Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.10.2008
Повідом.: 13279
Адреса: Kharkiv
Реєстрація: 25.10.2008
Повідом.: 13279
Адреса: Kharkiv
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, ***, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый ***** Филиппов.
- А кто это такой - Филиппов?
- А, это наш командир части - полковник Филиппов.
- И чего, ***** он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный *****!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филипповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый ***** Филиппов!
— Петрович, ***, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый ***** Филиппов.
- А кто это такой - Филиппов?
- А, это наш командир части - полковник Филиппов.
- И чего, ***** он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный *****!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филипповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый ***** Филиппов!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9459
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9459
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и *******, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал!!!
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и *******, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2010
Повідом.: 1455
Реєстрація: 28.04.2010
Повідом.: 1455
Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Старая бабуля приходит в институт,
подаёт документы,
её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?
- Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток!
+++++++
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно
+++++++
- Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
+++++++
Ухрюпинские учёные сравнили количество бактерий в йогурте
и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее!
+++++++
- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
- Ну как бы тебе поделикатнее объяснить?
Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает
+++++++
Деревня…. Дед — бабке говорит:
— Давай, старая, молодость вспомним!…
— А как это?… отвечает бабка
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит:- «Му!», бык разбегается, запрыгивает…
Ну и всё ништяк шпили вили, короче!…
— Ну давай, уговорил, старче!
Заняли позиции…
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим…
В общем, полная темнота… тишина…
Бабка по тихой давай мычать:
— Му-у…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!… Звон!… Дребезг!… Крик!… И тишина…
Бабка:
— Му!… Му-у-у!
Глухой голос:
— Да х*ли «Му!» Погреб то закрывать надо…
подаёт документы,
её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?
- Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток!
+++++++
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно
+++++++
- Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
+++++++
Ухрюпинские учёные сравнили количество бактерий в йогурте
и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее!
+++++++
- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
- Ну как бы тебе поделикатнее объяснить?
Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает
+++++++
Деревня…. Дед — бабке говорит:
— Давай, старая, молодость вспомним!…
— А как это?… отвечает бабка
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит:- «Му!», бык разбегается, запрыгивает…
Ну и всё ништяк шпили вили, короче!…
— Ну давай, уговорил, старче!
Заняли позиции…
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим…
В общем, полная темнота… тишина…
Бабка по тихой давай мычать:
— Му-у…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!… Звон!… Дребезг!… Крик!… И тишина…
Бабка:
— Му!… Му-у-у!
Глухой голос:
— Да х*ли «Му!» Погреб то закрывать надо…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4962
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4962
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Раньше экзамены в 11 классе - радость, цветы, улыбки, немного волнения... Сейчас ЕГЭ в 11 классе - кругом полиция, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем... Ужас, куда мы катимся? Бедные, наши ДЕТИ!!!
_________________
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
О.. боже!!!!!!! Пропала .... всего одна котлета! А орёт так , ... будто у неё.. .... свинью украли!!!!!...
_________________
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
О.. боже!!!!!!! Пропала .... всего одна котлета! А орёт так , ... будто у неё.. .... свинью украли!!!!!...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.12.2010
Повідом.: 3356
Реєстрація: 09.12.2010
Повідом.: 3356
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет,не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет,не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!
- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2986
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2986
— Учитель, объясни мне, что такое Дзен.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
-----
- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...
-----
Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.
-----
- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту ***** делали?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
-----
- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...
-----
Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.
-----
- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту ***** делали?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 10.02.2010
Повідом.: 9245
Реєстрація: 10.02.2010
Повідом.: 9245
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Волк перехватывает Красную шапочку в лесу -Хочешь,я поцелую тебя туда,куда тебя еще никто не целовал Шапочка окинула себя взглядом сверху вниз -В лукошко,что ли,Серый?
Красная Шапочка шла по лесу.Шла-шла,устала,прилегла отдохнуть,и заснула.
Мимо проходила голодная корова.Почувствовала запах пирожков в корзинке,и слопала все.
Думает,надо отблагодарить девочку.Пусть молочка парного попьет.И попыталась сунуть ей вымя в рот.
Красная шапочка,спросонья,не разобрав;
-Мальчики,не все сразу!По одному!
Красная шапочка, как ты не боишься - в лесу ночью, одна?
- А чего бояться то? Лес я знаю, **** люблю!
Встретила Красная шапочка Волка в лесу и так застенчиво:"
-Трусы снимать?
-Какие трусы,****...пирожки давай!
Волк поймал красную шапочку в лесу взял ее за руки и прижал к дереву
а она ему говорит вы что хотите меня распять
почему рас пять могу раз десять
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Волк перехватывает Красную шапочку в лесу -Хочешь,я поцелую тебя туда,куда тебя еще никто не целовал Шапочка окинула себя взглядом сверху вниз -В лукошко,что ли,Серый?
Красная Шапочка шла по лесу.Шла-шла,устала,прилегла отдохнуть,и заснула.
Мимо проходила голодная корова.Почувствовала запах пирожков в корзинке,и слопала все.
Думает,надо отблагодарить девочку.Пусть молочка парного попьет.И попыталась сунуть ей вымя в рот.
Красная шапочка,спросонья,не разобрав;
-Мальчики,не все сразу!По одному!
Красная шапочка, как ты не боишься - в лесу ночью, одна?
- А чего бояться то? Лес я знаю, **** люблю!
Встретила Красная шапочка Волка в лесу и так застенчиво:"
-Трусы снимать?
-Какие трусы,****...пирожки давай!
Волк поймал красную шапочку в лесу взял ее за руки и прижал к дереву
а она ему говорит вы что хотите меня распять
почему рас пять могу раз десять
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Полностью этот анекдот так звучит:
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... Смотрит по тропинке идет Красная Шапочка. Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему и отвечает:
- А чего мне бояться? - Дорогу знаю, **** люблю...
-----
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
-----
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
-----
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
-----
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
-----
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
-----
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
ИСТОРИЯ...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...))
про троллейбус. Лето, жара все легко одеты, давка. Перед мужиком женщина приличных габаритов не может стоять спокойно всё время крутит нижней частью тела. Мужик: женщина прекратите вертеть своей ******ей, а то я за себя не отвечаю. Женщина: что Вы имеете в виду? Что имею то и введу.
Поругалась с мужем... Сижу на кухне...Обидно, видеть его не хочу...Заходит...ставит три бутылки коньяка на стол со словами : "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с ****ствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с ****ствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...))
про троллейбус. Лето, жара все легко одеты, давка. Перед мужиком женщина приличных габаритов не может стоять спокойно всё время крутит нижней частью тела. Мужик: женщина прекратите вертеть своей ******ей, а то я за себя не отвечаю. Женщина: что Вы имеете в виду? Что имею то и введу.
Поругалась с мужем... Сижу на кухне...Обидно, видеть его не хочу...Заходит...ставит три бутылки коньяка на стол со словами : "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с ****ствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с ****ствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный.
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы.
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
- Ты чего всегда улыбаешься, ***** что ли?
- Я не *****, я - промоутер.
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный.
XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы.
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
- Ты чего всегда улыбаешься, ***** что ли?
- Я не *****, я - промоутер.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить: "Гугл, это ты?"