чукча не читатель, чукча писатель...
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
чукча не читатель, чукча писатель...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 06.11.2011
Повідом.: 1411
Реєстрація: 06.11.2011
Повідом.: 1411
Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові:
- Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає татку?
- Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!
- Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає татку?
- Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.03.2015
Повідом.: 75
Реєстрація: 19.03.2015
Повідом.: 75
- Что-то спина болит из-за работы на даче.
- Так полечи, ты же предлагал мне какое-то средство.
- Нет, давай не будем на мне испытывать мои советы.
Лето, не уходи, я всё прощу.
- Так полечи, ты же предлагал мне какое-то средство.
- Нет, давай не будем на мне испытывать мои советы.
Лето, не уходи, я всё прощу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Всех новорождённых девочек у нас называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он *****. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он *****.
Надпись в лифте: “Не ***, доедем!”
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
Когда-нибудь я открою питомник и назову его “Мое собачье дело”.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
И знаешь, Петрова, в сочинении “Как я провела лето” рисовать позы совсем необязательно!
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он *****. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он *****.
Надпись в лифте: “Не ***, доедем!”
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
Когда-нибудь я открою питомник и назову его “Мое собачье дело”.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
И знаешь, Петрова, в сочинении “Как я провела лето” рисовать позы совсем необязательно!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался вниз... Пролетая мимо окна кухни, он кричит открытую форточку:
- Сара, на меня не готовь...
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
- Сара, на меня не готовь...
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))
Стоит на остановке девушка с
длинной
тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный
джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на
*****а, который поджёг ей палочку от чупа-
чупс
b:88
Стоит на остановке девушка с
длинной
тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный
джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на
*****а, который поджёг ей палочку от чупа-
чупс
b:88
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.04.2015
Повідом.: 2151
Реєстрація: 04.04.2015
Повідом.: 2151
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам с нытьем о новой шубе и не бывает в парикмахерской!
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам с нытьем о новой шубе и не бывает в парикмахерской!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 06.04.2010
Повідом.: 212
Реєстрація: 06.04.2010
Повідом.: 212
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот, помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает?
- Даа… Девки нынче не те…
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.
Понедельник утром начальник собирал всех и спрашивает:
- Кто вчера пил?
тишина
- Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
тихий голос из толпы: - Ну я пил.
Начальник: - Пошли похмеляться, остальные работать.
Не анекдот, но история смешная.
скопипастил здесь:
...Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе
урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и
тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!
- Вот, помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает?
- Даа… Девки нынче не те…
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.
Понедельник утром начальник собирал всех и спрашивает:
- Кто вчера пил?
тишина
- Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
тихий голос из толпы: - Ну я пил.
Начальник: - Пошли похмеляться, остальные работать.
Не анекдот, но история смешная.
скопипастил здесь:
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
...Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе
урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и
тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко хрен есть, а ищак нет!
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные...
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко хрен есть, а ищак нет!
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.01.2010
Повідом.: 17412
Реєстрація: 08.01.2010
Повідом.: 17412
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через x*й шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
-----
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
"Если хорёк ****, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".
-----
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
-----
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
-----
– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
-----
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.
– Уберите руки от моей зарплаты.
-----
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
"Если хорёк ****, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".
-----
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
-----
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
-----
– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
-----
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.