Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!



По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля : Откеля вы ж такие будете?....Из " Спартака"....Вижу, что из бардака, куда это вас, бл*дей, перегоняют?
 
Останнє редагування:
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

-----

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

-----

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

-----

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

-----

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
 
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
 
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

***

«От Вали» — одежда для неприступных женщин.

***
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

***

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
 
sveto сказав(ла):
Только наш человек ждет майских праздников, чтобы поехать на дачу и уработаться там до потери пульса.
Натисніть, щоб розгорнути...
Я вот который год уговариваю родителей не страдать херней и тупо купить осенью тонну картошки, чтобы обожраться нахрен, но их упорно тянет гнуть спины с лопатой. Может в этом году получится уговорить...
 
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
 
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
 
После того, как мне пришлось столкнуться дома со сборкой мебели,
я считаю, что расплачиваться с изготовителями мебели нужно купюрами,
порезанными в виде пазлов,
причём некоторые элементы обязательно должны отсутствовать.

***

- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
 
Звонит телефон: Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума :D

Alexium сказав(ла):
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
Натисніть, щоб розгорнути...
:іржач::іржач::іржач:
 
диалог: -
- ты где работаешь?
- на работе
- а что ты там делаешь?
- домой хочу...
 
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
 
Otshelnik сказав(ла):
Я вот который год уговариваю родителей не страдать херней и тупо купить осенью тонну картошки, чтобы обожраться нахрен, но их упорно тянет гнуть спины с лопатой. Может в этом году получится уговорить...
Натисніть, щоб розгорнути...

Я своих еще 15 лет назад уболтала....согласились на замену, сад , ягоды цветы и экзотика...ну и помидоры с огурцами...картоха ни ни....им главное быть чем то занятыми.
attachment.php
 
Останнє редагування:
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и ***** через ******у, чтобы голова не гасла..
 
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...)))

Цвету и пахну! сказав(ла):
"Карлсон, который живёт на крыше" — одинокий пенсионер после очередного повышения тарифов на коммунальные услуги..
Натисніть, щоб розгорнути...
это печалька
 
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

-----

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

-----

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

-----

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

-----

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

-----

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

-----

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

-----

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, ******, его в ****о выплесну.
 
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим.
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.
***
Жена:
- Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю!!!
***
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
***
Новый русский говорит жене:
- Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями,
выпью пивка, поиграю в биллиард...
- Иди, иди..Кто тебя за рога держит..
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
***
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
***
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
***
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
 
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!..
- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!
 
Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса.
Я сказал, что Иисус Христос пусть заходит, а вы идите ****й.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу