Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

-----

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом *****ы.

-----

Лучше послать ***** и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал *****.

-----

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

-----

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К *****м. Все летит к *****м, сына. 2015-й год на дворе.

-----

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

-----

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

-----

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.
 
А завтра начинается май, с майскими жуками. А что мы знаем про майских жуков? -Большинство из них тельцы по гороскопу



yuVQx91cx0w.jpg
 
Останнє редагування:
Вовочка,не раскачивай папу!!!Не для того он повесился!
 
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
 
Фима с женой Цылей просто символ здравоохранения:рюмка и змея



Решили с девчонками сообразить на троих...
К вечеру не соображала ни одна из трёх.



а хочешь волшебный **** ?
- Да !!! А как это ?!
- Мы ****немся... и я исчезну.



attachment.php
 
Останнє редагування:
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен... - О, да!!!
 
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И… почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
 
Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))

___
Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Муж с машиной - ерунда! Муж готовит - это дааааа!!!!!



Объявление в автобусе " Не колупайте сиденья! Брильянтов там нет!
 
Останнє редагування:
Рецепт борща по-мужски: берёшь 55кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща!

- Лёх, открой окно, жара в машине… — Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!




В лифт вошла, за мной мужик Вслед успел вломиться, Встал напротив и глядит, Как маньяк-убийца. Я со страху замерла, Но не растерялась, Словом - маху не дала, Резво защищалась. Говорю - послушай ты, Если только тронешь, То тебя мои кенты Здесь и похоронят! У меня в кармане ствол - Пристрелю в два счета! Стой не рыпайся козел, Коли жить охота!!! Я крутая и меня Вся округа знает! На районе вся братва За меня бухает!!! Вор в законе мне общак Доверяет смело! Так что понял ты, вахлак, С кем имеешь дело!!! Лучше сразу выходи Олух беспонтовый!!! Он ответил - Гранд мерси! Я - ваш участковый.



Окотилась у меня кошка... Как котята начали ползать - возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо б у него поучиться - ни суда, ни алиментов не было, а чувство долга - есть.
 
Останнє редагування:
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент ****ал другого президента.

-----

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

-----

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

-----

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

-----

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...
 
Гаишник тормозит «МЕРС».Ваши права?…Вот Доверенность…Чей автомат?!…Вот разрешение…Что за труп вбагажнике???!!!…Вот справка из морга-родственникам везу…А почему паяльник в ****???…Вот-последняя воля покойника…
 
Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные... Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу... парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: — Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: — Нет пока, но придет скоро. А он: — Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись,
подвезу тебя! Я ему с испугом: — Да что вы, спасибо, я сама как- нибудь!).. А он мне грубо: — Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу... Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был... Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: — Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»... Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове... В общем проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны... Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: — Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала!).. Я ему: — Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что... А он мне подмигивает: — Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: — Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь... Он: — Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь... Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу... А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!)).. — Да, — говорю, — бегом бежала!).. И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: — Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись. — Извините пожалуйста за глупость!))...Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)



Историю рассказал мой друг Айман.
Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормёжка им не нравилась, поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному ещё страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка топает отряд довольных, как слоны, ******, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок!... =)
 
Останнє редагування:
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
 
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "**** хомяка украли!!!"

+_____
А помните школу? За время звучания фразы: "И так, к доске пойдет...", мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться..
 
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
 
  • Це лайк!
Реакції: TRUE
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
 
Назад
Зверху Знизу