоге директор магазина не выдержала и купила буханку хлеба, после чего всех продавцов предупредила:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему буханку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продавец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился.
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
Жизнь у нас с мужем шла спокойно!!! Пока я не заметила, что соседка моет лестницу его трусами!!!
Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу... - Ну чё рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена)))
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.12.2006
Повідом.: 16355
Реєстрація: 07.12.2006
Повідом.: 16355
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?- В магазине модной женской одежды.- Среди покупательниц или продавщиц?- Среди манекенов.
Врачи делятся на три категории:1. Врач от Бога.2. Врач - ну, с Богом!3. Врач - не дай Бог!
- Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Врачи делятся на три категории:1. Врач от Бога.2. Врач - ну, с Богом!3. Врач - не дай Бог!
- Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Женское...
Чертова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!
Приходит мужик на работу.У него сослуживцы спрашивают:
-А что это за надпись у тебя на лбу lafet?
-А это меня вчера жена ударила сковородкой tefal.
Чертова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!
Приходит мужик на работу.У него сослуживцы спрашивают:
-А что это за надпись у тебя на лбу lafet?
-А это меня вчера жена ударила сковородкой tefal.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: " Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"
-----------
— Какая твоя мечта?
— ****нуть тебя под дождем. А твоя?
— Чтобы начался дождь.
-----------
— Какая твоя мечта?
— ****нуть тебя под дождем. А твоя?
— Чтобы начался дождь.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот... » Мужик заржал и убежал.
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
-----
Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
-----
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
-----
Порошенко заявил, что своим погружением на дно путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - це Україна" - заявил он.
-----
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ****а не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ****. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот ****.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
-----
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
-----
путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
-----
Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс гривны - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, мучаются, но носят заграничные шмотки и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
-----
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
-----
Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
-----
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
-----
Порошенко заявил, что своим погружением на дно путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - це Україна" - заявил он.
-----
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ****а не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ****. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот ****.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
-----
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
-----
путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
-----
Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс гривны - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, мучаются, но носят заграничные шмотки и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
-----
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ****а не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ****. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот ****.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ****а не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ****. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот ****.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...